有小孩後,夫妻感情卻變淡?專家:先坦承自己的自私,再每天問對方這3個問題

2018-04-25 11:27

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某次有個年輕人來到我的諮商室,說:「我失去了我的妻子。」

「你是說她離開你了?」我問。

「不是,不是那個意思,我是說寶寶成了她生命的中心,現在她是一位母親,不再是妻子。雖然我知道她花很多精力照顧寶寶,但這樣我們如何保持婚姻活力呢?我真的覺得好像失去妻子一樣。」

這麼多年來我在我的諮商室不知聽過多少次類似的抱怨,或是一位丈夫覺得他的妻子嫁給了寶寶,或是一位妻子覺得她的丈夫娶了工作。曾有一位妻子說:「他從來不曾幫我照顧寶寶,每次他下班回到家,就是坐在電腦前準備明天的工作,我想寶寶不但需要媽媽,也需要爸爸。我知道我需要他的幫助,我覺得好孤單。」

事實是,你們的婚姻並不能在寶寶來到之後切換為自動駕駛模式而仍保持活力。

在這兒,我想要分享養育一個孩子的同時如何保持婚姻活力,我相信這些實用觀念能幫助你們既做好父母,又有健康婚姻。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
在家庭角色裡,不只要扮演好父母也好顧及原本的夫妻角色。(示意圖非本人/翻攝自youtube

一切都從承認有了寶寶以後情況會不一樣開始。你們不能像以前那樣從事一些活動了,現在你們不只兩個人,而是三個人了,並且其中一位需要另兩位付出大量的注意力。是的,你們的「自由時間」會比以前少很多,但是可別誤信「以後不會有時間留給我們」喔,肯定有辦法能照顧寶寶的需要,又能彼此相愛、互相關心和鼓勵。畢竟幾千年以來夫妻都是這樣做的,生三或四個小孩,婚姻很幸福的夫妻大有人在。那麼究竟香凝和我在諮商過好幾百對夫妻的這些年,有什麼心得收穫呢?

如何在寶寶來到後讓婚姻繼續成長

第一步是下決心─我的意思是:確定、決定、打定主意「我們要找到一個辦法讓我們養育孩子,同時婚姻繼續成長」。這需要夫妻雙方都刻意做出決定,經過討論後意見一致。不要視為理所當然,要把你們共同的決定化作言語說給對方聽,然後用一個擁抱和一個親吻蓋印!現在你們已有共識,要朝同一方向前進,且有達致成功的意志力。別忘了那句諺語:「有志者事竟成!」

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婚姻並不能在寶寶來到之後仍保持活力,需要夫妻刻意做出決定。(示意圖非本人/翻攝自youtube

如果你們不只生一個,那可能需要不時重新立志,因為每增加一個孩子就增加工作量。香凝坦承她的掙扎:「史蒂芬和我在教養三個孩子的過程中發現,我們需要每隔幾個月就考核我們的『決心』。我們依稀記得沒孩子的時候生活是什麼樣,也知道那時我們比現在更親密。兩個人都有全職的工作,又都完全投入教養兒女,我們發現留給彼此的時間越來越少,不像以前講那麼多話,也不像以前充滿愛意。有時我們很不友善,說話刻薄,把生活的挫折發洩在對方身上。我們都知道必須有所改變才行,於是我們誠實地把一切攤開來談,重新下定決心要照當初的心願好好經營婚姻。那是我們的轉捩點,帶著決心開始一步步改變我們的生活型態。」

如果你讀過我其他任何一本書,就會知道凱洛琳和我在結婚頭幾年也有不少掙扎,我們之所以能為婚姻而努力撐下去就是因為有「決心」,也許這就是為什麼我看到掙扎中的夫妻,都會覺得他們很有盼望。我知道如果我們兩個完全不一樣的人都能學習團隊合作,攜手共創彼此相愛、互相支持的婚姻關係,那麼其他人一定也可以。有時我對坐在諮商室裡的夫妻說:「我了解你覺得沒有希望,所以,先靠我對你們的希望再撐一下吧。我不要求你們心懷盼望,我只要求你們『下決心』一步步學習並改變心態和行為,然後我們看看會發生什麼事吧。」

只要夫妻能下定決心,就能創造他們一直想要的那種婚姻。

寶寶的出生並不會解決原本已存在於夫妻之間的問題。有些夫妻認為「生一個孩子會把我們拉在一起」,我的確相信當你們看著寶寶的臉蛋時,會油然生出「是我們」創造了這孩子的奇妙感覺,雖然出現這種「這條路我們一起走」的心理意識,但仍不足以治癒破裂的關係。一個孩子的出生有可能帶來一份領悟:「我們需要處理我們之間的問題,不但為了我們自己,更是為了我們孩子的緣故。」這個動機往往令夫妻向外尋求援助,當一對伴侶尋求幫助時,他們就會找到的。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
寶寶的出生並不會解決原本已存在於夫妻之間的問題。(示意圖非本人/翻攝自youtube

來諮商室的夫妻最常提出的藉口有「我沒那麼多時間」「我沒那麼多精力」「我們沒那麼多錢」「她知道我是愛她的」「問題出在他,不是我」「她若改變,我就會改變」「我們已經試過了,再嘗試只是浪費時間而已」「我們還好,真的」「她把我們的問題誇大了」...不要相信這些藉口,那是他們在給自己缺乏改善關係的「決心」找理由。當你找各種理由,你就成了自己最大的敵人。

建議你採取「我們能而且我們願意」的態度,我保證,你們絕對不會後悔付出這樣的努力。

因此,無論你們有健康的婚姻,還是難捱的婚姻,我都希望你們讀了這一章會發現很有用。婚姻如逆水行舟,不進則退,絕對不會停滯不動的。盼望隨著你們生養小孩、努力成為負責任的父母,你們的婚姻也不斷前進,一直成長。

婚姻的氧氣-溝通

談話和聆聽─似乎很簡單,然而溝通之於婚姻猶如氧氣之於身體,可保婚姻活力。當我知道妻子在想什麼,今天經歷了什麼,她有什麼感受,我就能夠幫助她、鼓勵她,但是除非她說出來而我好好地聽,否則我無法得知她的心事。同樣,我內心的想法和感受也要藉由說出來並且她選擇聆聽,否則她也不會知道。

這就是為什麼我推薦「每日分享時間」,你們要找時間坐下來聆聽彼此說話,可能只有十五分鐘,但至少你們每一天都互相了解最新情況。每日生活分享的時間結束時,我建議你們互相問:「我可以幫你什麼嗎?」畢竟婚姻的真義是:夫妻互相幫助對方發揮潛能造福世界。有一句希伯來人的諺語:「兩個人總比一個人好」。但唯有當我們抱持互相幫助的態度,才能體會話中含意。

因為我有親身經驗,所以不會天真地以為每對夫妻都有「我可以怎樣幫你?」的態度。請別誤會,當我們在約會而我完全陷入「談戀愛」的欣快感時,為她做任何事我都願意,我們幾乎沒有過任何爭執,因為我真的想使她幸福。不過,從沒有人告訴我,大概再兩年吧,我那「戀愛」的情緒將不復存在,那時我們的差異就會浮現,我會回復正常─就是變回自私,開始對她有一些要求,那時我才發現到她也是自私的,她和我一樣都想照自己的意思,我們的婚姻沒幾個月就從欣快感跌到失望裡。我記得當時心想:「我娶錯人了吧?這樣下去可怎麼辦,不行的。」

而把問題搞得更複雜的,是當時我正就讀神學院預備當牧師,理應由我做婚姻中比較敬虔的那一位,但我沒有。情況沒有任何好轉跡象,直到我在絕望中向上帝承認我不知道該如何挽救婚姻,我求神指示我,祂確實給了指示,卻不是我預期的,祂提醒我不是應當愛妻子「正如基督愛教會,為教會捨己」嗎? 我知道我的態度不是那樣,事實上恰恰相反,我想要她「為我捨己」。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
我記得當時心想:「我娶錯人了吧?這樣下去可怎麼辦,不行的。」(示意圖非本人/翻攝自youtube

理應由我作婚姻中比較敬虔的那一個,但我沒有。

當我在神面前承認我自私的態度,後來也向凱洛琳承認並請求原諒,情況開始有了轉圜。我開始經常問她三個問題:

我要怎樣幫你?

我要怎樣使你過得更輕鬆愉快?

還有,我要怎樣為你做個更好的丈夫?

我願意問這些問題,凱洛琳也願意給我答案。我承諾盡我所能使她過得幸福美滿,結果不到三個月,她也開始問我那三個問題了。當兩人都真心要使對方過得更幸福,那兩人都會成為贏家,這才是婚姻的意義。

我相信每天撥出一點時間彼此分享經歷的事、內心的想法和感受,藉著談話與聆聽,配合以「我可以怎樣幫你?」的態度,可使你們的婚姻不斷成長。所以,如果你們還沒有這樣的時間,我鼓勵你們今天就開始。還有,如果你的態度需要改變一下,奉勸你,向神和你的配偶坦承你的自私吧,我知道神會寬恕你的,我猜想你的配偶也會,尤其當他們看到你的態度改變了的時候。

愛是自私的相反,愛是給予,自私是要求。愛是要讓對方幸福,自私是要滿足我自己的需要。要讓婚姻越來越美好,兩個自私的人是無法的,兩個相愛的人則幾乎肯定能。

婚紗
兩個自私的人是無法讓婚姻美好的。

錯過彼此的情意

姑且說現在你們踏上愛之路了,讓我提醒你「五種愛語」。我們曉得每一個孩子都有一個情感的愛槽,需要經常由父母來注滿愛,我相信成年人也有情感的「愛槽」,需要感到被心目中很重要的人愛著。

已婚者應該最希望這一位愛著我們的人就是另一半,然而,即使我們有真誠的愛,卻仍可能互相錯過情意的表達,因為我們的愛語不同。他可能是用「服務行動」表達他的愛,而她的愛語可能是「精心時刻」,於是他幫她做很多事情,卻得到她一句「我沒有感覺到你愛我」,他驚訝得說不出話,問題是,他沒用她的愛語說愛。

這二十多年來,我幫助過無數夫妻找到彼此的愛語,進而改變了他們婚姻的情感氛圍,如果你還沒讀過《愛之語:兩性溝通的雙贏策略》這本書,容我鼓勵你倆找來共讀。這本書的英文本至今已銷售超過一千一百萬冊,被譯成五十種語言發行至世界各地,我相信這本書必能大大增進你們的婚姻。

承認你自己是自私的,請求原諒,然後用對愛語,就可為婚姻創造正向的情緒氛圍,當你們都感到對方的愛和鼓勵,日子就會輕鬆愉快多了。這並不表示你們將完美無缺,而是說你們彼此相愛,就算有過失也會跟對方道歉。到現在我仍偶爾說或做出令妻子難過的事,但是我一察覺到也會很難過,於是趕緊道歉希望她能原諒我。再次重申,「沒有道歉與原諒就沒有成長的婚姻」,不要以為時間可以治癒行為造成的傷痕,醫治是在冒犯者道歉而被冒犯者者原諒之後到來的。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
承認你自己是自私的,請求原諒,然後用對愛語,就可為婚姻創造正向的情緒氛圍。(示意圖非本人/翻攝自youtube

化解衝突

保持「愛槽」盈滿,並藉由道歉和原諒隨時清除情感障礙,這是常保婚姻活力的兩大要素。還有一個因素也非常重要,就是學習化解衝突,因為我們都是人,有不同的個性和成長背景,有時會起衝突,我所謂的「衝突」是指看法不一致,雙方各自堅持立場。夫妻都有衝突,有的會大吵小吵,有的會傾聽並找出解決辦法。我們在新婚那幾年也有過大吵小吵,我真心覺得最好是聆聽和找出解決辦法,未化解的衝突拉開我們之間的情感距離,化解衝突使我們彼此靠近。

用健康的方式化解衝突有兩個關鍵要素。第一,我們必須聆聽並嘗試了解對方的立場,不單是他們在想什麼,還要了解他們的感受。試著站在對方的立場、用對方的眼睛看這世界,再想想他們的個性,他們眼中所見的事實,你能了解他們的想法和感受是什麼嗎?如果你嘗試就不難。接著是表示理解,聆聽完以後,你所能說最有力的一句話就是:「我明白了,你說的有道理。」(對方心想,道理一直都是這樣的吧)這話一出,你就不再是敵人,而是能理解的朋友了。

然後你可以說:「讓我說說我怎麼看這件事,不知道你能不能理解我的觀點。」另一半若用理解的角度聆聽,他/她可能也會這樣說:「我明白你的出發點了,你說得有道理。那,現在我們怎麼解決這個問題?」現在你們可以把焦點放在尋求解決辦法上,不再只是為了吵贏對方。

化解衝突的方式不出以下三種:

(1)你們有一方同意改到對方的立場。
(2)在雙方的觀念中間找到交會點。
(3)你們同意雖有不同意見但仍然是朋友。

也許過一、兩個月之後你們能夠走到第一或第二,但目前你們可以接受意見不同的事實,但不讓這個問題使你們分裂。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
你們可以接受意見不同的事實,但不讓這個問題使你們分裂。(示意圖非本人/翻攝自youtube

有些歧見可能一輩子都不會化解,但不需要因此分道揚鑣。凱洛琳和我在把碗盤放進洗碗機的方式上,大概永遠沒辦法意見一致,但我們同意接納對方的方式,不需要為此非常生氣或沮喪。也許你們不可能在擠牙膏的方式上意見一致─從中間或從底下,但是你們同意用兩條牙膏,各用各的方式擠。個性的差異也是不大可能改變的,所以我們必須適應彼此的模式,把焦點擺在正向特點上,同時縮小惹你生氣的事情。

人生太短暫,別讓彼此之間的差異使你們分開。

除了這些基本問題以外,香凝和我還要提出以下幾點建議:

調情、約會,及其他

調情!

打情罵俏或是逗對方開心,可為婚姻生活激起興奮感。你可記得你們約會時怎麼打情罵俏的?如果有,不妨想像你們又回到從前約會的時光。

要約會!

藍迪.蘇瑟(Randy Southern)的著作《52 Uncommon Dates》(52個不尋常的約會,暫譯),鼓勵夫妻婚後仍將約會視為優先。為了幫助夫妻的創意輪子轉動起來,他提出52個有參與感且保證好玩、只要肯就能輕鬆排入日程表的約會。蘇瑟提供夫妻做「什麼」和「如何」做,夫妻自個兒補上「想要」做,然後把它進行到底。不管是採用這本書或其他類似的書,還是自己想出約會的點子,總之常把約會時間列為優先對夫妻大有益處,約會使兩人身體靠近、心也更靠近。寶寶報到以後,你們會需要找家人或好友幫忙照顧孩子,好讓你們可以抽出一點時間給彼此。寶寶還在嬰兒階段,你們的約會可能比較短,等孩子長大一點,約會時間就可以拉長了。

要有身體接觸!

一整天裡要有一些小小的碰觸:輕擁、輕吻一下,拉一下手提醒彼此互相珍惜,對於主要愛語是肢體接觸的伴侶,這些格外有意義。撫觸傳達的意思是:「我想要靠近你。」性關係的親密是一種肢體接觸的語言,但並非所有的撫觸都是為了上床,當然了,健康的性生活可使夫妻情感更親密,不過無性暗示的撫觸,對於健康婚姻的成長也一樣重要。

偷得浮生半日閒!

我知道有些夫妻心想:「等寶寶出生以後,我們就不可能兩人出去度週末了。」其實寶寶未滿一歲也可以帶出門,我知道這雖不是兩人世界,但是你們可以照顧寶寶,同時又以你們倆的關係為焦點。寶寶漸漸長大後,可以找別人幫忙照顧一下,好讓你們偷得浮生半日閒,就算只是找家舒適的飯店或民宿住一晚,都能為你們的婚姻帶來奇效。

不知怎的,一起到外面過夜就是能為你們的關係創造活力。

(示意圖非本人/pakutaso)
一起到外面過夜就是能為你們的關係創造活力。(示意圖非本人/五十嵐夫妻@pakutaso

保持學習的心!

婚姻是一輩子的事,可別以為你們已經抵達終點了,要保持敞開的心繼續學習,要能夠也應該活到老學到老。有些事是從經驗學來,也有很多是從敞開自己接納別人所學而來,我鼓勵夫妻一生練習兩件事:

(1)每年閱讀一本婚姻的書並討論。讀完一章以後就互相問:「從這一章學到什麼?」
(2)每年參加一次恩愛夫妻營會/特會,或是在你們教會或社區開的班。上這些課會獲得新的觀點和創意的點子,刺激你倆的關係更加成長。

保持健康!

孩子還小的時候永遠有忙不完的事情,做父母的往往沒時間照顧自己。保持身體、情緒和靈性的健康不但對你很重要,對你們的婚姻也很重要。你感覺你需要什麼?你需要多注意自己哪方面的狀況?在你的社群裡有什麼資源可協助你?許多教會為了讓媽媽能夠輕鬆聚會,有提供托兒服務,讓媽媽知道自己的孩子被專人細心照顧著,她們可以把注意力放在促進她們自身健康的聚會上。

對以上這些建議,夫妻們可以說:「是沒錯啦,可是……」倘若夫妻想要保持婚姻的活力,就必須尋找、創造和把握每一次提升兩人關係的機會,即使是、尤其是當他們的孩子年紀尚幼小時。相較於只會打開「自動駕駛」模式的夫妻,操之在我的人更能掌握他們的關係,更能面對人生不同階段的挑戰,擁有健康婚姻的機會也更高。委身於婚姻關係成長的夫妻,能使他們相伴同行的喜悅最大化,也會成為更好的父母。

如果你們願意現在就決心以婚姻為第一優先,那可是幫了你們孩子一個大忙。教養兒女最重要的一件事,終歸還是給孩子一個好榜樣,就是父母相親相愛、互相鼓勵扶持,以正向的方式處理衝突,有過失的時候會互相道歉和原諒。我希望本章所分享的觀念能幫助你們創造這樣的婚姻。

(示意圖非本人/翻攝自youtube)
如果你們願意現在就決心以婚姻為第一優先,那可是幫了你們孩子一個大忙。(示意圖非本人/翻攝自youtube

談心時光 Talking It Over

1、主動跟另一半開啟話題,就是關於寶寶報到以後,你們要如何繼續鞏固婚姻。我希望你們可以進到「有決心」的地步─「我們會找到一個養育孩子同時又保持婚姻成長的方式。」然後以一個擁抱和一個輕吻為你們的「決心」蓋印。

2、如果你們之間有問題尚未解決,我要鼓勵你們在寶寶到來以前,趕緊找一位諮商師、牧師或可信任的朋友談談,找出化解之道,不要拖到寶寶出生以後,現在做絕對簡單多了。

3、建立每日分享時間,在那段時間裡,你們至少互相分享兩件今天發生的事,說說你的感受,盡量去了解對方、同理對方。

4、先從每天做這件事開始,問對方:「我可以怎樣幫你?」

5、找出彼此的愛語並經常用對方的愛語,互相示愛。

6、當你發現到原來你沒有表現愛意,沒有道歉和尋求原諒,你可能會想要再把第八章看一遍。

7、當你跟另一半意見衝突的時候,學著說:「我知道我們對這件事的看法不同,我們何不坐下來聽聽彼此的看法。你先說吧,還是要我先說?」專心聽,了解另一半的立場,肯定他們,說:「我想我了解你的看法,你說得有道理。」然後你分享你的看法,這種對話可化解衝突。

8、你們為人父母以後,最想要做下面所列的哪件事?從0到10分,在每一件事前方空格寫下你的給分,作答後彼此分享。

__調情

__約會

__要有身體接觸

__偷得浮生半日閒

__保持學習

__保持健康

作者|蓋瑞.巧門(Gary Chapman)

是全球翻譯成49種語言、銷量超過1100萬本《愛之語》(The 5 Love Languages®)系列的作者,也是「婚姻與家庭生活顧問公司」主任。他常到世界各國主持婚姻研討會,他的廣播節目在四百多個電台播放。對人們充滿熱情,並幫助他們形成持久的關係。

近期著有《咦?不是你去刷馬桶嗎:結婚前早該知道的12件事》。想知道更多關於他的介紹,請上網站

作者|香凝.沃登 Shannon Warden

是威克森林大學(Wake Forest University)的助理教授,她在研究生輔導計劃中教授,同時也是北卡羅萊納州克納斯維爾浸信會教會婦女事工諮詢和主任。作為一名專業顧問,香凝自1998年以來一直為兒童,家庭,年輕人,女性和夫婦提供諮詢服務,並自2003年起擔任蓋瑞.巧門博士的助理。香凝與史蒂芬.沃登(Stephen Warden)結婚,他們育有三個孩子。

本文經授權轉自格子外面出版《因為愛,所以有了黑眼圈》(原標題:婚姻沒有自動駕駛模式)
責任編輯/蔡昀暻

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