關係可以決定一個人的幸福感，這話沒錯，當你和愛人親人互動良好心有暖意時，一定覺得天高海闊，關係不順遂的時候卻失意落寞。
人們常常說一句話，我沒遇到那個對的人，他／她滿足不了我。固然現在那個人一定有很多做得不好的地方，但有一個更重要的事情，一段關係的滿足為何如此重要？當我們真正去問自己這個問題時，答案卻出乎意料：
當我不能得到滿足的關係時，我覺得自己很不好。
從關係裡獲得認同，是每一個人人際交往的初衷，試想想，我和別人交往，是不是想讓他認可我，喜歡我？再往前走一步，為什麼我們那麼需要別人來認同我？說起滿意，除了對別人，對關係，我對自己滿意嗎？我喜歡我自己嗎？
你一定見過很多不喜歡自己的人，不認可自己的人，但是，問起對自己的不滿，沒有人比自己更甚了。挑剔長相打扮的都還算輕微，真正厲害的是挑剔思想的高尚純潔，行為的周到無差，最擅長的，是比較，發現在一個優秀的人面前自己居然這麼差勁，接著把自己打擊得無地自容。
這樣做會引發的情緒自然是鬱悶有加，失落沮喪，接著，我們會採取行動來平復掉這種不舒服的感覺，一般來說，後續的想法和行為有兩個面向：一是來自虛弱發出的餵養，一是來自無能發出的敵意。
虛弱發出的餵養
當感受到自己的虛弱時，我們彷彿回到了嬰兒時代，那個時候，我們沒有能力照顧自己，只有期待一個好的照顧者，伴隨這種需求，人會向別人發出一個滿足我的邀請，即希望通過他人的言行讓我感受到溫暖充實。
這個邀請，包含的是無數個具體的需求，如果持續地依賴這個部分，會餵養我們心中的嬰兒，更餵養自己不能為自己負責的意識。
無能發出的敵意
另一方面，我們真正不滿足的，是內心深處的匱乏，無能，脆弱。伴隨這些不好的感覺，我們會想要否定或是逃避，當有一個讓自己不滿意的人出現時，我們的那些不好頓時有了去處，我們可以理直氣壯地把說，你做得不好，是你讓我不幸福。
這種把自己不喜歡的東西扔給別人的做法，心理學的定義叫「投射」，這是人最擅長玩的，自我的遊戲。這樣做時候，已然將自己推進了一個等待他人為自己負責的狹小空間。你願意一直待在這裡嗎？
你可曾意識到你是這副身體的主人，眼下正是你自己的人生，你可曾知道關係裡的每一種感覺都組成了你對自己的感覺？你是否願意自己為自己改變？
當你轉念去思考上面的問題時，你來到了第三種選擇，當我們意識到自己是唯一可以對自己負責的人時，好像一個棋手在把控棋局，你有權選擇把什麼樣的感受留在自己心裡。人生好像總在重複製造一些相同的環境，這些困境一次次給你機會運用你的勇氣，去突破執著的阻礙，從逃避裡回來重新開始。
這無數的機會，人生的困難，是多麼大的眷顧，生命是個多麼大的禮物，讓我們有那麼多機會去做更好的自己。
當你選擇為自己負責的時候，真正的改變就發生了，你將目光從外轉到了內，把決定權轉回了自己，儘管還是會經歷不順遂，但你期待自己改變，勝過了他人改變。當你這樣做的時候，其實做了一個非常重要的決定：
「我自己很重要」，這種重要不依賴於別人對你的付出，而是你對自己的珍視。
來到自己的領地，重新審視你的歷程，對每一段關係都懷有謙卑的敬意，人生就開放了自在的可能！
作者│劉露曦心理諮詢師
中國首批存在—人本心理諮詢師獲得美國亞隆學院認證的歐文.亞隆團體心理諮詢師國際存在—人本心理學院IIEHP中方教員美國AGPA團體心理治療協會成員重慶女專家聯誼會理事曾在外企工。
本文經授權轉載自簡單心理（原標題：關係裡，只有滿足才會幸福？）
責任編輯／蔡昀暻
