回家最怕父母碎碎念!難道20、30、40歲的我們想做自己,就是「不孝」?

2016-02-18 11:39

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阿崴很討厭回家,最討厭的就是過年。過年就代表:必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼,而自己長期住外面,作息、生活習慣都與爸媽大不相同,9天年假使這些「不同」浮上檯面,增加自己與父母的摩擦。

青年世代的春節恐歸

再加上,回到「父母的家」,阿崴感覺,已經三十歲的自己,好像又變回小孩,回到那個得唯父母命是從的年紀:事事要按父母的規定走;父母要靠許多詢問確認「你現在是否過得好/過得不好」,而過的好與否的標準,是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準,「碎碎念」的招式就會出現。

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阿崴討厭極了碎碎念,於是,他回家,就讓自己待在房間裡,能不跟父母互動就盡量不接觸,以免讓他們有機會念自己。

但是當阿崴出來上廁所,看著爸媽坐在客廳看電視的背影時,忍不住覺得感傷,他不是沒有罪惡感的;他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三,或講一些自己的煩惱...家是自己的避風港,不是嗎?

但他一想到,如果跟爸媽說自己的煩惱,可能會被說教,或是,反而讓他們更擔心,就覺得:還是算了吧...

反觀,阿崴的父母,對兒子這樣的態度,不是沒感覺的。

過年,是阿崴爸媽最期待的時刻,那代表長期在外工作、很少回來的兒子會返家,全家人終於可以團圓,共享天倫之樂。

面對很久沒見的兒子,總覺得有些陌生,想要增進點感情,總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應,其實覺得很傷心,但就是會變成指責的口氣,或是覺得他的生活「沒規矩」:晚睡、吃東西不正常、懶散...而且兒子已經三十了,人家說「三十而立」,應該早點「成家立業」,過去在這個年紀,自己都生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚,或是想介紹對象給他相親,他都氣得跳腳,或說爸媽很煩。

忍不住挑剔,忍不住碎念,「這些叮嚀也是為你好啊!」,但兒子顯然不領情,親子間距離好像也越來越遠。

父母期盼的「好孩子

阿崴的爸媽的心裡有些手足無措:「以前我要求他做什麼,他只要按照我的方式做就好;所以,我只要一個命令,他就一個動作。可是,現在我說的話,他只覺得煩,或是生氣,難道爸媽對他只是負擔?是拖累?他根本不在乎我們?」

於是,又一次的衝突中,阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵:「你怎麼這麼不孝?這樣忤逆爸媽?」

阿崴覺得自己受不了了,爸媽根本只會指責自己,但又不想了解他內心感受,於是,他衝出了家門......

華人文化很在乎「孝順」,好像有「順」才有「孝」,在這個文化框架下,對於某些父母而言,自己的爸媽以前也是這樣對自己的;因此,期待孩子「順」已經變成一種習慣,尤其從小到大,長期跟孩子的互動,都是比較權威式的「上對下」的要求與命令:我說的、做的都是對的,你要按照我的要求做。

只是,隨著孩子長大,有自己的想法、事業跟專業知識,這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識,於是,還是用過去與孩子互動的習慣方式:害怕孩子受傷、希望孩子照著自己期待的方式做,這樣,父母才會覺得安心,覺得有安全感,覺得「這樣比較好」。

當孩子想要「做自己」時,父母不知道怎麼去認識這個「新」孩子:當他跟自己預期的不一樣了,變得不可預測,或是根本不和父母講話了...

而對孩子而言,有時候,不講話是最安全的:講了怕你說我頂嘴不孝,還會繼續被念到崩潰,還不如不講話,保護自己來的好。

成年人愛父母的方式

然而,父母覺得孩子冷漠,不在乎他們;孩子也覺得父母不了解、不在乎自己的感受,只想要像小時候一樣掌控自己。

於是,親子之間顯得疏離,有的只是應個卯、忍耐,或是表面應和。但其實並不是不愛彼此,也在乎對方。

只是,並不了解。

年假最後一天,阿崴鼓起勇氣,第一次跟爸媽提起:「我想跟你們好好聊聊。」

阿崴口拙地表達著:「我不是不在乎你們,我也會想念你們,但是,回家,常常要面對你們對我的期望,或是說我哪裡做的不夠、不對......可是,我已經長大,我有自己的想法、有我自己的人生,我要學著對自己的人生負責...所以,你們可以學著尊重我、信任我,尊重我有我自己的生活方式,信任我可以自己負責,信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做,也不代表我不愛你們...對我來說,我感覺到你有多尊重我,我就會知道你有多愛我。

或許,你期待我與你相同,或與你的理想相同;當你發現我變成另外一個人,那樣陌生,你會覺得不安,覺得孤單,甚至覺得有些害怕,恐懼。

只是,我想請你,相信一件事:

我做我自己,不代表我不愛你,也不代表我就不會獲得幸福。

我做我自己,仍然可以愛你,仍然可以獲得幸福。

1
(周慕姿提供)



(上述故事案例,姓名、背景等人物細節純屬虛構)

本圖/文經授權轉載自周慕姿臉書

(原標題:過年症候群:我做我自己,不代表我不愛你)

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