想抓住越飄越遠的他,該如何挽回?心理師:別再說對方變了!感情保鮮要從愛上的那刻談起

2019-08-11 08:30

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在一起久了,感情逐漸變調,我們常會抱怨對方「變了」,但難道只要他「變回來」,問題就能迎刃而解嗎?(圖/Unsplash)

在一起久了,感情逐漸變調,我們常會抱怨對方「變了」,但難道只要他「變回來」,問題就能迎刃而解嗎?(圖/Unsplash)

聽過很多這樣的話,也見過很多這樣的事情吧:愛情來的時候不講道理,愛情要走的時候講道理也沒有用。

保持愛情的新鮮度應該是戀愛裏最難的部分了。婚姻觀念越來越開放,人們越來越「不合適就早點分開」;留在婚姻之中的伴侶,也總是朝夕相對得相看兩厭。

天長地久的熱戀稀有得彷彿奇跡。熱戀好像泡麵,3分鐘就燙得滾熟,但一夜飽餐之後,又留下尷尬的劣質油脂味。

不再熱戀,說明當事人對這段關係的滿意度降低了。當然,確定要分開的話就應該分開,但是當我們還想繼續和這個人在一起的時候,到底有沒有挽救關係滿意度的方法?

我們的愛情,應該如何保鮮?

  • 他變回以前那個他,有用嗎?對不起,不大有用。

人們經常會認為自己對愛人的感情變淡,是因為對方「變了」。

「他變了,不再是以前那個他了。」總有人會這樣喟嘆,「你知道嗎?剛剛在一起的時候,他要是發現了我穿著新的鞋子,出門的時候就會在口袋裏替我備著創可貼。」

但他愈發不這樣做了;熱戀期過去以後,他愈發地對愛人沒有以前那樣上心,愛人也愈發地和他疏遠。

會有很多心理學家同意這種看法。例如 Kelley 等人認為,從關係一開始,是行為影響了兩位當事人之間的關係變化。他們因為實施了這些被定義為「相愛」的行為,所以他們被定義為「情侶」;同時他們所做的這些事,例如一開始的調情,到表白、交往,這些行為也影響了他們對對方的認知和感情。

因此,當情侶疏遠,當他們脫離熱戀、關係滿意度下降,這也是他們的行為在作祟。換言之,當他們「變了,不再對對方如以前那樣「上心」了,他們減少了熱戀的行為,他們之間的熱戀也就隨之消失,關係滿意度也直線下降。

那麽,是不是情侶們改變現在的行為,重做以前做過的事情,熱戀的感覺就會回來,關係滿意度就會上升?

沒有這麽簡單。Lavner 等人在2016年發表的研究指出,新婚夫妻在婚後三年內是否改變他們在這段關係裏的行為,和他們關系滿意度的變化並沒有相關性。

Williamson 等人同年也發表報告稱,他們在關係諮詢中成功改善了一千多對伴侶的溝通行為,但溝通行為的改善並不預測這些伴侶關係滿意度的變化;而在此之前,行為,尤其是溝通行為,一直被當作改善伴侶關係滿意度的關鍵。

當然,行為對人們關係形態的變化非常重要,但實際上,當關係已經成形以後,對方行為的作用已經變得不那麽立竿見影了。

因此,熱戀的感覺並不會單純地因為「他變了」而溜走,更不會單純地因為「他又是以前的他了」而歸來。

  • 我的腦袋偷偷決定要愛你,也偷偷決定不再愛你

其實比起這些外顯的行為,和人們對這些外顯行為的認知,真正能影響我們對一件事或一個人的感情和態度的,是我們的內隱社會認知(implict social cognition)。

通常我們的認知都是能被我們自己檢測和歸納的:他因為善良所以是好人,她因為考了滿分所以很聰明等等。但很多認知和行為的選擇是自動的,是依托我們多年的生活經驗形成的,是無法輕易被我們檢測到的。

比如當我們看見腐爛的食物,我們不需要思考,就會選擇丟棄或遠離它。這種行為的產生過程是自動的,因為「腐爛的食物對健康有害」這樣的信息,早就已經寫在我們的內隱認知裏了,「腐爛」和「壞的」已經自動聯繫在一起,因此我們看見腐爛時,就會不假思索地自動回避。

這就好像在你的腦子裏還住著另一個你,他是世界上最了解你的人,他把你所有忘記的、忽略的或理所應當的東西都記得清清楚楚,默默地在替你做出選擇。

用這種角度去分析愛情的話就是——你還沒有意識到愛情來了,你腦內的小人就先知道了。腦內的小人偷偷地讓你心跳加速,讓你血流變快,讓你神魂顛倒,讓你想要去接近這個人——這時候,傻乎乎的你才算知道自己已經墜入愛河。

很多時候使我們愛上某人的決定性因素並不是對方是個什麽樣的人,而是你需要一個什麽樣的人。

內隱認知對我們行為的影響經常是以「接近-迴避」的形式體現,喜歡就接近,討厭就迴避。如果你的內隱認知告訴我們眼前的人是「對的人」,我們下意識地就會想要去同這個人接近。

而我們通常又不會去反抗內隱認知(意識到都很難,還怎麽反抗?),所以當愛情來的時候,它就顯得那樣不講道理。

但是隨著相處時長的增加,你們一起經歷了更多的生活事件,他向你展示了他性格裏你不了解的其他部分,這些事情都在默默地影響著你對他的內隱認知。

如果他逐漸地和壞的事物聯繫在一起,或是他已經不再和美好的事物有太多聯繫了,你就會開始不自覺地不再那麽想要接近他,兩個人之間的關繫也就疏遠了。

對方行為的改變無法立竿見影,無法在一朝一夕之內讓你回心轉意,是因為新的內隱認知在三年,五年,十年之內不斷生成和固化,他要改變他在你內隱認知的樣子,至少也要花這麽長的時間。

所以有時候並不是他變了,他還是他,他的行為可能一直沒有改變,只是,你變了,你的認知變了

讓愛情保鮮的小方法,真實存在並可操作的方法

確認你的想法

McNulty 等人2014年發表的研究裏指出,當對某人的內隱認知已經形成時,那個人所做的行為只會改變我們對他「接近-迴避」的強度,而不會直接改變方向。

因此,如果想要尋找改善關係滿意度的辦法,最重要的前提是,你的確是出於想要繼續愛這個人,而想要維護這段關係,而不是出於其他原因。這將是你進行一切方法尋求和嘗試的原動力。

修復你們的情緒連結

心理學家 Arthur Aron 有一個著名研究。他讓一男一女(都是異性戀)受試者面對面坐著,讓他們輪流問對方問題,例如「你上一次哭是什麽時候?」,又例如「你有什麽特別丟臉的事情嗎?」

受試者們分享的是心情、情緒和秘密,這些問題都有很高的自我暴露程度。之後研究者讓他們註視對方的眼睛,注視長達4分鐘之久。神奇的是,實驗結束時,許多被試都報告自己「深深被對方吸引」,「陷入愛情之中」。

情緒連結是最有力的連結。當我們分享情緒、心事和秘密,我們之間的感情才能得到最好的強化和穩固。

很多時候我們同對方的疏遠,是從我們不再分享心情開始的。想要修復關係,就試試看像以前那樣,繼續同對方分享心事吧。

將對方與積極的事物連結在一起

正如前文所說的,有時候對方的行為並不能很有效地立刻影響我們的內隱認知,但我們自己的行為可以。

除了前面提到的主動確認自己的想法,和主動分享情緒和心事以外,我們可以做一些小事來調整我們的自動認知。

McNulty 等人在2017年發表的實驗研究中成功證實,只要我們願意,我們的確可以主動地駕馭我們的內隱認知,通過將對方和能帶來積極感覺的事物聯繫在一起,可以有效提升關係滿意度。

例如,他們建議,我們把對方和可愛的小動物,或是任何想要接近的事物聯繫在一起。這能讓你找回當初不可控制地想要接近他的感覺。可以試著給對方起可愛的暱稱,或是共同做一些可愛的事。

這樣做的目的是,在你的認知中把對方重新和「接近」聯繫在一起。當然這也需要對方的配合。

愛情是兩個人合作完成的藝術品,天長地久的愛情更是。

正如作家凱特倫在演講中說,「不要總想著你自己,不要總在愛情裏計較得失。去想想你能為這段關係貢獻什麽。去和伴侶好好溝通,探討你們要在這段關係裏合作創造的究竟是什麽。」

愛情是你和愛人的共同創造物,而不只是吸引著你往下陷落的深淵;它是一個需要你做好準備,需要你的愛人做好準備,一起來創造的藝術品。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:如何長久保持熱戀的感覺? | 愛情來的時候不講道理,愛情要走的時候講道理也沒有用)

責任編輯/李頤欣

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