經得起這3個考驗,才是一份完整的愛情

2016-05-13 14:29

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所謂的關懷不只來自於愛人,也來自家人。

你的初戀是在幾歲?後來怎麼了呢?

曾經有一位高中女生跟我分享她與同班男生的初戀故事。她說,兩個人在運動會的拔河比賽來電,比賽時剛好排在彼此的前後,結果他們班輸了,兩個人都哭了,那時候她哭得滿臉鼻涕眼淚、樣子很醜,但男生還是很有紳士風度,即使自己也在哭,還是拿出衛生紙幫她擦眼淚。

這次的事件讓兩人結緣,從此他們越走越近,展開一段純純的愛;每天一起上下課、一起復習功課,在特殊節日還會準備小卡片和小禮物給對方。雙方很低調,瞞著身邊所有人;爸媽、老師、甚至連身邊的同學都不敢讓他們知道,害怕這段感情會見光死。

國中兩年他們一直是同班同學,這段時間始終維持著清純的交往模式,沒有踰矩,只有到牽手的程度,但升上高中以後不會再是同班了,會面臨不同的生活環境,也會遇到不同的人。

於是他們共同做了一個決定,為了不讓彼此分心,畢業典禮後就分手不再聯繫。

分開後女生才明白分手真的沒有那麼容易,原本以為可以利用暑假這兩個月來平復心情,但開學以後成績一落千丈。每次只要一個人讀書就會想到以前那份感情,有人陪伴關懷,一起並肩作戰的感覺很好,現在好像只剩下自己。她變得有點封閉,放學補完習後就躲進房裡,不再像以前一樣會待在客廳陪父母談天說地。

她的爸媽也察覺不對,原本懂事乖巧的女兒怎麼突然有了距離。有一次趁女兒不在家的時偷翻她的東西,找到國中時期的傳情小卡還有禮物,才驚覺從小呵護的女兒遇到了感情問題。

爸媽當天立刻找她長談,表面上說想要聽聽她的想法,實際上卻是立下很多規矩。比如:大學以後才能談戀愛,女孩子要記得保護自己,要求她讀更多書、補更多習、寫更多的題,原本緊繃的生活變得更有壓力。

她先是諷刺地表示那時候不公開戀情還真是有遠見,但更覺得不公平,畢竟那段感情已經是過去式,況且爸媽也不該偷翻她的東西!她很生氣卻不知道該怎麼表達快爆炸的情緒。

其實,我也遇過一樣的問題,父母說過一模一樣的話,「大學以後才能談戀愛」,「要懂得保護自己」,那些耳提面命的話從小聽到大,他們說得不膩,我們聽的都膩了。

我國中時期沒聽話,偷偷交了一個女朋友,後來升上高中,也是因為有了不同的生活圈而分開。

那段祕密的愛情原本被隱藏的很好,由於我們有一致的目標,再加上彼此好勝心都強,我不希望自己的成績輸給心儀的她,因此發憤讀書,成績還因此進步了不少。

國中那幾年,我的父母沒有發現不對勁,反而還因為我的成績進步感到高興,但畢業以後我們到了不同的地方求學,我為了維繫感情每天都會打電話和她說話。

一個月後,高額的電話帳單讓戀情曝光,也在我家掀起一場家庭風暴。我向父母抗議:「難道想談戀愛就是錯嗎?有個人陪伴,還有一起努力的目標,我談戀愛讓我讀書學習更有動力,這樣又有什麼不好!」

可惜,他們對我的反應置之不理,僅是表示不支持這段感情,硬生生地逼我們分離。這段戀情最後無疾而終,心灰意冷的我變得沈默寡言,甚至用成績對父母表示抗議,功課從此一落千丈。

那時候,我並不在乎成績變差了,甚至還有種叛逆的快感,彷彿擺爛的行為,可以讓父母知道我不是任由他們擺布的傀儡。

好多年過去了,當我回想起這段往事,總覺得可以有更好的處理方式。當年我的父母不贊同年輕人太早談戀愛,就是不希望我的心情、學業等各方面的狀況,受到戀情的高低起伏所影響。

當時,我確實認為這段感情對自己並沒有造成任何負面影響,甚至還能提升彼此的狀態,然而我也確實忽略了,分手會對內心造成多大的傷害。對於父母來說,他們的所作所為,全都是站在保護我們的立場,不希望我們受到傷害,即便保護方式不見得是我們所能接受的。那麼,與其父母硬碰硬,在彼此之間畫上裂痕,不如試著理解父母背後的動機,千萬別像當年的我那樣,把自己的課業當作與父母嘔氣的籌碼,因為學習這件事會影響的不是父母的人生,而是我們自己的未來。

初戀難免格外的刻骨銘心;第一次有人心疼與掛念,那種感覺當然很好,但別忘了所謂的關懷不只來自於愛人也來自家人。

倘若有時光機可以回到過去,我想對當時的父母說,初戀對孩子來說,其實就像一堂人生的必修課,讓我們學習承擔愛的責任,這份責任包含相愛的甜蜜還有分開的苦澀,不論早晚,終究還是要面對。

與其責怪孩子早戀,不如陪著他們度過這段時光,傾聽他們的煩惱與想法,以自己的人生經驗提供建議,成為孩子可以依靠的肩膀。

一份完整的愛情,要經得起時間的壓力、挫折的磨難,還有離別的考驗。

初戀這堂課先甘後苦,第一次面對難免會有些措手不及,就像最開始的那位高中女生,雖然已經理性地做出分開的決定,也知道應該要好好學習,但還是會難過,會無法專心於課業。當初戀逝去時,請記得把美好的回憶留在記憶裡,最美的時刻才剛剛開始。當你度過這堂課後,一定能用更成熟的態度,溫暖迎接邁向下一個階段的自己。

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