捨不得離開孩子身邊,怕他發生危險?專家:千萬別為了「現在的好」剝奪他發展機會

2017-05-27 12:00

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多點耐心和膽量,放手讓孩子有能力發展的機會。

多點耐心和膽量,放手讓孩子有能力發展的機會。

如果當我看不到孩子的時候,他發生了危險該怎麼辦?這真的不是我能承受的!

由於我的堅持,宥辰猶豫的走入電梯,在電梯中宥辰是如此的戒慎恐懼,從來沒有發生過這樣的事情,他該怎麼辦?

會不會因為沒有媽媽所以發生了什麼意外?時間夾雜著焦慮,電梯門突然打開,外面涼爽的風撲面而來,一瞬間,宥辰像是接觸到前所未有的自由空氣,他突然間意識到:「天啊,我自由了」,再也沒有一個煩人的媽媽在旁邊唸我,然後開始非常非常高興,整個與好友講話的聲音都是用高分貝,像是直昇機賣力的擺動螺懸槳準備升空起飛,遠離哪個讓人帶著束縛的區域。

宥辰開始非常非常高興講話,一直以「啊!」「哇!」那種尖叫聲,非常高興,一直拉著好友睿原,一直瘋狂聊天,一直瘋狂聊天。完全忘記旁邊還有老師,還有路人,還有街道,還有其他的伙伴。

成為父母親後,有人說是完整了生命藍圖,有人說是甜蜜的負荷,無論哪種說法,都相信是成為爸爸媽媽的您,很深深感受的箇中滋味。有時酸、有時甜、有時苦、有時淡、有時辣(關係緊繃)。

寶寶
父母都期盼孩子能健健康康長大。

但不管如何,我想大多數人都是希望同一件事:希望我的孩子好。

希望自己的孩子,能健康、快樂、幸福,甚至是可以創造一個有價值、有競爭力的人生。

那麼,該怎麼讓孩子好呢?有蚊子我們就幫他打蚊子,跌倒了就幫他打地板,吵架了就幫他打小孩,作業太多就幫他打老師?是這樣嗎?

相信明智的你很清楚知道答案絕對不會是:是的。

用我們的能力幫孩子解決他眼前的難題,等於是幫孩子鋪一條通往死亡的路。那麼,該怎麼辦呢?我們希望孩子好,又不能這麼直觀的對他好,難道要對他壞嗎?但是看著他水汪汪的眼睛,心底又捨不得,到底應該怎麼辦好呢?

請讓我們給你一個簡單的方法:教養需要聚焦於遠程。想想孩子走出家門之外,需要學會什麼?需要具備什麼?這些就是教養的關鍵。

因此孩子跌倒了,他痛了我們心也痛了。那遠程是什麼?

遠程是今天沒有你在孩子身旁,孩子還是可以生活的如此精彩。

因此這個時候我們要忍住心痛,告訴孩子他要怎麼面對這個問題,怎麼保護自己,怎麼接納損失,怎麼再為自己站起來。

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把真實還給孩子,把新鮮還給孩子,把世界還給孩子!(圖/Toshimasa Ishibashi@flickr)

因此,請千萬不要為了孩子現在的好,而隨侍在旁,而幫他清除所有危險,而把他放進玻璃罐裡,像小王子在保護玫瑰花一樣的保護他。

把真實還給孩子,把新鮮還給孩子,把世界還給孩子,這個過程雖然好像也把孩子送到危險面前,但是懂得辨識危險比逃避危險重要的太多了。而懂得面對危險的誘惑,然後管好自己的人,也遠遠比從來不曾遇過危險,因此只要一遭遇,就深深陷入,就狂喜狂悲,就萬劫不復的人,競爭力多的太多。

教養最忌諱的就是頭痛醫頭、腳痛醫腳(只注意燃眉之急的問題)。感覺孩子面臨了學習上的困難或人際關係上的壓力,就要學校老師放低要求給孩子及格,甚至拜託老師安插個朋友給他,這個方法好像是給了孩子一切美好的願景,空氣這麼新鮮,世界這麼美麗。

但是事實呢?請注意,這樣行動的事實,就是剝奪孩子能力發展的機會(耐挫力、人際技巧能力、問題解決能力、適應力等),日子一天一天繼續過,但突然就那麼有一天,你發現你扛不起孩子了。也是在那一刻,花好月圓的景象,會瞬間像斑駁的泥牆,傾斜癱塌。

作者|楊鈺瑩

一個在低年級時會思考「為什麼頭後面沒有長眼睛,但卻可以知道後面有人在看我」的怪小孩,長大後經歷了心理學與人生的洗禮,厭倦了人為什麼要在長大之後再不斷努力設法修復那小時候被折斷的翅膀,24歲時與伙伴們在零祝福零資源的狀況下,以「想讓孩子做最棒的自己,所以開始EQ教育」向世界發出挑戰,創辦笛飛兒EQ教育,目標是讓孩子從小可以不被枷鎖綑綁,在長大之後能夠張開翅膀自由自在飛翔。目前團隊栽培了12個以上的EQ老師,累積改變了4000個以上的學生與其家庭,創造出超過百名孩子由「被放棄」到「被崇拜」的另類教育奇蹟。

笛飛兒EQ教育/協助寫作

「讓孩子做最棒的自己」是這個機構的信念與宗旨,他們深深相信、也不斷看見,沒有任何一個應該被捨棄的孩子,任何一個孩子都有他的優勢—只要孩子懂得管理好父母留在他們身上的天賦潛能,他就能夠展翅飛翔。

除了不斷幫助孩子脫離舊有框架與負面標籤外,目前已有好幾位笛飛兒教育的學生展現了讓人讚嘆的發展成果,包括小學達成美國高中數學SAT評測滿分的孩子、國中徒手做出紙箱綠巨人浩克的孩子、小六因遊學被英國校長來電邀約入學的孩子,以及自學日文、以翻譯成為30萬粉絲格主的高二生等。

本文經授權轉載自大寫出版《孩子的天才,需要蠢事許可權:4216個搗蛋鬼教會我們的事
責任編輯/蔡昀暻

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