為何我條件不錯,卻交不到女友?心理師:先看看自己是不是「開會型男友」吧!

2020-08-21 09:00

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聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏。(示意圖非本人/JTBC@Facebook)

聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏。(示意圖非本人/JTBC@Facebook)

「瑪那熊,你們男生是不是真的很不會聊天啊?」

一位女生朋友突然傳了這樣的訊息過來。

『咦,為什麼這樣說呢?』我忍住心中想反駁的衝動,先反問回去。

「就……怎麼我遇到好多男生,都只會尬聊超冷場」

『我覺得啦,尬聊不分男女啊』可惜不是當面對話,不然我一定加上右手搔後腦的動作。『妳遇到什麼情況呢?』職業病使然,我好奇追問。

「他們也不是不講話,但會講很快,然後很喜歡下評論或發表一堆意見,我聽到都快睡著了,對方還是講不停啊。

原來,這位女孩兒是遇到「開會型男友」了。

什麼意思呢?我們與人互動時有兩種類型:「約會型情人」與「開會型情人」,各自會在聊天中展現不同樣貌。若你具有前者屬性,即使剛認識對方,也能讓關係逐漸拉近、曖昧增加甚至成功交往。反之若屬於後者,很容易會被對方已讀不回、保持距離,即使運氣好交往了,感情也不易維持熱度,甚至常聽另一半抱怨連連。兩者的差異在哪呢?

頭頭是道、辯才無礙,反而讓對方頻搖頭

開會型情人的特色是,聊天時非常講求效率,急著想把事情一次說完。彷彿機關槍般說個不停,完全沒留意到對方的狀態是專心傾聽,還是早已放空甚至微微皺眉。要知道,聊天說穿了是「製造互動的藝術」,單方面一股腦兒說不停,即使妙語如珠仍會讓人疲乏,包準對方想起學生時期,上課枯燥無趣、像是播放機的那位老師。很多人在職場開會時,得用精準的語句快速、完整、詳細報告,這能讓會議進行得順利,也讓大家有效處理公務。然而,這個模式用在聊天,可就容易吃虧了。

有些男性開會型情人,約會時話匣子停不下來,還可能是受到一些網路兩性文章的影響,認為「男人就是要Carry全場」、「要盡量展現出高價值,讓女生敬佩我」,於是不停講話深怕冷場,或是一直提自己的豐功偉業,想藉此吸引對方。可惜的是,這種聊天方式往往讓人覺得不舒服,或是在心裡將你貼上「自我中心」、「自以為是」、「自大難相處」的標籤。記住,有時分享、有時提問,一下我講、一下她說,這種策略才會讓雙方都有參與感,幫助對話延續。

約會不是開會,評論事物適可而止

開會型情人的另一盲點,在於喜歡評價人事物、分享個人意見。雖未必高談闊論,卻常用「我認為……」、「照我的看法……」,或習慣非要辯出個是非高低,以「這樣不合理」、「那樣不對」開頭,然後滔滔不絕發表評論。

公司開會時,大家為了凝聚共識、找出最好的解決方案,勇於將自己看法講出來,甚至嘗試說服同事、主管,是很合理且有效的模式。然而在一般人際互動、約會聊天時,卻不能完全將這套習慣搬來現場。雖然分享自己的想法,可以讓對方更清楚你的價值觀,但務必適可而止,尤其若雙方才剛認識不久,實在沒必要爭對錯。若太常在約會時評價別人、評論時事,只會讓氣氛愈來愈緊繃,甚至吵起來、不歡而散。

好的聊天,感性為主、理性為輔

那到底聊天該怎麼聊呢?「約會型情人」清楚知道約會的目的是「雙方輕鬆自在、愉快開心度過一段時間」,且藉此讓兩人都更認識對方,也幫助關係更靠近。

因此,在話題的選擇上,盡量以「貼近生活」、「新奇有趣」為原則,例如同樣是「排隊買口罩」,開會型情人會提出看法,認為應該怎麼改善;約會型情人則分享「某藥局提供排隊民眾試用品,提增業績」這類比較輕鬆的新聞。此外,約會型情人不會急著把故事講完,而透過提問來製造互動,或是達到賣關子效果,讓對方更想聽你說話。最後,開會型情人聚焦在「理性」,總是分享一大堆看法觀點,而約會型情人會分享心情、感受,用感性來達到心靈交流的效果。

說到這,你該知道下次聊天,該當哪一種情人了吧!

文/瑪那熊 諮商心理師
本文經授權轉載自愛心理(相關報導: 他很不會聊天?那你應該是遇到了「開會型男友」)
責任編輯/林安儒

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