R.J. Sternberg在80年代發表一個研究，他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現，愛情可以用「親密（Intimacy）」、「熱情（Passion）」、「承諾（Commitment）」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用，它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎，然後說好我要在某項目加強與灌注，如養成遊戲一樣分配成長點數？有時候我們就是突然愛上某人，有時候我們雖然不滿意婚姻，卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。
Sternberg在90年代改變了其觀點，認為愛無法分析，他重新研究後發現「愛是一段故事」¹。Sternberg認為「我們創造的關係視我們攜帶的愛情故事而定」，個人的成長背景、價值觀及過去經驗等先入概念都在引導我們帶著故事觀點的理解去選擇伴侶，而唯有藉著明白自身的愛情故事，我們才有自由與對方創造更美滿、更長久的關係。
因此「愛」是綜合的而非分析的，戀人共構愛情時，是一起生活後才慢慢形成關係，共同修正故事類型。這樣的關係，所謂的「愛」，會發現跟我們父母輩的愛很類似，他們年輕時常吵架，但隨著相處越來越老來伴。
「愛是一段故事」：我們容易與我們故事相同、類似，卻在故事中角色與我們互補的人墬入愛河。這只是開始，接下來便是談情說愛。
可是很多人談戀愛是「彼此在一起，卻不談彼此」，只是黏黏地一起生活。那麼，愛可以談些什麼，情可以怎麼說呢？
一個好的談情說愛，是需要「老派」經營的，「時間」與「故事」是關鍵，要花時間並真正的說話。
愛情，是兩人關係的故事
我常問來諮商的伴侶：「你們約會都在做些什麼？」他們回應：看電影、吃美食、待在房間，作各自的事。「哦，那在一起時都會聊些什麼呢？」嗯，電影好不好看、東西好不好吃、什麼也沒說、抱怨，但抱怨太久對方會不喜歡，另外就是重複我好愛你之類鸚鵡般絮語。這是很多人對戀愛的誤解，以為只要彼此在一起就會自動化學變化，以為不需要談彼此。
我們初次遇見某人，想了解對方，於是有了相遇的故事。我們開始「談情」，了解彼此是否一致，隨著逐漸了解對方，也開始將自己的思想與感情，包括過往的情感包袱，投射到對方身上，然後「說愛」，變成「fall in love」的故事。所謂故事的觀點是，你會想要了解她是誰，她怎麼成為現在的她，她經歷了哪些事，以及未來她想要怎樣。
談情說愛很重要，李維菁在《老派約會之必要》²描述「我們要散步，要走很長很長的路。只有在散步的時候我們真正的談話，老派的談話。」他們從一段走到七段，街景只是背景，說彼此的事才是主題。大學時，我也曾經與欣賞的女同學從吃晚餐時開始聊，然後散步回她的宿舍，還沒聊完，於是又散步回我的宿舍，還沒完，又回她的宿舍，來來回回變成十八相送。一個好的談情說愛，是需要如此老派經營的，「時間」與「故事」是關鍵，要花時間並真正的說話。
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一、「談情」：認識彼此的故事，深深地
花時間泡在曖昧裡累積情愫，並且真正的談話，讓友誼慢慢發展成愛，互相欣賞、緩慢轉變，「老派」告訴你，好的東西需要時間淬練，認識彼此的故事後你會知道你們是否想要在一起。
談些什麼呢？談談彼此的想法、家庭、成長及興趣，更深認識我們之所以成為我們的歷史，聊得越多越深，兩人相繫之情就越深。女生是先心理親密才願意身體親密，但男生則相反，而男生不談話的多數原因是不知道該談什麼，因此底下有幾個實用的話題與活動安排讓大家參考：
「家」影響一個人甚多，從房子、成長環境、家庭關係到家族歷史都與個人經驗相連，是她之所以為她的故事。兩個可以互相說說自己的故事，若不懂從何開始，可拿家庭相簿觀賞，並循成長的時間軸分享。
求學時總帶著對世界的新鮮與瘋狂，聊聊當時年輕的想法與熱血；有沒有狂熱參與的議題、擅長的科目、社團比賽、影展或具成就感的事。
我們的生命常受「重要他人」影響而有了改變，文化稱此為「貴人」，聊聊這些人吧：貴人、恩人、老師、信仰、照顧我們的長輩及某個在理念上深刻影響我們的人。生命至此轉彎了，不再平凡無趣，一起分享這個轉變。
活動安排：拜訪那個貴人；談談這個轉變對未來的影響。
記憶不會總是那麼清晰，而情緒會深刻保留。情緒代表我們對某些事、某段經驗的價值判斷，聽她經歷的情緒經驗，了解心理感受，也等同在認識她。
活動安排：回想人生裡快樂、憤怒、悲傷、痛苦、感動、哭泣……等的情緒經驗，與哪些事件相連，談談經歷此事後的我們有何不同。
此時此刻的生活，正忙些什麼，關心哪個議題；有什麼興趣、對哪些事有研究；淺一點也可以談食衣住行，談人際交友，朋友如何增廣我們見聞。
活動安排：互相參與對方興趣，如藝術表演或運動；共同創造新的興趣，如看展覽、旅遊；談談人際圈，認識彼此朋友。
談談未來要怎麼過，如進修或學習，或還有什麼責任要面對；談談「夢想」，什麼對自己是重要的，作什麼事會感到快樂；談談價值、信仰及愛這些比較抽象的議題。
活動安排：聽相關演講，會後討論；一起參加公益活動。
二、「說愛」：具體地甜言蜜語、表達需要對方
故事持續發展，隨著逐漸了解對方，愛情萌芽了，我們也投入感情，將自己的心交託出去。要經營穩定的愛情關係，「明白表示」是很重要的，告白就是這樣，總要有個儀式才能從曖昧進入正式關係。說愛有兩層含義，一是具體地表達我們愛對方、欣賞對方，說的訊息比默默付出的行為更容易被接收到，這也是人們喜歡甜言蜜語的原因。
例：「我愛你的手指，它們是多麼柔軟漂亮。」
例：「謝謝你這麼體貼幫我提重物，這就是我愛你的地方」
句型2「表達需要」：表達脆弱+希望對方怎麼照顧我們的具體行為
例：「我現在很難過，我需要你陪我坐在這裡。」
例：「我壓力很大，我需要你抱抱我，並聽我說工作上的變動。」
三、約會一定要事先設計
約會一定要事先設計，不過並不是要搞出一個行程表，而是至少有主題及方向，活動安排要提早規劃、談情說愛也要常常練習句型，因為無論是怎樣的約會，醉翁之意都不在約會本身，而是她及彼此關係。
男生在規劃時，不要老問「妳想去哪裡？」設計的意思是，「我有幾個想去的地方，妳覺得什麼比較好？」給一些選項，若女生沒意見你來選就好。最貴的、最高級的、最華麗的一點都不重要，老話一句，重要的是經營彼此關係，讓濃情密意自然談情說愛。
愛情需要「談情」才能認識彼此，需要「說愛」才能維持關係，我們文化裡並沒有教導這種談戀愛的方法，有的是〈照顧文化〉³，以為只要默默付出對方會自動了解，也當然我們不熟悉如何表達與敘說。話題與句型我們自己可以先試著問答，也先認識自己，切記不要用LINE表達，LINE只能呈現文字，而且是過短、易誤會的內容，約會是包括眼神、表情、語調、肢體動作及現場氣氛，當這些發問與敘說熟悉了、自然了，我們會發現戀愛永遠都在談不完，因為故事永遠是進行式。
¹ R.J. Sternberg.《愛，是一個故事─26種愛情關係新理論》.刁筱華譯（1999）.遠流出版社.台北。
² 李維菁（2012）.《老派約會之必要》.遠流出版社.台北印刻。
文/林仁廷 諮商心理師本文經授權轉載自愛心理（原標題：超實用約會指南：三大重點教你如何談情說愛）責任編輯/林安儒
