還在尋尋覓覓一個與自己互補的對象?心理師:只可惜,誰都沒有所謂的「另一半」

2016-07-13 14:29

? 人氣

這個先生眼中的缺點,至少讓她覺得,她不是那麼一無是處,甚至彷彿和父親有一絲連結。她是鄰里巷弄間有名的包打聽,八卦在她這裡累積的速度非常迅速。她一回家,就拿起電話講個沒完。

「我跟你說W他妹...還哪個?就是每次都穿得很時髦的那個啊,她就住在我們這個社區,她常常跟不同的男人出入,也不想想自己都已經是四十好幾的女人了,還這麼不檢點...」她拿著電話,從廚房移到客廳,但被家人嫌吵後,又從客廳的沙發移動到陽台,一講就講了兩個多小時。

當她心滿意足地掛上電話,回頭正要跟先生重新倒帶,把剛剛跟S太太交換的八卦告訴先生。

先生卻冷不防叫她:「垃圾車快來了,快去倒垃圾!」

這種場景不是這一、兩天才有,但今天,她卻像是被澆了一盆冷水。

她心不甘情不願地跟先生說:「你是沒看到我才剛忙完。垃圾你也有份,是不會自己去倒喔?」

先生冷笑了一聲,說:「你八卦個沒完,哪叫忙?成天只會說東道西,當長舌婦,除此之外,你還會做什麼?」這句話,大大刺激到她的敏感神經,她「哼」了一聲,轉身進房。

了解他們夫妻的人都知道,「要她去倒垃圾」,並不是先生的本意,他只是不想看見她樂此不疲,像個街頭大嬸,八卦講不停。只是,當她生了孩子後,身材走樣,也沒外出工作,她跟先生之間沒什麼新鮮的話題,而她最拿手的,莫過於小時候跟著身為里長的爸爸,到處拜訪街坊鄰居,噓寒問暖。除此之外,她沒有其他的能耐。

其實,她也知道先生覺得她的行為很丟臉,甚至是不齒,每次看到她在講電話,都露出不耐煩的表情。可是這個不耐煩,至少讓她覺得,她不是那麼一無是處,甚至彷彿和父親有一絲連結,雖然她並不能和當年的父親一樣,在社區占有一席之地。

諮商心理師這樣說:

她面對自己中年的生活,其實是感到有些失落的。畢竟在生了孩子後,一切以家庭為重的日子,並沒有辦法滿足她滿身的活力,以及和別人互動的熱情,於是,她唯一令自己自豪的,就是當包打聽,蒐集別人家的「祕辛」,再和別人交換。

反映出人際上的不安

這樣的模式,反映了她在人際上的不安。如果沒有這些祕密交換,那她還剩下什麼?她只覺得自己沒有魅力、經濟又弱勢,以及被現實追著跑的無奈。她覺得這樣過日子,實在太辛苦了。

於是她的防衛心態,讓她發展出一套生存法則,就是她從小見識到父親在鄰里間的「噓寒問暖」。但她顯然是白費力氣了,因為她的作為反倒讓大家都怕她,先生也以她為恥。但對她來說,無論是再壞的回應,都是有反應,不是嗎?

她的心態是,將自己都不能接受的那部分投諸在外,讓對應的人感受她的難受和難堪。

例如,甲無法接納自己有囤積東西的習慣,所以甲就一直挑剔其他人有囤積東西的習慣,這是投射。但另一人吸收了甲的嫌棄和挑剔,而很生氣地對甲說:「我就是這樣,你想怎麼樣?」那他就是認同了甲的投射。

投射的人常常會往外丟棄自己內心裡無法接納的垃圾。就像上述案例裡的她一樣,她無法接受自己是「無知的」、「被別人抓到話柄」,於是她緊抓著別人的祕密,到處傳播及放送。

擺脫父母婚姻關係的練習:

在親密關係中,我們要怎麼為自己的投射負責。投射就是我們將自己不能接受的意念,投諸於外的一種行動。當我們嫌棄別人不負責任的時候,其實是不允許自己不負責任。我們將這樣的指責投諸在外,看見另一個不負責任的個體,然後嫌棄它,就像自己不想負責任地唾棄自己一番一樣。

你喜歡過什麼樣的人,某個程度都代表了那個階段的自我投射。

你可以做一個前男/女友列表,透過前男/女友的列表,你會意外地發現自己在每位前男/女友的身上能獲得的感覺不一樣。同時,你也可能會看見不同時期的自己。

步驟一:前男/女友列表:_________________________________________。

步驟二:挑選其中一個,試試看問以下的問題:

1.你喜歡他帶給你什麼樣的感覺,將你想得到的都寫下來,例如圓融、會做人、懂事理、給你安全感、夠堅強_____________________________________。

2.他有這樣的感覺,對應到你的什麼需求?例如,我是一個性子比較直接的人;我不太會做人;我講道理,可以溝通;我不太有安全感;我很弱,容易被欺負,他如果夠強悍,可以保護我等。________________________________。

你有沒有發現,其實會愛對方,某部分也是在圓滿你自己。你以為他是你的「另一半」,以至於你童年未完成的願望、你十幾年來長成的個性、你的期望,都希望能從他身上一併達成。

於是,你將這個希望投注在他身上,將他當成你的「另一半」,以為你們有重疊又不同的特質,想要和他安然地結合成「世界上最匹配的戀人」。

只可惜,我們誰都沒有所謂的「另一半」。另一半,其實就在你裡面,你的身體裡面,你的心裡面,你的意念裡面。你沒有發現,其實你就是一個整體。在我們和另一個生命碰撞的過程,我們常會誤以為將自己渴求的投諸於對方,對方就能應許我們的願望,我們可以不用做些改變。但我們都忘記了,改變是掌握在自己手上,對方也許是現階段能夠和你一起學習的楷模,但並不是完成你夢想的阿拉丁神燈。

你必須負責任的回到自己身上,以上述個案為例,在自己身上,你必須「找到什麼時間點要圓融、學會做人、安頓好自己、某個部分也要夠肯定自己」等等,這才是負責任的訂定長遠目標的做法。

同樣的,若是對方身上有你不喜歡的地方,那其實也是你自己不允許,也看不慣自己變成那樣的地方。那其實是你的一部分,你不需要無限上綱,但請保持理性溝通和修正的態度,然後再去調整與面對。

(圖/PublicDomainPictures@pixabay)
我們誰都沒有所謂的「另一半」。另一半,其實就在你身體裡!(圖/PublicDomainPictures@pixabay)

戀上一個人,某個部分除了能修復我們童年的傷痛,和建立關係中新的希望及企盼外,更多的是,我們從對方身上看見自己,看見他的個體性。我們允許彼此有連結,但又可以互相獨立,這才是對完滿關係的合理期盼。

本文經授權轉載自寶瓶文化《從此,不再複製父母婚姻:35種練習,揮別婚姻地雷,找回幸福

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章

你可能也想看