為什麼他不跟我在一起?兩性作家:放心,妳正被上天眷顧著…

2016-10-17 07:10

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我終於看出來了,過去的那些傷害,反反覆覆的失去,都是為了我好。是這個世界要我住手,我找了不對的人,不可以愛得太久。

我得不到想要的,是因為那不是最好的。有個聰明仁慈的力量,不想讓我一直吃苦。

過得最不好的那年,我被修理得很慘,整個人像是脫水了,乾乾的、枯枯的。醒來就是一直掙扎,活著的本質是復健,做什麼都好辛苦:吃吃喝喝、笑得出來、接得了話,都變得好難。世界在我眼前晃,晃得我頭昏眼花,好像是想把我甩出去。有的時候又會忽然墜落,一切都失速了,我感到想吐。

我沒有那麼慘烈過。沒有人告訴過我,三十幾歲的女人愛錯了,不會只是傷心,還會潦倒。我慘不忍睹,裡裡外外都病了,看起來就是個淘汰品、一隻被棄養的狗、一張被扔在路邊風吹雨打的沙發。

還沒好起來的時候,我做了一個決定:我不會再讓自己委屈,不會為了愛情就什麼都不要。

因為我明白了一件事:是我自以為是的心軟和善良,讓我落得這個下場。我早就知道有哪裡不對了,可是偏執地想要以為每個人都是好人,不想接受他就是個自私的人。也早早發現他不老實了,他說話的疑點太多,可是我不以為意,他愛著我就好。到了最後大開眼界,原來他可以為了自己做出多過分的事情。

一個不要求自己品質的人,會放著自己低俗下流。謊言不過是他的手段,用來虛張聲勢,用來口不擇言,用來告訴別人我才是不要臉的女人。

他最可憐了,最不知所措了。他琅琅上口,對我吼著用盡生殖器的髒話,對別人娓娓道來自己的委屈。

沒有標準的善良就是軟弱,沒有條件的心軟就是濫情。是我讓他可以對我過分的,是我答應了他對我不好。我再也不要這樣了,他讓我知道了一件事:沒有保護好自己的話,我就會活成一個要死不活的女人。

過去想愛就愛的我,終於很自律了。在現在的他出現以前,遇過幾個欣賞我的人,我會有好感的人。可是,看出對方的軟弱不堪或我行我素,那些體內的問題,我就會好聲好氣地做朋友,然後漸行漸遠。

不再自不量力,不會以為最後都會好轉,我見識到了一個不好的人,可以在不愛一個人的時候有多可怕兇殘,下手有多重,說話有多狠;看過自己活不下去的那副德性,我不想再垂死。

現在的很多時候,我會這樣想:三十二歲的那次慘烈,是要我學會了愛情。是這個世界看不下去,祂出了重手,像是把我的頭壓住要我反省要我認真:「妳就講不聽啊,再這樣下去啊。好了吧,活該了吧。妳怪誰呢?」

找到對的人的前提,是離開錯的人。

我不再害怕失去,然後遇到了他。他沒有被難倒過,因為他是一個善良正直的人。我很放心地知道,也許有一天他不愛我了,他也不會糟蹋我。

於是,我會這樣以為,每個安排都是最好的安排。以前的我先愛了再說,這個世界終於讓我頭破血流,要我看仔細了再投入;我會和他有了孩子,是我做好愛情的功課,就可以接下了婚姻的作業。

我沒有一天不是在感激著,我被傷害調教好了,任性又敏感的人成了堅強和實際的人,對別人和自己都有利的人。我甚至也不會再在失敗的時候難過,我相信在不久以後,我就會知道失敗的用意。

我終於放心了,原來我被眷顧著。過去以為的失去,都是在為了我著想,不要我和錯誤的人在一起。無數次的傷害,是要我成為一個溫柔的過來人,可以感同身受,不吝伸出援手。

本文經授權轉載自方智出版《我可愛了

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