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有些關係不同於親密關係，是一種相互信任的關係，但卻不一定有過多的親密接觸。一段關係的互信要能夠成熟，想必雙方都下了許多努力，讓彼此得以用一種常態的方式，且互相信任的方式互動。有時候互信是一種雙方達到共識，有一個穩固疆界的關係狀態，也就是彼此都會心照不宣的尊重地不去採雙方的地雷，也不會過度試探太過私人的生活，這種默契有時候很難形容，但卻是我們大多數人都很珍貴想要的事情。

在眾多的朋友裡面，你不乏聽到因為相親，才約會一兩次就覺得要結婚的人。但也不乏有許多朋友是兩個人已經在一起超過8、9年以上，但還沒有要考慮結婚。這無關乎到底兩個人是否很合，很配，一下子就想要結婚綁定彼此的人，有時候或許還不如那些長時間相處，已經摸清彼此底細的人來的合。

道歉這件事情有時候不是因為他發生了因此我們注意到，而是因為他沒有發生我們耿耿於懷。XXX剛剛每天都沒把事情做好，搞得大家要陪他加班，更奇怪的事是他竟然一句道歉都不會說。我男朋友原本要帶我去看醫生的，結果他竟然又忘記了，跟別人約出去，跟他講他竟然連一聲「對不起」也不會講。

當事情不如你意的時候，你會做什麼呢？別說你什麼都不會做，你一定會做點什麼，在心情上你一定會讓自己符合不如意的狀態，不管是憂鬱、還焦慮，你總需要沈浸在某個心境之中，讓自己清楚的知道現在不是自己想要的。

當我們隨著年齡越來越老，回顧自己的人生，我們一定會常常想「我真希望自己別那麼『愛杞人憂天』」。總是因為自己的經驗、成長背景，我們會覺得很多事讓我們感覺不安。

幾乎每個人都有機會經歷到親密關係的結束，就算是只談過一次戀愛，或許也經歷過感情不順，兩人形同陌路的狀態。不論是實質的分手，或是情感上的破裂，在心情上都是痛苦、悔恨、困窘又不舒服的。

愛情中的分手應該可以說是一件再常見不過的事情了吧！或許身邊有很多交往許久，最後也進展成共組家庭的階段，但即便進入家庭也可能在浪漫的愛情感受上有破裂的機會，差別在於，當沒有結婚前的分手，是兩個人分道揚鑣的狀態，但結婚後的分手往往是住在一起，但心卻也決裂分開的分手。

我們常談自己的生氣要怎麼處理，但當如果你面對別人生氣時，你又會怎麼做呢？老實說，我們都很害怕去面對別人生氣的狀態，就算我跟對方是熟人也是如此。你在生活中會有非常多的機會去面對自己生活中各式各樣人的生氣與憤怒，可能是同事、可能是朋友、可能是陌生人。

心理學家戴維·邁爾斯在大思考微解說一書中，與今日心理學雜誌中都專文討論過有關於自私的偏見（Self-ServingBias）。這個概念根植於一個有趣的研究，他們稱為烏比岡湖效應，或是一種所謂的『高人一等效應』（better-than-average）。

你生活中會有許多人總是在某個時刻頭也不回地在你面前開始「擺爛」，正所謂擺爛就是他跟人的互動關係，從客觀來說開始追逐一種最低品質、缺乏質量、且最好邁向毀滅的狀態。好玩的是，古早時代就對這樣的互動方式有一些說明，「kakonomics」就是一個說明這個狀態的英文語彙，在古希臘指涉期待最差結果發生的經濟學，用來形容我們在相互交換彼此資源時，用低品質的內容傳遞資源給別人，但也同時能夠接受對方回給你低品質的內容。

當你們父母在你的心目中一直稱不上個「好」父母時，你是如何想的呢？稱不上個「好」父母或是是因為父母時常忽略你，父母在你成長的過程中，把你當成生活中的競爭對手好好修理，也可能是父母在你從小到大的歲月中，總是處處控制，讓你始終在他們所建構的家庭中，無法脫離孩子的角色，而你還必須說服自己這是常態的事情。

你會把自己的車當成一個女孩對話嗎？還是你的男朋友會？還是你站在山林之前，你總覺得大自然好像有意識地常常跟你在對話呢？這種信念在你的腦海中有多強呢？

你有想過一個簡單的問題嗎？我住的地方，跟我的個性有什麼關係嗎？或是換個角度，『我住的地方，會影響我的一舉一動、個性態度嗎？』。

當我想要做一件事情時，我習慣性地會找一位朋友幫忙，很自然地你會第一個想起他，因為你好像也不會想到別人。你在內心直接的想法是，可能找他最省事，他也不會給你拖拖拉拉的，要答應不答應的，他多半就會答應，然後，到時候無論要做什麼事情，他會跟著你的指示去做，也不太會出什麼意見，很自然地這樣的人被自己歸類為類似最佳幫手的定位。

生活中總幻想著大家和睦融融，也總想像著大家彼此客氣也關心彼此，身邊的人總會為自己帶來一些能量，不會想讓自己逃避。如果這樣的事情常態性的存在就好了，這或許就是大家心中真正「一帆風順」「如沐春風」的生活吧！

三十歲的時候，我在做什麼？有什麼事情是在這時應該做的、必須做的、或是建議要做的呢？我是有什麼該完成的時候，在我們三十歲的時候應該要完成的。

橫跨歷史與文化，勇氣是一個古老偉大的美德。因為勇氣幫助面對挑戰，最終幫助個人改變自己的行為（Miller,2000;Sherman,2005）。勇氣在正向心理學裡面也是重要的概念，因為勇氣可以幫助個人克服限制，專求更圓滿的人生。要做一個有勇氣的人，心理學家認為是我們要最大化自己可以成長與發展的機會。勇氣不是沒有害怕，勇氣是一種力量，讓我們去面對自己不好的習慣，舉例來說，勇氣是指一個人能想辦法去克服自己成癮的行為，或是一個過去有創傷經驗的人，想辦法去克服內心的創傷，讓自己能夠再次去愛人，成為一個有生產力的人。

你覺得自己的個性是什麼？你覺得你熟悉自己的個性嗎？如果不熟，那你熟不熟悉別人的個性呢？你覺得自己要花多久的時間才能夠決定自己是否認識對面這個人呢？是否了解他的個性呢？

還記得小時候，同學間在聊天的時候，總是會有一個人在旁邊探頭探腦的，一副很著急地，想要加入我們的對話，當我們再聊昨天自己的爸媽是怎麼碎碎念的，他在旁快速地說著：「我也是，我爸媽也是這樣唸唸唸。」，當時自己心裡只是覺得很煩，狠狠地回了一句：「我們聊天，到底關你屁事啊！」。

不是刻意要幫別人辯解什麼，但真的，多數時候所謂背叛的發生，都在我們不經意的狀況之下。當然我這裡說的背叛感受，是那種跟溝通與看待友誼輕重相關的背叛，不是那種被抓到外遇、背後下毒手、操弄關係的背叛。