一個家庭對孩子的教養方式會導致很不一樣的人生，我和男友就是在兩種不同的教養方式長大的孩子。他的父母是鼓勵型的教育，大概是老來得子的緣故吧，但凡他提出的所有事情，父母永遠都是採用肯定和鼓勵的方式和他對話；而我的父母是傳統的華人家庭，早早告訴我世界的殘酷，小時候我跟他們說長大的夢想，他們不會肯定我，只會告訴我未來會面對的挑戰。
例如，當我說想出國讀書，他們會直接開啟連珠炮模式，用一連串的提問轟炸，他們會問我：
「知不知道要花多少錢？」「除了學費還有生活費，妳哪裡來的錢？」「出國以後要住哪裡？」「學習成績夠好嗎？」「英文分數夠高嗎？」「出國讀書以後是想留在國外嗎？」「如果要回來的話又能改變什麼嗎？」「薪水會比較多嗎？」
最後可能還會再補上一句，妳真的能做到嗎？妳真的有想過這些問題了嗎？如果做不到怎麼辦？
年輕時，我非常不能接受這樣的教育方式，我總覺得這些質疑代表著他們不支持我的夢想，為什麼他們就不能鼓勵我，讓我放心去做想做的事情呢？直到我遇見了前任才懂得，無論是鼓勵還是質疑的教養方式，都有利弊。
剛開始交往的時候，我很佩服前任，無論遇到什麼事情和質疑都是充滿自信，典型的被愛孕育長大的孩子。不像我，不管遇到什麼問題，不用等別人質疑，我就會先自我質疑。
和他交往穩定後，他來我家吃飯，他離開後，我父母又用了他們慣常的方式，找出我會遇到的所有問題，告訴我，與他的相處會很辛苦。
一開始，我還對父母發脾氣：「你們從來不會支持我，不論是我想做的事情，還是我喜歡的人，你們永遠都在挑毛病。」
「我們沒有，我們只是告訴妳，這段感情妳會很辛苦，他被保護得太好了，喊他吃水果的時候，桌上就一盤水果，明明妳也喜歡吃的，他卻一點都沒留給妳。」
「這只是他第二次來我們家做客，這麼一點小東西都沒有眼力，更不用提以後的生活了吧。」
媽媽說得很直接，她又提出：「還有上次妳買的栗子蛋糕，他不喜歡裡面的栗子就全部挑給妳吃，我女兒是垃圾桶嗎？妳也不是特別喜歡吃栗子，這樣不懂得尊重的男人，爸媽是真的不放心。」
「我也沒有討厭吃栗子啊，大不了以後不吃丟掉就好了。」
我嘴硬地回答，但老人家的眼光太毒了。交往後期，我才發現被愛孕育長大的孩子，稍微一過頭就是被溺愛的巨嬰，再蠢的話語和想法都會先被他的父母肯定。好人都讓父母做了，三十歲的人，十來歲的心態，寵著他就上天了，來硬的他就逃避。我本想找個人一起遮風擋雨，結果風雨都是他帶來的。
遇到這種巨嬰情人，我只能告訴大家，要不跟他的父母一樣做好人，寵著他，以後的一切都是我承擔；要不就是做壞人，但我又不想要做壞人，骨子裡狠不下來，這道題太難了。
他很少考慮我的感受，只會考慮自己的需求被滿足了沒，越是親密的關係，他期望得到的回報就越多，通常就是直接索取。
在巨嬰的眼中世界充滿善意，賺錢如此容易，花錢更是過癮。「人要對自己好一點是他們的信念」，你必須有耐心，循循善誘地引導他，不然他會覺得這不過就是一點小錢，你為何要這麼計較。
他又很愛面子，講話不顧別人的感受，當他說的話傷害了你，你與他反應後，他會說是你誤會了，而不是道歉。遇到事情，第一時間不會反省，而是要別人負責。在他的世界裡，無法接受自己有問題，錯就是你錯，就算他知道自己這樣做不好，也可以挑剔你的態度不好。
簡而言之，我的巨嬰前任做事沒有規劃，說話不經大腦，人生不必考慮未來，及時行樂最重要。
有一次我在工作開會，沒有及時回覆他的訊息，等到開會結束後聯繫他，他消失了整整三天三夜，對我所有的訊息不讀不回。等到我們再次聯繫的時候，已經是第四天了，我不滿地問他：「為什麼要玩失蹤？不覺得很幼稚嗎？」
這件事讓我徹底失望了，我當時雖然沒有立刻回覆他，但工作一有空檔就儘快讓他收到我的訊息，而他滿腦子都只有報復。霎那間，我突然明白父母的話：「他是個不懂尊重人的男人。」
我腦海中突然蹦出《甄嬛傳》的一句經典臺詞。當甄嬛發現自己在皇帝四郎心中，只是死去的前皇后──純元的替身，對皇上聲淚俱下的怒吼：「這幾年的情愛與時光，終究是錯付了！」
我沒有像甄嬛那樣崩潰大哭，但身心俱疲的脆弱感有過之而無不及。我思考了幾天，這段感情還值得我再繼續嗎？我想要的到底是什麼？我想了半天，我察覺到這段感情不能說斷就斷，否則依照他的個性，他或許會做出傷害我的事。
我決定用三個月的時間漸漸減少聯繫，慢慢冷淡他，雖然我們沒有住在一起，但各自的住所還是存放著對方的一些東西，我試著不著痕跡地帶走自己的東西。
我終於對他說分手，他一聽到這兩個字就崩潰了，一開始先指責我，說他早就有這個感覺了，我一定是外面有了別人，接著又是哭又是鬧，就是不願意離開我，拉著我的手不讓我走。
他的反應比我想像中還大，我看到他的眼淚有點捨不得，當下我把不滿的情緒告訴了他，尤其是那次他對我的冷暴力，直到現在都還歷歷在目。
他再三保證不會再犯，也不會再對我使用冷暴力，那些我不喜歡的他都會改。當時看他哭得一把鼻涕一把眼淚的樣子，我沒有心軟也沒有堅持要走，因為我知道如果不給他挽回的機會，他是不會甘願的。
那天晚上，我沒有離開他的住所，甚至在他的索求下和他發生了關係。他總是這樣，每次察覺到不安，就會想要用性的方式被撫慰，他會從這種方式得到安全感。
這應該算是我們感情第二階段的開始，我還是想要離開他，但這次我採用了緊迫盯人的方式和他相處；無時無刻地查勤，公司聚餐打電話，家族聚會聯繫他，每天一定要見到面，即便沒有見到面，我也要視訊通話，不給他一點個人空間和喘息的餘地。
三個月下來，我們的對話紀錄裡最常出現的幾個句子如下：
「你在哪？」「你在做什麼？」「為什麼不回我？」「你回家為什麼不聯繫我？」「你要睡了嗎？」
這些無理取鬧的話，我不分時間、不分場合，不考慮會不會打擾人家，傳了好多好多給他，只要他稍微晚回覆，我就再傳：
「你說你會改，但你對我也不過如此嘛！」「你不知道我在想你嗎？」「我說睡了你不會打來跟我說晚安嗎？」
以我對他的理解，過度熱情會引來他的不耐煩，多次的不耐煩疊加到最後會使得他對我厭煩，最後順理成章，主動提出分手。
終於到了那天，他告訴我，他受不了我的緊迫盯人，他有很大的壓力，他要跟我分手，他說，他覺得我們個性真的
不合。
不知道出於什麼心態，他對我許下了一個五年之約。他說，雖然很遺憾不能在一起，但五年後如果身邊都沒有伴，那麼要不要再給彼此一次機會？
我覺得有點好笑，但還是假裝難過地順著他的話繼續往下說。我們交往不過三年，而我居然花了一年的時間才能徹底離開這個男人。
人非完人，長大以後我學會的第一件事就是客觀地看待事物，學會認錯、學會道歉，而不是把問題歸咎在別人的身上。當我認識到自己不是完美的，但可以變得更好，這或許就是一種成長。
我沒有把巨嬰前任的五年之約放在心上，而是開始追求我的留學夢想。我開始客觀看待父母曾對我說過的話。
「妳真的能做到嗎？妳真的有想過這些問題了嗎？如果做不到怎麼辦？」
他們提出來的一切問題都是現實給我的考驗，如果想要完成自己的夢想，父母是我們人生的領路人，帶領我們來到一道門前，但不是負責幫我們開鎖的人，也不是阻攔我們夢想的人。
我拿出工作至今十年的積蓄，花了兩百萬到英國讀了碩士，圓了我出國留學的夢想。
回國後一轉眼也到了五年之約了，這五年的時間裡，我和巨嬰前任只是偶爾聯繫，我透過臉書和其他的社群平臺得知他在兩年前已經結婚生子了，而我還是單身一人。
但我一點也沒有覺得不好，因為我也完成了我的夢想，無論是工作和學業都比當年想像得更美好。我真的很感謝當年的自己有勇氣離開，也很感謝當年的自己沒有放棄出國留學的夢想。
我在致詞時提到，當年出國留學，父母所提出的所有質疑。說完那番話後，臺下的老師和同學們笑成一團，還有人舉手說：「妳的父母也太實際了，這番話對一個不過二十出頭的女孩子來說，一定是很沉重的打擊吧！」
好在我的抗壓性夠強大，才能在堅持了十年之後，完成自己的夢想。我笑著對臺下的所有人說，我的父母並沒有不支持我的夢想，而是他們表達愛我的方式就是告訴我世界的殘酷，即便乍聽之下會覺得，怎麼他們老是在潑冷水，實際上他們只是用這樣的方式在表達他們對我的愛。
中國有一句老話「父母之愛子，則為之計深遠」。以前我總是希望被鼓勵和庇護，我一度非常羨慕前任的父母給他一切的愛與包容，現在反觀我的巨嬰前任，他也不是過得不好，但他總是讓別人承擔一切，那不是我想要的人生伴侶。
而我的父母或許在當時提出所有問題，並不代表他們不愛我，他們只是在為我做出長遠的打算，讓我懂得在困難中找到屬於自己的出路。而我也始終是個被愛的孩子。
作者介紹｜冒牌生
本名楊立澔，知名作家、社群經營達人、百萬粉絲團版主。臉書粉絲團人氣累積直達70萬人，總粉絲數達150萬人，曾獲《數位時代》個人粉絲團冠軍，不定時到各大企業、校園演講。
喜歡溫柔的文字，希望用書寫的方式，傳達正向療癒的訊息。目前寫到第十本書。
