約會都在看電影、吃美食,長期下來鐵定分手!心理師:請改聊這3件事,才能長長久久

2020-07-28 14:32

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R.J. Sternberg在80年代發表一個研究,他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現,愛情可以用「親密(Intimacy)」、「熱情(Passion)」、「承諾(Commitment)」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用,它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎,然後說好我要在某項目加強與灌注,如養成遊戲一樣分配成長點數?有時候我們就是突然愛上某人,有時候我們雖然不滿意婚姻,卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

Sternberg在90年代改變了其觀點,認為愛無法分析,他重新研究後發現「愛是一段故事」¹。Sternberg認為「我們創造的關係視我們攜帶的愛情故事而定」,個人的成長背景、價值觀及過去經驗等先入概念都在引導我們帶著故事觀點的理解去選擇伴侶,而唯有藉著明白自身的愛情故事,我們才有自由與對方創造更美滿、更長久的關係。

因此「愛」是綜合的而非分析的,戀人共構愛情時,是一起生活後才慢慢形成關係,共同修正故事類型。這樣的關係,所謂的「愛」,會發現跟我們父母輩的愛很類似,他們年輕時常吵架,但隨著相處越來越老來伴。

「愛是一段故事」:我們容易與我們故事相同、類似,卻在故事中角色與我們互補的人墬入愛河。這只是開始,接下來便是談情說愛。

可是很多人談戀愛是「彼此在一起,卻不談彼此」,只是黏黏地一起生活。那麼,愛可以談些什麼,情可以怎麼說呢?

一個好的談情說愛,是需要「老派」經營的,「時間」與「故事」是關鍵,要花時間並真正的說話。

愛情,是兩人關係的故事

我常問來諮商的伴侶:「你們約會都在做些什麼?」他們回應:看電影、吃美食、待在房間,作各自的事。「哦,那在一起時都會聊些什麼呢?」嗯,電影好不好看、東西好不好吃、什麼也沒說、抱怨,但抱怨太久對方會不喜歡,另外就是重複我好愛你之類鸚鵡般絮語。這是很多人對戀愛的誤解,以為只要彼此在一起就會自動化學變化,以為不需要談彼此。

我們初次遇見某人,想了解對方,於是有了相遇的故事。我們開始「談情」,了解彼此是否一致,隨著逐漸了解對方,也開始將自己的思想與感情,包括過往的情感包袱,投射到對方身上,然後「說愛」,變成「fall in love」的故事。所謂故事的觀點是,你會想要了解她是誰,她怎麼成為現在的她,她經歷了哪些事,以及未來她想要怎樣。

談情說愛很重要,李維菁在《老派約會之必要》²描述「我們要散步,要走很長很長的路。只有在散步的時候我們真正的談話,老派的談話。」他們從一段走到七段,街景只是背景,說彼此的事才是主題。大學時,我也曾經與欣賞的女同學從吃晚餐時開始聊,然後散步回她的宿舍,還沒聊完,於是又散步回我的宿舍,還沒完,又回她的宿舍,來來回回變成十八相送。一個好的談情說愛,是需要如此老派經營的,「時間」與「故事」是關鍵,要花時間並真正的說話。

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