所謂「不追不求」是代表不能主動嗎?

2017-02-02 16:19

? 人氣

我在TEDxFJU【為何我們不該追求愛情】這場演講中有提到「不追不求」的概念。 演講視訊在主辦單位上線後,也常常有聽眾寫信給我詢問細節。 我發現一個很多人看完這場演講後的誤解,是以為所謂「不追不求」就是不能主動接觸任何人,只能等別人來接觸自己。

[啟動LINE推播] 每日重大新聞通知

但這其實是誤會了。

喜歡別人、主動表達好感,這是沒問題的。 事實上好的對象本來就是要靠自己主動而來的。 我在【愛情市場學】這本書中,也反覆告訴女生該主動去接近有好感的對象。 既然連女生都該主動了,男生當然更該主動。

但所謂「不追不求」,指的是當你表達好感、嘗試接近、試圖邀約,對方卻冷淡甚至抗拒時,你就不該低聲下氣地去做那些你直覺以為的追求手段 - 買禮物、寫情書、送早餐、躲在人家家樓下給驚喜這些。 戀愛要成立,仰賴的不是低聲下氣地追與求,而是理解對方的需求、並讓對方感受到價值。

換言之,如果你表露的好感對方有回應、甚至熱切地回應,那你當然可以繼續靠近。 而當距離不斷拉近下,你當然也可以做任何親暱肉麻的事情。

可是啊,如果你的好感碰到了鐵板,繼續強化就是大錯特錯了(大部分人犯的錯,都是在對方表現冷淡下、才更積極加碼)。 因為在對方無意的狀況下,繼續強化往往只會加深對方的反感、讓對方倒彈、讓對方害怕,對方就會產生我演講中提到的三種反應 - 逃走、利用、或因外部誘因而交往。 而我在【問題不在「仇女」,在於你想解決甚麼問題?】也提到,對方越是善良,你越是強化壓力,對方反而越可能逃走。 至於那些會留下甚至靠近你的,反而都是以金錢或是利益為重的對象。 所以越是放低身段的追與求,就越容易讓自己走入一個艱困的境地。

所以我們在接近過程中該做的,其實是我在【為何會拿好人卡】書中所講的「冷卻」概念。 你喜歡一個異性,你嘗試接近他、嘗試表露好感,結果對方不理不睬。 比方說,你試著透過Line跟對方聊天,但他每次回應都很短,沒講幾句就說要去洗澡、要去忙了。 這時候你最不該做的,就是繼續丟一堆問句嘗試想延長對話。 比方說一直丟「早安」、「今天天氣很冷要多穿衣服喔」、「今天下雨要帶雨傘喔」、「中午要記得吃飯喔」、「要好好照顧自己」、「喝奶茶很不健康耶」、「你在幹嘛」、「你在看甚麼電視」之類的句子。 你這些嘗試強化、嘗試表達關心的舉動,其實全部都只是扣分。 而且,你越是每天傳這類東西,你得到的回應會越少。 最終會從回應很短、變到只得到貼圖、變到已讀不回、最後會變成不讀不回。 一旦對方開始對你反感,你就難以逆轉了。 因為對方反感後,心裡就會認定你是個無聊討厭的死命追求者。 當你獲得了「討厭的死命追求者」這標籤、而且標籤還凝固了,你就再也撕不掉了。 XD 你很可能永遠也無法逆轉在他心裡的形象了。

關鍵字:
風傳媒歡迎各界分享發聲,來稿請寄至 opinion@storm.mg

本週最多人贊助文章