她在醫院照顧癌末的婆婆，丈夫卻與她的二姊親密出遊，還摟肩合照。
她是一個相當認同家庭價值的傳統女性。家中食指浩繁，父母劬勞，她很早就不再升學，貼心地出社會工作，賺錢貼補家用。在她的想法裡，會念書的兄弟姊妹，就去念書，像她不太會考試，就去賺錢。反正都是一家人，何必分你、我。家和萬事興。
在工作一段時間後，她遇到了誠懇、老實的對象。雖然是沒什麼錢的窮小子，但也算門當戶對，誰也不能嫌棄誰。結婚之後，她用心照顧家庭與小孩。扶持丈夫的事業，侍奉公婆，也不忘維繫娘家眾人的感情。
不只是逢年過節，就連週末，她也常主動聯繫兄弟姊妹回娘家聚餐。她出錢出力，只為讓父母感到欣慰。
雖然忙碌，但她不亦樂乎，即使女兒總是質疑：「為什麼舅舅、阿姨不辦？他們也都不用出錢？」她都勸解著：「你們將來也會嫁人。要記得，自家人不要計較喔。」
在丈夫事業正忙時，公婆卻相繼生病。公婆頻繁出入醫院，都是由她全程照護。幸好女兒已經長大，她不需要醫院、家裡兩頭跑。丈夫專心發展事業，她讓丈夫沒有後顧之憂。即使夫妻聚少離多，但也算分工完美，合作無間。
直到有一天，她在手機上赫然發現二姊貼出一張與男人的合照。她二姊因家暴而曾到她家避難，前一陣子才離婚成功。竟然這麼快就交到男友？
她在醫院照顧癌末的婆婆，他卻與她的二姊親密出遊，還摟肩合照。
但，仔細翻查臉書之後，她才發現自己不知何時已經被二姊刪去好友，且被封鎖。這一次，她能看到照片，完全是因為兩人的共通朋友在不知情下按了讚，她才能看到這動態。
她氣急敗壞，回家後，找丈夫對質。丈夫先是矢口否認，看到照片後，才終於承認。在她追問很久之後，他才坦承已經上床過數次。
「你為什麼要這樣對我？」她真的不解。
「我就真的很寂寞啊！我是男人，總是有需要的。」
「我是在照顧你的父母耶！」
「那你是要怎麼樣？」丈夫自知理虧，惱羞成怒。
她可以忍耐辛苦，無私奉獻，但不接受背叛、不忠誠的婚姻，於是下定決心說：「我要離婚。」
此後，丈夫還吃定了她不敢鬧大，對她的情緒總是冷處理。反正，家裡的經濟都握在丈夫手上，她名下什麼都沒有。如果離開的話，她將一無所有，包括孩子。
她只能整夜哭泣，連對女兒都不敢透露。畢竟丈夫的形象是那麼良好，沒有人會相信她的指控。
她當然也去找了二姊理論。沒想到，對方比她還振振有詞，反罵她：「你沒念什麼書，長得也不怎麼樣，憑什麼嫁得比我好？」
「我們結婚的時候，他也是個窮小子啊！現在的規模是我們一起打拚出來的。我哪有嫁得比較好？」
「反正，你現在就是配不上他了。他愛慕我已經很久了，終於等到我離婚。好歹姊妹一場，我就不跟你爭名分，要走，要留，你自便。」
她只好回娘家哭訴，找自家人主持公道。沒想到兄弟姊妹都一片沉默，連最有資格教訓二姊的爸、媽都噤聲不語。原來他們早已知情，卻都袖手旁觀、明哲保身，沒有一個人肯提醒她。
想到他們吃著自己煮的飯菜，閒話的恐怕正是自己時，她就無以為繼地徹底崩潰了……
吞安眠藥、割腕、跳河……她試過各種自殺方式，當每次被救回時，她就更痛恨這個現實世界。
背叛且毫無悔意的丈夫；遭遇人生困境，被她協助，卻趁機勾引她丈夫的親姊姊。不論是娘家父母，還是公婆，都是一副愛莫能助，不是勸她吞忍，就是對她說「原諒別人，就是放過自己」之類的大道理。
她寧可折磨死自己。不吃不睡，半夜在外遊蕩，不顧自身安危。而丈夫，繼續呼呼大睡，正常作息，連擔心到報警都沒有。甚至，丈夫繼續與她二姊藕斷絲連，暗通款曲。
初聽她的故事時，我感到毛骨悚然。這比任何的鬼故事還恐怖，但卻活生生在人世間上演。
敵人的攻擊再兇猛，合情合理，也都是意料中事。最可怕的是「自己人」造反，直攻要害，讓人毫無招架的餘地。身體的傷，財物的損失，都算事小，但心理上的創傷，卻讓人永遠無法再信任。從此心靈漂泊無依，才最可怕。
她很善良，只是沒有提防到「人性」。首先，「平白無故獲得的，不會珍惜」。就像同樣的東西，是存錢好久才買下的，還是被人硬送的，這兩種，珍惜度絕對有差。
在一般的家庭裡，通常是長輩、父母照顧身為晚輩的子女居多，至於平輩的手足之間，則較少為彼此付出。既然沒什麼付出過，兄弟姊妹在各自成家後，對於她殷勤邀約的心意，又能夠感受到幾分？恐怕，覺得自己肯配合出席，就很給面子了。
畢竟這是她想要的，又不是他們想要的。其他的兄弟姊妹如果想要的話，他們早就輪流主辦了，怎麼會只有她自己一頭熱？既然如此，就算她出錢出力，做到油盡燈枯，又有誰會珍惜，甚至感謝呢？
再者，「不要隨便犧牲自己。而如果對方沒要求的話，更不可能會感謝」。例如，她放棄升學去就業，或許父母會了解她的貼心，但姊姊恐怕只當她不長進，從而看不起她，所以連搶走她的丈夫，也毫無愧意。
在婚姻裡，也是一樣。她不但很認分地扮演好妻子、好母親、好媳婦的角色，還將老闆光環、公司與房產的持分都讓給丈夫。丈夫會體念與感謝她嗎？當然不會。丈夫只是結個婚，平白就獲得她所有的付出。丈夫會忘記自己何德何能，只覺得理所當然。
丈夫到後來更自我膨脹，他將成就全歸功於自己很厲害，妻子是靠他養，完全抹煞了她的功勞。以至於後來更患了「大頭病」，覺得自己英明神武，怎麼就配個糟糠妻──「偷吃」只是剛好，沒有休妻重娶，就自認很有情有義了。
看到這裡，很多讀者，尤其是女性朋友，恐怕已經頭頂冒煙。覺得這實在太離譜，丈夫也太混帳。
但，現實世界就是這樣。大到國際局勢，下到公司治理，小到家庭、婚姻，任何關係的「平衡」，不能單靠良心，而是靠「實力」。
美國除了南北內戰，所有的戰爭都在別人的國土上打，就是因為國家有實力，誰敢問它的良心何在。就像家暴自古皆有，但可沒聽過女皇是被害人。除非，不想要項上人頭。
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像她已經淪落到這種處境，還有得救嗎？當然有，只要還有一口氣在，通通有得救。人，其實就是一台複雜的機器，要運作良好，就得充分供電與適度休息。
我建議她，其他的，先不管。只管先吃、先睡，滿足身體的基本需求。養好了身體，大腦才能正常運作，正確思考下一步。表面上，她失去了婚姻，連娘家都瓦解了，但她並非一無所有。她還有兩個女兒，以及還有她自己。
她的前半生因為策略錯誤，對夫家與娘家的投資，一敗塗地，但這並不該死，所以我勸她別再自殺了。即使是股神巴菲特，也有買錯股票的時候，何況是我們這種升斗小民。只要認賠，停損就好。
我建議她，往後，只要娘家有重要的活動，就必須兄弟姊妹輪流主辦，別全攬在自己身上。就像大家需要輪流穿同一雙鞋，才能體會彼此的處境，進而珍惜，而不會隨便糟蹋對方的心意。
如果兄弟姊妹沒有意思主辦，那就停止吧！「即使是一家人，也只是有緣出生在同一個家庭，有相處的機會，但不代表想法一致，觀念相同。」
手足間不投緣的多的是，這並沒有對、錯可言。就像自家的姊妹愛逛街，但我們卻偏愛宅在家裡，這沒有人有錯。一個人的珍寶，卻可能是另一個人的毒藥，所以，遇到別人不捧場，也別太挫敗。覺得「明明是好事卻不做，這樣不行……」其實，這是不是有可能只是自己太過獨斷，只以自己的價值來判斷呢？
最後，我提醒她，「有付出，就要讓對方理解」。這不是邀功，或是「情緒勒索」，而是要讓對方別當成理所當然。什麼都沒做，就被照顧與設想得好好的人，往往會變成廢物。不想養出媽寶，慣出妻寶，養出公主病女友，那麼，就別只會默默付出，而沒讓對方理解你的辛苦。
此外，《聖經》提到「不要把珍珠丟在豬前。」意思是如果對方是不知珍惜的蠢豬，那麼，就別給人糟蹋自己的機會，請趕快收回心意吧！CP值太低，就要斷然認賠，拒絕再付出。所以，她可以回去看娘家的父母，但兄弟姊妹就不用理會了。
丈夫呢？那就完全冷處理，包括公司與家事，都不用幫他做了。如果要做，請丈夫給她公司股份、房屋持分、勞務費用等，請她千萬要拒絕當免費台傭。
至於夫家呢？丈夫都這麼混帳了，那些毫無血緣，也沒生養過她的人，就完全不用理會。
另外，我請她謹記：「凡事先投資自己，絕對值得」。試想，一張連你都不肯買的股票，還能期待別人追捧，股價飆升嗎？
這一個建議不是要你自私，而是要你給自己應得的待遇。例如：該得的薪水、應有的機會、應享的名聲、休假、物質享受……尤其是女性朋友，常有「好女人」的迷思，誤以為自己只要夠好，對方就會主動奉上。
請速速放棄這種妄想吧。人都是自私的，光顧自己都來不及了，哪有空去考慮別人。更何況，你只照顧別人，不肯照顧自己，不正默認自己毫不值得嗎？那麼，別人當然就順勢忽略你，自己全拿呀！
我對她說：「你做這些，都是為了你自己，更是為了示範給你女兒們看。女性的人生價值，由女性自己重新定義。」
如果，這時候她選擇自殺死了，那麼，她不就是在用行動告訴女兒，女人要是遇人不淑，婚姻受挫，就喪失活下去的資格？這難道是她願意展現的「身教」？
如果不是，那麼，在她勇敢推翻過往的執念，活出全新的自我之際，就是給女兒最佳的人生大禮──沒有過不去的痛苦磨難，只要心念轉。
作者介紹｜賴奕菁精神專科醫師，公衛碩士，醫學博士。擔任過醫學中心精神部主任，做過多年學術研究，國際期刊論文數十篇，目前隱於診所開業。理科訓練下的文科腦，人妻、人母，婚姻經驗只比醫師資歷少三年，務實滿滿，浪漫退散。著有《守護仁者心》，合著有《美麗心境界》、《別怕安眠藥》。
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