對於「四海之內皆兄弟」的外向孩子來說，只要看對眼、話投機，不出幾分鐘就能自然熱絡地跟其他人介紹說這是我朋友；對已經社會化的大人而言，朋友的定義也相對寬廣，雖然我們會細分知心好友、普通朋友、同事朋友，但只要不是陌生人或有什麼過節，一般來說，統稱為「朋友」沒什麼問題。
對內向孩子來說可不是這麼一回事，「朋友」這個身分十分崇高，得先有對的磁場、氣味，且通過長時間的觀察，才能得到認可蓋章。當內向孩子說「我沒有朋友」時，意思很有可能是「他認為別人還不是他的朋友」，或是「沒有人是他認定的朋友」。但許多父母一聽到孩子說沒朋友，腦筋就會浮出寶貝孤零零、被冷落的畫面，加上現在對霸凌意識普遍提高，難免擔心孩子在校受到人際排擠；即使學校老師說一切正常沒問題，孩子回家也說說笑笑，還是掩不了心疼之情。
不論是因為孩子對朋友定義從嚴，或者孩子本身社交技巧真的有待磨練，當孩子有「交不到朋友」或「不容易交朋友」的情況出現時，正是教導孩子學習與他人互動、調整自己的好機會，好比學寫字時難免會寫錯、寫歪、寫不好一樣，我們不會稱之為「問題」。
我家妹妹讀幼兒園時有次走在路上，有幾個孩子熱情跟她打招呼，我詢問這是哪裡認識的朋友，她的回答是：「喔，她們只是我的同班同學，還不算我的朋友。」到了小學，她對朋友定義仍未鬆口，依舊處在「不容易交朋友」的階段，但對其他同學卻觀察入微、有著不一的分析；有些同學好不容易變成「候選人」，卻可能因為一件小事的反應不如她預期、或者說了什麼話，而慘遭淘汰。當時的我一點都不著急，我知道我的孩子正直善良，只是偶爾會太堅持原則很煞風景，有時就會難以妥協而讓人尷尬；說實話，她心中的「完美朋友」不太容易出現。
雖然她也善於自處，不需要固定黏著誰，但分組分隊時早就是小團體的大家各自成對，她也會感受到那種「不是第一人選」的小小落寞。
結識認證許可的朋友
聽了她一年多的「交友史」之後，有天我告訴她：「沒有人是完美的，包括妳自己；每個人都有很多面，就和妳一樣；每個人妳都認識不深，所以當別人的反應跟妳預期的不一樣時，就會覺得失望難過，然後開始不喜歡那個人，妳想一想，是不是很多次都是這樣？」
舉例來說，一個在學校時沒有多熟的同學，也許哪天校外教學才發現原來他多才多藝；一個自己認定的好朋友，一起參加夏令營時才發現原來她不愛束縛、更喜歡交新朋友……，不同情境中會展現每個人不同的面向，只是孩子生活圈太小，因此很難跳出單一框架的刻板印象。
當內向孩子好不容易發展的友誼嫩芽又凋零了，隨之而來的失落傷心，往往讓許多家長忍不住跳入情境，急於幫忙修復孩子間的友誼：有些家長會不停解釋誤會、有些則會想辦法互相傳話；兩造雙方都很熟悉的話，家長也有可能直接「出口指點」，用大人的觀點詮釋孩子行為，告訴孩子應該如何互動比較合適，總之，就是希望能有個 happy ending。
孩子間的友誼一向令人霧裡看花：一下吵架，等下又和好；今天氣得要死，明天又手牽手一起上學……，正是因為他們也在每天發生的新鮮事中摸索自己、觀察別人，隨著事件發展而有高低起伏的情緒。孩子願意跟我們分享，但未必需要我們插手其中：幫孩子交朋友、教孩子交朋友，正是種下未來人緣好不起來的遠因之一。
不要擔心孩子難過，當孩子跑來傾訴時，我們的傾聽就是支持。不要害怕孩子失望，當孩子需要力量時，我們挨在一起就會很溫暖。身為父母，沒有義務和責任確保孩子永遠都開心無憂，那些說自己做得到的人，他們的孩子絕對都不是真正的快樂。
難過、失望都是讓孩子沉澱下來思考的催化劑，因為快樂、興奮的時候無法感受更多、更細緻的微妙關係。慢慢交朋友、慢慢懂得自己，才能知道適合跟誰在一起，不是嗎？
作者簡介｜羅怡君
親職溝通作家。一個外向媽媽，自從有了一個內向小孩，才深深感受自己值得被愛，開始明白自己也能付出無條件的愛。曾任職於奧美公關、三立電視及美商3M台灣子公司，扮演行銷公關、媒體企劃與企業溝通之角色；喜歡說話，勝於寫字；喜歡冒險，多過安定。 （相關報導： 美國人靠「誇獎」就能養出獨立自信的孩子？美家長：亞洲父母的「誇獎方式」只會有反效果 ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉載自親子天下《愛，我的內向小孩：若我們為內向孩子擔憂煩惱，那是因為我們不懂如何去愛》責任編輯/陳憶慈
