人人都覺得妳該離開的糟糕男友,為何妳總覺得還好?心理師道出感情中「定錨效應」的可怕

2019-03-05 11:14

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為何關係中,吃虧的總是我?

「定錨效應」無所不在,請務必清醒的活著。

「你還記得那位學姊嗎?短髮及肩,總是背著貓咪帆布袋來上課,長相秀氣、可愛的那一位?」我們相約在松江路上的咖啡店。畢業後多年不見的我們,聊起了彼此近況,還有更新了共同朋友的現況。

「記得啊!她人很好,雖然不算很熟,只有在系上選修才會遇到,但我記得她很照顧學弟妹,都會大方地把筆記借給我們這種玩社團玩到凌晨,無魂有體親像稻草人,接著上課的學弟妹呢!」想起了親切的學姊,我的嘴角不自覺地漾起了淺淺微笑。

「她怎麼了嗎?」突然被提起,感覺不太尋常。「她跟她男朋友前陣子分手了,就是大學時期那一位,在一起都快十年了呢。據說他一直有動手打人的傾向。最誇張的一次,還曾經把學姊拖進洗手間,把她的頭整個壓進去盛滿水的水槽裡。」同學一臉嚴肅,並且壓低音量地說著。我聽了當場瞠目結舌,完全無法將這樣的畫面,與腦海中笑容可掬的學姊想像在一塊。

也許是因為發生在相識的朋友身上,讓我瞬間感到毛骨悚然,並且餘悸猶存,接著升起一股深沉的悲傷,也帶來更深層的省思。為什麼?為什麼會形成這麼一個難以逆轉的長期負向循環?直到過了好久,我們都各自畢業,並且進入職場好多年,她才選擇了分手離開,終止這樣的關係呢?

這讓我想起一個被廣泛運用的心理學概念,定錨效應(Anchoring Effect)。定錨效應是認知偏差的一種類型,它在一九七三年,由丹尼爾‧ 康納曼(Daniel Kahneman)和阿摩司‧ 特沃斯基(Amos N. Tversky)所提出,意思是人們在進行判斷時,常常過分看重誇張的、驚人的或難忘的訊息,進而產生了過度偏離事實,甚至扭曲的認識

一般人在進行判斷時,容易受到最早取得的資訊(也就是定錨點)的影響,簡單來說,就是受第一印象或第一訊息支配。人們傾向於利用這片段,但其實不完整的資訊,快速做出決定,然後面對接下來的決定時,又會再以第一決定,也就是先前的決定作為基準點(也可以說是參照點),繼續逐步修正。一路發展下來,就會出現和最初的狀況與客觀的事實有極大出入的情形。以旁觀者來看,就是當局者迷。

一開始小輸,後來輸得一塌糊塗

舉個例子,就像遇到恐怖情人一樣。怎麼說呢?在交往過程中,兩人濃情蜜意固然美好,但若遇到意見不合、瀕臨分手時,對方痛哭流涕、揚言要傷害自己,拜託你再給他一次機會。你心軟答應了,生活平靜下來。誇張的行徑或許暫時沒再出現,但是接下來,對方一下子情緒不穩、容易動怒,抑或是有時對你異常冷淡、愛理不理。

外人來看,你該離開,但因為相較於先前戲劇化的行為,你會被定錨,然後會覺得「也還好吧」。畢竟比起跳樓或割腕,他現在也「只是」不理睬我,或者說話大聲了點,這應該沒事。還好,還好,不算嚴重。

然後,你掉以輕心。在這個時候,其實你心中對於關係品質、伴侶互動的定錨點已經不知不覺調整了,而且是「往下修正」。也就是把對方先前的激烈行為表現,作為參照點,而不是把兩人感情融洽、和平相處的狀態,作為基準。

情場贏不了,職場亦然

在職場上也是這樣,例如主管要你這陣子共體時艱,然後每天焚膏繼晷加班到凌晨兩點。在過了痛苦又漫長的八個月後,你總算能九點半下班,這對你來說,好像也沒有這麼變態(還是悲催)了。

但是come on,原本表定的六點整才是下班時間,距離九點半可是相差了三個半小時。等你回到溫暖的家,追的劇都快演完了,然而此時相較於最初要凌晨兩點才能下班的慘況,你已不會覺得太過慘烈,因為心中的定錨點早已被調整及校準了,完全不知不覺。

心理調適機制裡,那些複雜的樣貌

人會透過各式各樣看不見的心理運作方式,讓自己適應外在環境的條件及要求,進而維持心中的一致性及穩定感。就像離開舒適圈是不容易的,因為人類不喜歡改變,想要盡可能維持現狀,而維持現狀的前提,就是心中有個定錨點,讓你生活中所有大大小小的決策,都以此作為參考及比較的標準。

然而,當生活中有個突發狀況、意外事件,或者是特殊經驗,讓定錨點產生改變,就會進而讓你的決策模式及判斷標準在「不知不覺」中出現變化。這些事情在生活中無所不在,不管是親疏遠近的各種人際關係,或是江湖走跳,職場生存,只要是牽涉到判斷及決策,定錨效應的作用都會存在。

臨床心理師的處方箋

1.保持覺察,秉持懷疑精神

人生在世,平靜難得,我們無須分分秒秒都活得戰戰兢兢,然而保持覺察,對於生活的細節、人際關係中的你來我往能秉持著好奇心,也是一番樂趣。

你可以這麼想,既然任何事件或經驗都會形成定錨點,進而產生作用,發揮影響,那麼「懷疑的精神」則是能幫助你、我防微杜漸,不會等到形勢已成了定局,要改變會相當費力(所以乾脆直接放棄),甚至是大勢已去時,才苦惱及懊悔不已。

2.若對你造成困擾,請形成「問題意識」

生活中不是每件事都會造成困擾,但若是一開始就讓你感到不舒服、不開心、麻煩,甚至相當反感,那麼,請盡早形成「問題意識」。這是什麼意思呢?也就是不要輕易放過或抱持逃避心態,覺得船到橋頭自然直,得過且過。任何問題都是越早介入,成本越少;越早處理,效果越好。

我們不用當革命的英雄,無須為反而反,也不是腦袋關機般地活著,遇到事情龜縮,只想息事寧人的狗熊。我們對於自己的想法有適度信心,但也要能保持覺知,懷疑自己的直覺及第一時間的判斷。

敞開自己的心胸,盡量去接受新的訊息(即便與現有的認知、價值觀有衝突及相互違背),來擴充、協助自己進行決策的資料庫,並且在綜合各方面的訊息及配合環境脈絡下,修正自己的判斷,才不會讓問題演變到最後,與最初的「錨」產生過大的偏差。一如《資治通鑑》裡的魏徵說過,「兼聽則明,偏信則暗」,正是相同的道理。

作者介紹|洪培芸

臨床心理師。中原大學心理學臨床組碩士。現任養心心理治療所心理師、新北衛生所駐點心理師、桃園特殊教育團隊特約心理師、台灣菲斯特─心職場系列講師。

曾應邀到News98電台、台北愛樂電台及環宇廣播電台分享。目前在《今周刊》、《大人學》擔任專欄作家。文章持續受到《商業周刊》、《Cheers快樂工作人》、《業務講堂》……等媒體轉載,也是大專院校常邀請的心理學專家。

本文經授權轉載自寶瓶文化《人際剝削:為什麼我們離不開有毒的人際關係?78個原則,贏回人生主導權》(原標題:別人都覺得你該離開的糟糕對象,為什麼你一直覺得還好?)

責任編輯/林安儒

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