一個好的問題，可引導思緒找到好的洞見，可讓人對事物產生新的理解，可讓思考更接近本質。
好的問題，總是能引人深思，有時則能改變人生態度，甚至改變人生進程，毫不誇張。
這個星期解讀的是《人生思考題》（Wait, What?），作者是哈佛大學教育學院院長詹姆斯·萊恩（James E. Ryan），有深厚的法學背景。因要為學生準備畢業演講，他從人生歷練中總結出了5道人生思考題，最後把自己對這些問題的思考寫成了書。
儘管我們都知道不恥下問是種良好的習慣，但大多數人其實並不願多問問題，因為一旦提出了問題，就等於向他人展示出了自己的無知的一面。
我們不喜歡被視為無知，哪怕我們無法擺脫無知。相反，我們更喜歡裝作「全知」帶來的優越感—而就算沒有這類癖好，我們還是希望自己能知道工作裡、生活裡所需的所有答案，我們希望自己知道人生疑惑裡的所有答案—
殊不知要獲得答案，首先我們得會問問題、願意問問題。
等等，你說什麼？
萊恩提出第一個重要的問題是：「等等，你說什麼？」（Wait, What?）
要明白這一問題的功用，我們得先看看萊恩的故事：
多年前，我和凱蒂（作者的妻子）曾和幾個朋友一起去挪威玩，我們的行程包括健行和划船。到了那裡，我們遇見一位老友，他在那裡當嚮導，專門帶旅客到景點遊覽和到偏遠的露營區。
他聽說，我們第二天要到一座峽灣，於是問道，他的一個客人可否跟我們一起去？那個客人是名十九歲的日本男孩，也想去那座峽灣。我們說好，第二天就帶他一起去。
他只會說一點英語，我們則完全不通日語，所以一路上沒聊什麼。到了峽灣，這名日本男孩雀躍地下了車，從背包拿出一張CD，在峽灣上走來走去，不時把那張CD舉得高高的，端詳專輯封面和遠方的大山。他就這樣， 走走停停， 看來看去。我們面面相覷，不知道他在做什麼，還有點擔心是不是哪裡不對。
最後， 我們趕上他了， 清楚看到他拿著的那張專輯封面上，正是遠山映襯的峽灣。那張CD是挪威作曲家愛德華·葛利格（Edvard Grieg）的交響曲，我們這才恍然大悟，原來我們真的到了這張專輯封面的拍攝地點，而我們的這位新朋友，正在尋找拍攝的正確位置。
男孩說，他這輩子夢想著要來這個地方，不惜花光所有儲蓄，飛越大半個地球，來到這裡。
此時，凱蒂問道：「等等，你說什麼？」
聽完男孩解釋，我們才知道，原來他兒時生活困苦，現在窩居在東京一處小得不得了的公寓，唯一的慰藉就是聽葛利格這首交響曲，夢想有一天能夠飛到專輯封面拍攝的地點。
對他來說，這裡就是全世界最美的地方，要不是凱蒂開口問：「等等，你說什麼？」，我們就聽不到這麼一個動人的故事。
「等等，你說什麼？」這一問題其實經常出現在我們的日常中。
例如，當某人向你表達了某件事情後，你沒聽明白，或者你對其內容感到過於驚訝是，你很可能就會問道「等等，你說什麼？」，以暗示對方說清楚一些，或換個方式說，以此確認對方真正的意思。 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
換言之，「等等，你說什麼？」這一問題，其實就是一種自然的方式去引導對方更詳細的表達，讓對方把還沒說的、埋在較深處的資訊給說出來。
除此之外，這一問題還能減少溝通中的誤解。
在溝通中有很多時候，我們會誤以為自己聽懂了對方所說的含義，但我們並非真的聽懂，而對方也誤以為自己已經說得很清楚，接著誤解產生。
但如果你能在對方表達完畢（尤其是談著重要事情時）後問一句「等等，你說什麼？」，而不是急著下結論、回應，對方才有機會把話說得更清楚一些，把事情的前因後果交代得更詳細一些。
說白了，「等等，你說什麼？」這一問題之所以重要，是因為它能促進人與人之間的理解，它能讓你聽見他人腦中的真實想法。
我想知道……
萊恩提出第二個重要的問題是：「我想知道……？」（I wonder…?）
對於這一問題的含義，萊恩如此寫道：
傳統思維告訴我們，好奇可能是危險的——好奇害死貓。但就我的經驗來說，好奇反而是件好事。
我和凱蒂新婚時，曾經在荷蘭住了一段時日。荷蘭四處都是運河，風光迷人。我喜歡跑步，一天早上，我在離我們住的公寓幾哩的公園草地上跑步。我發現，前方有塊草地是淺綠色的，而我腳下的草地則是深綠色的。
不過，我還是繼續往前跑，沒問：「我想知道， 為什麼前方那塊草地的顏色會不一樣？」
結果，我就這麼從運河邊衝過去，掉進河裡。那塊淺綠色的草地，其實是河上的綠藻，而我的下半身完全泡在綠藻中。我左顧右盼，希望有好心人士經過，把我拉起來。可惜的是，沒有人過來救我，我自個兒爬上岸。雖然我毫髮無傷，但自尊心不免受到傷害。
我聽到有人說荷蘭語，意思大概是：「喔，太好笑了！你竟然直接衝進河裡！」狼狽的是，我還得跑幾哩路，才能回到家。
我這副模樣，活像是一九七零年代從電視節目走出來的海怪西格蒙德（Sigmund the Sea Monster）。
簡單來說，一般問「我想知道……？」這一問題，其實就是一種好奇心的表現，好奇心強大的人會本能性的常問這一問題。
簡單地反過來操作也行—如果我們試著在生活中多提出這一問題，我們的好奇心就會得到加強。
萊恩認為，這一問題具體可以分成兩種說法，第一種是「我想知道，為什麼……？」
第二種是「我想知道，我能不能……？」
這兩種說法常以先後的次序出現，而且往往能讓你獲得意想不到的收穫。
對此，我覺得另一本書《洞察》裡的一個案例更能說明其效果：
當德雷克·卡永戈走進他入住的費城酒店房間的浴室，他注意到一個細節，其他出差人士和度假家庭也會發現這個細節，卻從未放在心上：牆角架上一塊很小的香皂。他昨晚用過的光滑綠色橢圓形香皂不見了，今天換成了一個小硬紙板盒，裡面放了一塊新香皂。
他是土生土長的烏干達人，當他和家人從窮凶極惡的獨裁政治中逃亡的時候，他們變得一無所有。現在他是一名美國的大學畢業生，經濟還很拮据。他關上水龍頭，穿好衣服，將那塊沒有用過的香皂帶到酒店前臺。
「我想和您確認一下，我不會為這塊香皂付錢，」他對服務生說，「我沒有用過，也不需要。」
「哦，別擔心，這是送的。」前臺說道。 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
「謝謝，可是我昨天到房間的時候已經有一塊了。」卡永戈解釋道，並問服務生，「那塊用過的呢？」
「我們每天都給每位客人換新香皂。」服務生向他保證說，「不會收您費用。」
卡永戈聽後大吃一驚：每個房間？每天？每個酒店？全美國？「那麼，那塊用過的香皂怎麼處理？」他問。他小時候長大的難民營裡用的是細片的肥皂，但酒店的香皂相當足量，即使在他用過了以後還像新的一樣。
服務生向他聳聳肩，說：「負責清潔的服務生會把它們扔掉的。」
「扔到哪兒？」
「就和其他垃圾一起扔。」
「我雖然不是什麼了不起的數學家，」卡永戈告訴我，「但我很快就意識到，如果有一半的酒店都這麼做，那麼將會有大量的香皂就這麼被倒進垃圾填埋地了。」
卡永戈知道，每年有兩百多萬人（其中大多數還是蹣跚學步的孩子）死于腹瀉性痢疾，而單靠用香皂洗手就能夠預防這種疾病，他覺得美國酒店的做法讓人難以接受。在非洲，香皂還是一種很多人買不起的奢侈用品，而在美國，人們隨隨便便就把它們扔掉了。
卡永戈決定要為此做些什麼，通過變廢為寶去幫助故國。返回美國亞特蘭大的家後，他便四處開車去當地的酒店，嘗試索要已經用過的香皂。「一開始他們覺得我瘋了，」他回憶道。
他在電話裡講述那些酒店的反應，聲音中透著笑意，「酒店的人問我要那些做什麼？它們很髒。我回答說，是的，是髒，但是我們可以清洗，我們可以洗香皂！」
卡永戈找到了一個回收設備，能夠為收集來的舊香皂拋光表面、軟化並消毒，於是，「全球香皂工程」（Global Soap Project）的慈善事業誕生了。
自那以後，他回收了100噸的香皂，重新分配利用。「全球香皂工程」與衛生保健教育的專案一起，救助了四大洲32個國家的人們。2011年，卡永戈被CNN提名為「英雄人物」，這一殊榮當之無愧。
當卡永戈發現酒店裡用過的肥皂換了新的，他沒有選擇忽略這一個發現，而是選擇到酒店櫃檯詢問—我們可以把這看作是自問「我想知道，為什麼……？」的表現，而這開啟了往後一系列的可能性。
當卡永戈意識到每天都有許多的肥皂被浪費，同時某些地方將會有許多人因為這些肥皂而受益，於是他試著做些什麼—我們可以把這看作是自問「我想知道，我能不能……？」的表現，這引導卡永戈走向一項創舉。
其實有許多更有名的偉人故事都有著類似的情節，從牛頓的蘋果到萬有引力，愛因斯坦的疑惑到相對論，都是從一個不起眼的「Why?」開始，然後不斷的問「Can I?」。
雖然不是每一次發問都會把你引向創舉，但每一項的創舉都離不開從「我想知道，為什麼……？」開始，以「我想知道，我能不能……？」完成。
至少，我們是不是能夠……？
第三個重要的問題是：「至少，我們是不是能夠……？」（Couldn't we at least…?）
這一問題同樣有兩種說法（但不限於兩種），第一種是「至少，我們是不是能夠同意……？」
這一問題能夠化解衝突，引導衝突的雙方達成共識。
衝突是怎麼來的？在大多數的情況裡，衝突不外是雙方各持己見、互不相讓，公說公有理，婆說婆有理。接著就從討論變成爭論，爭論變成吵架。 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
這時，如果想調停衝突，那就需要思考什麼是雙方達成共識的最低限度，亦即發問：「至少，我們是不是能夠同意……？」
以最常見的情侶衝突為例，情侶間的爭吵往往就是互相捉住對方的錯誤不放。此時，雙方可以思考：「至少，我們是不是能夠同意，我們兩人都有責任，都有改進之處？」
接著，以這一共識為基礎，大家再探討如何各自改進自己，即可把無謂的爭吵轉化為有意義的討論。
在我看來，在大多數的衝突裡，人們常會不自覺的把事情往極端的情況想，而「至少，我們是不是能夠同意……？」這一問題，往往能把思緒拉回到雙方的共識，拉回到雙方達成妥協的最低限度。
你也可以把這道問題看成達成「雙贏」的方法之一。
前面提到，除了「至少，我們是不是能夠同意……？」之外，還有第二種說法，亦即「至少，我們是不是能夠開始……？」
對於第二種說法，萊恩認為其能引導人們採取行動。萊恩在書中寫道：
對於沒做過的新鮮事，這個問題也能夠幫忙克服恐懼，我的孩子就是最好的例子。由於我很喜歡滑雪， 於是決定「無私」教我家那幾個小蘿蔔頭滑雪，希望他們也能夠跟我一樣愛上滑雪，這樣我們就能一起去滑雪旅行了。
但是，對新手來說，陌生的專業裝備、壯觀的山頭和刺骨的寒意，很容易令人心生畏懼。不過，我發現，如果我說：「至少，我們是不是能夠……？」，一步步帶他們嘗試新事物，通常可以成功。
比方說，他們害怕乘坐滑雪纜車，我就說：「至少，我們可以坐纜車去看看另一頭有什麼呀？」或是，他們害怕從高的地方滑下來，我就會鼓勵他們：「至少，我們可以先爬上去，往下看看風景如何呀？」我不會強迫他們一定要坐上纜車或是往下滑，只是說我們一起去看看。
當然，這種說法也不是每一次都能奏效。但是，我發現，孩子們經常都需要這個問題指引，以跨出下一步。有時，只要我們願意面對自己害怕的事物，其實就能夠克服恐懼。
想像只會讓恐懼膨脹， 如果你懂得問：「至少， 我們是不是去看一下……？」，就能夠推動自己或他人往前進。
簡單來說，「至少，我們是不是能夠開始……？」這一問題，能引導人的思緒遠離極端情況，回到自己能做出行動的最低限度。
例如，在面對我們的人生目標時，我們可能會覺得眼下的自己離目標實在太遙遠，遙遠得似乎永遠無法達到。
這時，讓自己思考「至少，我們是不是能夠開始……？」這一問題，把注意力轉移到「最低限度能做之事」，專注在腳下的第一步，接著下一步，每一步。
慢慢的，你會發現自己越來越趨近目標，這時再抬頭一看，目標好像沒那麼遙遠了。
我可以幫什麼忙？
第四個重要的問題是：「我可以幫什麼忙？」（What can I help?）
一個簡單的故事就足以說明這一問題的好處：
我在大學畢業後、上法學院之前的冬天，曾在科羅拉多州一間兒童滑雪學校工作。由於我沒有教練資格，大都是在室內幫忙，只有當教練都不在的時候，才會到室外指導初學者。
在室內時，我負責做餐點，幫忙孩子穿脫滑雪裝備，或是幫他們擦鼻涕、找手套，並且設法讓緊張的家長和孩子感到安心。 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
我準備了很多熱可可給他們飲用。有些孩子很小，不免心懷恐懼。多年後，當我教自己的小孩滑雪時，也發現他們很害怕。在滑雪學校，我們會盡力協助孩子，溫柔地跟這些孩子溝通，給他們建議，看怎麼幫他們的忙才好。
雖然大多數的建議都有用， 有時卻會使孩子更加焦躁不安，似乎我們提供的建議，只是愈幫愈忙。我記得，有個七歲的小男生特別難纏。午餐過後， 他一直躲在屋內， 不肯出去上滑雪課。無論我提出一個又一個的建議—來，我們綁好雪鞋、戴上手套、戴上護目鏡、繫上圍巾，他就是抵死不從。
最後，在無計可施之下，我只好問他：「好吧。請你告訴我，我能夠幫你什麼忙？」
沒想到，這個問題讓他愣住了。他左顧右盼，小聲地說：「我還是很餓。」於是，我幫他做了一份花生醬加果醬的三明治給他吃，然後坐在他的身邊陪他，看他吃得津津有味。
看來，他的午餐真的沒有吃飽，現在藉由吃東西，他可以暫時把滑雪課的事放在一旁了。
我真的沒有想到他會有這種反應，「我能夠幫你什麼忙？」，這麼一問，讓他得以正視自己的問題，不再無理取鬧，好好想想自己究竟是怎麼了。
很多時候，我們都會不小心的以一種「我知道你要什麼」的姿態幫助他人，例如，萊恩以為自己已經知道小孩需要什麼幫助，所以一開始他只顧提出幫忙的意見，而不是詢問小孩到底有什麼需求。
這常出現在我們的日常裡—父母很少詢問孩子到底需要什麼，很常把自認為是「好的東西」都塞給孩子；兩性關係的雙方很少詢問對方到底需要什麼，很常把自認為是「對方想要的東西」塞給對方。
而當對方提出異議時，父母或另一半卻可能會說：「我這樣做都是為了你好！」，殊不知這未必是對方想要的。
我們常誤以為自己能比對方更清楚他／她自己想要什麼。
當然，很多時候個體的確自己也不知道自己要什麼，但只要你向對方詢問「我能夠幫你什麼忙？」，對方就會開始認真思考自己到底想要什麼。
但總的來說，「我能夠幫你什麼忙？」這一問題，其主要功用其實是讓自己變得謙卑。
與其思考「我要如何改變世界？」，不如對著世界詢問：「我能夠幫你什麼忙？」
後者所得出的結論會更符合現實，也更能讓我們找到自己能力所及的事情去做。
真正重要的是什麼？
最後一個問題是：「真正重要的是什麼？」（What truly matters?）
對此，萊恩分享了一個很有趣的親身經歷：
一九九八年十一月二十九日凌晨四點， 凱蒂因為陣痛痛醒，我知道，我們必須趕快準備到產房報到了。那一晚，凱蒂的大學友人剛好在我們家過夜。巧的是，她正是婦產科醫師，要我們立刻開車到醫院。
但凱蒂責任心重，擔心我們養的狗兒、貓咪和兩匹馬會餓死，所以在幫牠們準備好食物之後，才肯離開。行前，她又決定，她必須先沖個澡再出門。
我們終於上了車， 凱蒂的陣痛間隔愈來愈短， 也愈來愈痛。我像個瘋狂賽車手般在路上急馳，差點撞上了一頭鹿。當車子開到醫院門口時，她真的要生了。只能說，我當時真的沒有想清楚，否則我現在也無法解釋，為何我不是把車子停在急診室的門口，而是把車子開到訪客專用的戶外停車場。 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
那時天還沒亮，停車場的柵欄是升起的，沒有收費員在顧。我想，如果現在進去停車，由於沒有人看守，所以沒有辦法拿到停車票，不能證明我們是在何時停車的；這樣一來，等到要付停車費的時候，恐怕會跟少了一塊肉一樣痛。好了好了，我知道，我真的笨死了。
於是，我決定把車子開出來，從另一個入口進去，結果那裡的柵欄一樣是升起的，也沒有收費員。這時，凱蒂已經斬釘截鐵地說：「我真的要生了！」我只好不管三七二十一，把車子停進去。我實在很想勸她：親愛的，再忍耐一下吧！ 現在生真的不好。
總而言之，我終於停好了車，開始扶她下車。
她重複說了一次，她馬上就要生了，現在沒辦法走路。由於我開的是速霸陸（Subaru）掀背車，我想我可以把尾門拉起，讓後座成為可平躺的空間，讓凱蒂躺在那裡，再把車子慢慢開到四、五百公尺外的急診室。但是，這麼做真的很奇怪。
最後，我把車子停在停車場的上層，扶著凱蒂走下樓梯。當我們快走完的時候，凱蒂說，她得躺下來休息一下—就在急診室對面的人行道上！ 我只好大聲求救。幸好，醫院裡有人聽到我的叫聲，推輪椅過來。
凱蒂一邊忍受坐輪椅的顛簸， 一邊避免山姆真的蹦了出來。此時，我又不知道是哪根筋不對，竟然說：「至少，寶寶沒有卡住。」進入急診室之後，服務處的人員跟我們問好，說我們需要「檢傷」，也就是到檢傷站確認凱蒂是不是真的要生了，才能到產房報到。
我們保證，凱蒂絕對不是假性陣痛，她真的快痛死了！ 但服務處的人員一直跳針，說道：「每個病人都必須去檢傷。」儘管她語氣溫柔，但還是有一點威脅的意思，讓我想起電影《飛越杜鵑窩》（One Flew Over the Cuckoo’s Nest）裡的護理長拉契特。要是有人敢招惹這位護理長，通常都沒有好下場。
於是，我跟凱蒂說，我們還是趕快去檢傷吧！在檢傷站值班的住院醫師，完全不知道情況有多緊急。他一面問候正在尖叫的凱蒂， 一面幫她檢查。他一看， 嚇了一跳：「哇！ 我幾乎可以看到寶寶的頭了。真不敢相信自己的眼睛。」他停頓了一下，看我們是不是也嚇了一大跳，然後說道：「我想，我們現在可能必須送妳到產房。」
幾分鐘之後，我們和那位住院醫師，還有一位護士到了產房—那位護士顯然要比住院醫師有經驗。十分鐘之前，凱蒂就已經快要生了，現在寶寶隨時都可能呱呱墜地。儘管寶寶已經準備好降臨人世，但那位住院醫師還在手忙腳亂。他看著護士，列出一堆他接生可能需要的東西，包括：「我需要護目鏡。」
護士不可置信地看著他。「喔！ 還有鞋套。」也就是套在鞋子外面的藍色或綠色布套。「還有，請再幫我準備一些水，我要喝的。」此時，護士揚起眉目，對我使了個眼色。我收到暗示，就跟那位住院醫師說：「寶寶快滑出來了！ 拜託，快幫凱蒂接生吧。」
就在這一秒，護士立刻表示，主治醫師就在隔壁。於是，那位住院醫師說：「我想，我們還是請主治醫師過來會診吧！」
主治醫師馬上過來，走到凱蒂身旁，花了兩分鐘時間檢查，問她：「妳準備好了嗎？」凱蒂說：「快點，老娘忍不住了！」 （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
五分鐘後，山姆來到人世。現在回想起來，凱蒂那次生產，實在是烏龍一籮筐。如果我們問：「真正重要的是什麼？」，至少可以避免一些錯誤。對凱蒂和山姆來說，唯一重要的是，就是順利生產，母子均安，但每個人都浪費寶貴的時間在無謂的事情上。
餵馬和洗澡， 雖然是每天都得做的事， 但不是在臨盆之際。要省停車費？ 雖然節儉是美德—像我父親就以節儉為人生最高指導原則—但是，老婆就要生了，萬一生在停車場，那該怎麼辦？ 話說回來，急診室的檢傷規定比較重要，還是及時接生比較重要？
同樣地，在接生之前，先把鞋套套好是個不錯的做法，但是碰到急產、分秒必爭，哪還有時間套鞋套？這次的教訓告訴我們，我們很容易忽略最重要的事情。
我們可能被例行做法牽著鼻子走，不知道該如何變通。我們或許因為對自己的能力缺乏信心，而把焦點放在微不足道的事情上，不願意面對真正的挑戰。我們可能因為壓力大而分心，或是不能集中注意力。
不管是哪一種情況，記得詢問自己「真正重要的是什麼？」，可以適時把自己拉回來。如果你能夠這麼做，就能夠跳過瑣事，鼓起勇氣，面對困難。如此一來，你才能保有冷靜的頭腦，想清楚真正重要的究竟是什麼。
幸好， 山姆平安出生。他出生的故事， 也成了一則趣事——當然，凱蒂（和我岳父母）並不覺得好笑。如果為了省停車費，讓她把孩子生在停車場上，她一輩子都不會原諒我。
上面的故事重點只有一個：人們很容易被瑣事擋住了真正重要的事情，而且這一種現象極其常見。
你或許會認為自己絕對不會犯這種錯誤，你可能無法想像人們是多麼的容易犯這一錯誤。在《洞察》一書中，有一案例能充分的說明人們是多常犯這一錯誤的：
在我的某個培訓項目中，學員中還包括911報警電話的接線員，我讓所有的參與者相互配對，有一個人將要面對著房間前方的螢幕，另一個人不看螢幕並記下筆記。
我放了一張照片到螢幕上，給觀察的學員一分鐘時間去把他們所看到的東西描述給搭檔，搭檔根據聽到的資訊來畫一幅素描。就是這張照片。
用一分鐘時間來寫下你能夠看到的客觀事實，越多越好，來看看你排列優先次序的水準究竟如何。
在我宣佈暫停之後，我們開始回顧每組學員是如何對事實進行分類的。每個人都提到南瓜，有些人提到在前面的那些南瓜碎了，我還聽到有些描述是關於秋天的顏色和那些無葉植物的。
很多人看到了標誌而且拼寫也是正確的：麥克萊因農貿市場，甜蘋果汁，有些人甚至提到右邊看板上畫著紅蘋果。
但是，令人難以置信的是，有些學員完全忽略了著火的房子。他們對我肯定地說，他們並不是沒有看到，他們只是還沒有去告訴搭檔，有一個人是這樣解釋的：「我們從南瓜開始說，然後從前景向後退，描述畫面靠後的內容，然後你就叫暫停了。」
讓我再說一次，這組學員中，有人是911報警電話的接線員。
人們很容易被瑣事擋住了真正重要的事情，而且總是這樣。
又以情侶會例，情侶很容易為了小事而爭吵，甚至不惜傷害彼此，卻忘了真正重要的是雙方的感情。
或以工作為例，人們很容易為了無關緊要的事情而分心，或忙了一整天卻覺得自己什麼都沒完成——皆因而沒有把足夠多的時間和精力放在真正重要的部分。
也以生活為例，人們會為了追劇、玩手機而忽略與身邊的人歡聚的時光。人們會為了在演唱會裡錄影，而忘了在現場裡感受現場的氣氛。
最糟糕的是，當過了一年、五年、十年、三十年後，回望過去，才發現自己的注意力都放在了無關緊要的事情上，而真正重要的事情卻沒能完成。
人們很容易被瑣事擋住了真正重要的事情，所以我們需要常自問、常思考：
「當下真正重要的是什麼？」
「我人生中真正重要的是什麼？」
關於這一問題，我們可能會在不同的人生階段有不同的答案、不同的排序，我們可能在少年時更注重朋友，成熟一些後更注重工作，再成熟一些後更注重家人。
在我看來，許多人覺得生活過得很迷茫、漂浮不定，其實歸根究底，就是因為沒想清楚什麼才是真正重要的。
無論答案是什麼，試著將之拉回到注意力裡，試著把它做好。這樣，或許我們就能讓生活重獲了重心。
好的問題值得我們思考、收集，不知道你是否有遇到過讓你深思，引導你更好的思考的問題可以分享呢？
最後附上，哈佛大學教育學院院長給畢業生最重要的一堂課《人生思考題》影片： （相關報導： 「你不打算結婚嗎？」「為什麼你們沒生小孩？」日本提問專家：壞問題讓關係惡化！ ｜ 更多文章 ）
文／楊大輝本文經授權轉載自4THINK（原標題：人生中最重要的5個思考題）責任編輯／蔡昀暻
