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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

不是每個女人都該生孩子,也不是每個女人都適合當媽!他:沒這些條件,生小孩可能是悲劇

2019-04-04 09:00

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新生兒的黃疸現象,有可能導致嚴重問題,但父母卻很難憑肉眼判斷,該怎麼做才能有效幫助父母嬰兒的身體狀況呢?(圖 / MIKI Yoshihito@flickr)

新生兒的黃疸現象,有可能導致嚴重問題,但父母卻很難憑肉眼判斷,該怎麼做才能有效幫助父母嬰兒的身體狀況呢?(圖 / MIKI Yoshihito@flickr)

前兩天跟朋友聊天時,越發感覺女人生娃真是一個有點魔幻的事情。我們朋友圈裡都有不少已有孩子的女性,她們中的大多數,都換了自己孩子(5歲以下)的照片當頭像,並起了個類似「欣欣媽媽」、「陽陽媽媽」的暱稱。「很多女人啊,一旦有了孩子,她的身份就徹底變成了『媽』,再也找不到她自己了。」朋友說。

我們就來聊聊「當媽」這件事。也許,不是所有女性都適合做母親,也不是所有女性都應當做母親。

當媽這件事,不是所有人都適合

先澄清一下:我們並不是想給母親這個身份加上一些條條框框的條件。只是說,成為一名準媽媽,你可能需要做好一些準備。很多人都是在沒做好準備的情況下做了母親,這也往往是很多教育、家庭問題的來源。

先看一組美國的數據:

在美國,有一半的懷孕都是非計劃內。撫養兩個孩子到18歲,幾乎每天要花上8個小時。將一個孩子撫養到18歲需要花費約22萬美元(折合台幣約690萬)。當然,這些數據未必符合亞洲情形,但我們都知道,在亞洲撫養孩子的經濟壓力又何嘗不大呢?

更別提孩子充沛的情感需要了。總有人說「生下寶寶後你就會自然而然地愛他,保護他」,但這種無私、理想化的愛,真的那麼容易實現嗎?

不是所有成年女性、在所有時間點都適合當媽。當你滿足以下這些條件,也許才意味著你在客觀條件上「準備好」成為一名媽媽了:

壓力水平較低

一項於2017年10月8日發表的研究發現:壓力會影響家長們的的育兒方式。尤其是當壓力水平很高、極大佔據著頭腦,甚至影響正常生活的時候。如果在工作、生活長期高壓的情況生下孩子,父母可能會表現出更少的溫暖,與孩子更低的回應、互動水平,更少的喜愛,也更有可能使用嚴厲的紀律來要求孩子。還可能使用「控制策略」讓孩子服從。

相比之下,壓力較小的父母會使用更積極的育兒行為,如溫暖(Warmth)、敏銳(Sensitivity)、傾聽(Listening)、理解(Understanding)和支持(Scaffolding)。

擁有一定的時間和精力成本

社會心理學上有一個假設:人是活在一個以自我為中心的,構建出來的世界裡。換句話說,我們每個人的世界都是以自己為圓心發散,再產生相應的關係網絡:家人、朋友等等。

當我們個人的生活遇到問題,比如工作危機、人際問題,很容易優先陷入個人的焦慮。這時便很難將關注點從自己的困境中轉移,去處理家庭和孩子的問題——孩子抱怨同桌欺負自己、或提出一些天真的問題,都會被當成「微不足道」的小問題。

想像一下,當你正在面對裁員問題時,孩子做錯了事,你是懲罰他還是慢慢溝通?孩子拼裝模型失敗,你是選擇親手直接把模型快速組裝起來,還是花更多時間,坐下來和他一起討論策略、尋找解決方案?

因此,對於一對「做好準備」的父母來說,時間和精力成本是必須考慮的。

在生活中搭建「腳手架」的能力

搭建「腳手架(Scaffolding)」,說人話就是「幫助孩子切合實際的提高」。

再看個例子就明白了。有一個研究,把孩子和父母放在一個遊戲區,讓他們分別參與三個任務:

一個兒童主導的遊戲任務,​​孩子可以選擇和家長一起做什麼活動。

家長主導的遊戲任務,​​由家長決定和孩子做什麼任務。

清潔打掃。

最後一項任務是關注的焦點。

研究人員觀察並分析了父母與孩子一起參與清潔的方式:是父母全程自己打掃嗎?還是命令孩子做​​完所有事情?更好的情況是,父母與孩子一起參與清理任務,並把這次機會當做與孩子互動、對話、增進感情的平台。

上面這個實驗中,如果父母能夠用一些交流和開放性的語言,為孩子創造一個安全的犯錯環境,指導孩子完成他們原先無法獨立完成的任務,就是成功搭建了「腳手架」。搭建「腳手架」的能力,常常被心理學家看作是一項優秀父母的指標。

和丈夫擁有良好的感情生活

有大量關於單親家庭的研究表明,離異家庭孩子受到的大部分傷害其實並不來自於「離婚」這件事本身,而是離婚前父母無休止的憤怒和爭吵

換句話說,如果父母雙方和平分手,並合理參與孩子今後的生活,讓他感覺到被需要和被愛,這種處理方式,遠比名義上的「為了孩子好,為了孩子擁有一個完整的家庭」而強行維持一段不親密的、時常發生爭吵的婚姻關係更好。因此,夫妻雙方感情的親密度,對於決定「是否生孩子」來說,同樣非常重要。

再重申一下,上述條件並非說一個女性不滿足某條件就不適合做母親。畢竟,很多人即使沒有受過良好的教育、沒有豐富的理論知識,仍然把子女撫養的很好。說這一切的本意,只是希望一對夫妻在準備生娃之前,真的去認真思考一下:我們準備好了嗎?妻子準備好了嗎?

當媽這件事,也並非所有女性都必須做

和父母的聊天中,我多次和他們爭論:婚姻和孩子並不是必需品

如果伴侶和我,不能同時意識到養育孩子需要具備哪些條件,無法和我一起承擔養育孩子的責任(不僅僅指經濟層面),那我是絕對不會孕育一個孩子的,這是對孩子的不負責任。

父母每次都一笑置之:你還小,還不懂事,等你xxx樣就不會這麼想了。

唔......每次聊到這裡,我就開始腦殼疼。有些觀念,和父母輩溝通確實沒那麼容易。但至少,我們自己需要真正有足夠清晰的認識,並有所堅持。

在思考女性與母親的關係之前,讓我們再來重新看兩個老概念:

自我認知(Self-Cognition)

即:我為什麼要成為一名母親。

人總要想清楚自己到底為什麼要生孩子,是出於自己的期望?還是家庭壓力?還是「女性就需要生孩子」的刻板印象?

必須承認,如果一名女性做出拒絕生娃的選擇,尤其在亞洲,會受到很大的阻礙。但這並不成為女性必須生育一個孩子的理由。

女性物化(Objectification of Women)

女性物化,顧名思義就是:將女性當做物品對待,忽視女性的主觀體驗。由於目前仍然只有女性具有生育能力,所以自然有一個觀念:你可以生孩子,所以你應該生孩子。

再加上出於種種自身需求的考慮(例如傳宗接代、養兒防老、子孫環膝),無論這些需求是否合理,「催婚」、「催生」等現象就產生了。那麼,這個過程中,女性自己的想法在哪裡?

更值得注意的是,在當下這樣一種生活語境裡,對女性物化的認知是很容易內化的。很多女性都意識不到,在某種程度上自己其實正在「滿足他人擁有一個孩子的願望」,而並非出於自己的真實意願,發自內心的想要一個孩子,並且愛這個孩子。

自由支配自己的身體,是每個人本就擁有的權力。在孩子這件事上,女性本就值得擁有更高度的自由。

本圖/文經授權轉載自簡單心理(原標題:不是每個女人都適合當媽,也不是每個女人都必須當媽)

責任編輯/林安儒

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