愈妥協,卻愈不被當一回事...不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待,學會愛自己,拾回快樂人生

2019-10-06 09:00

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不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待。(圖/pixabay)

不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待。(圖/pixabay)

年少時的我們,唯一不肯妥協的一件事,就是妥協。

—綠亦歌,中國小說作家

有人說,胸懷是被委屈撐大的;也有人說,時間是最好的良藥。其實,這些都是沒有營養的「心靈雞湯」,你在調侃自己是「佛系主義」的時候,難道不曾感到一陣自我厭惡,甚至感到對佛陀的褻瀆嗎?

看了幾篇「心靈雞湯」類文章後,很多人感覺自己的人生得到了「昇華」:打遊戲輸了再也不想摔滑鼠,砸鍵盤了;被主管罵、家裡人抱怨也不生氣了;被同事羞辱,朋友欺騙也無所謂了。我們告訴自己,不必為世俗的生活而煩惱不休,也不必為「詩和遠方」而糾結掙扎。

其實,這都是懶人給自己找的理由。懶人們如果連自己的中心思想都找不到,稀裡糊塗找到「佛家」,那真是懶到家了。前面是牆,後面無退路,乾脆懶洋洋原地躺好,心想做了未必成功,什麼都不做,就什麼都不會失去,乾脆就什麼都不做好了。

經常在「朋友圈」看到有人在轉發諸如標題為<運氣不好都是因為你殺生,所以你要放生積福>這類的文章,還頗受好友認可。文章裡大肆渲染的觀點是:豬是條命,你怎麼忍心吃;兔那麼乖,你怎麼忍心吃;白菜那麼可愛,你怎麼忍心吃;穀子裡藏著下一代的生命,你怎麼忍心吃?

這種「單一歸因思維」其實就是在為自己的懶惰無能找理由。善良是「一口好鍋」,諸如道德綁架、心理疾病和生活問題等「材料」都可以堆給它。如果好吃懶做不想靠自己就活得很漂亮也算善良的話,我覺得愛爾蘭全才作家山山繆.貝克特(Samuel Beckett)的荒謬劇代表作《等待果陀》(Waiting for Godot),劇中兩名流浪漢果果(Estragon: Gogo)、迪迪(Vladimir: Didi)等待果陀也是很善良的。他們在黃昏小路旁的枯樹下,等待著果陀的到來,為了消磨時間,他們東拉西扯地找話題、講故事,做著各種無聊的事情,還錯把路過的主僕二人波佐(Pozzo)和來福(Lucky)當作了果陀。天快黑時,一個小孩走過來,告訴他們果陀今天不來,明天一定來。次日黃昏,兩人如昨天一樣在等待果陀。天快黑時,這個小孩又來了,告訴他們果陀今天不來,明天一定來。等到樹葉黃了,又綠了,等到波佐成了瞎子,來福成了啞巴,他們還在等待。天黑時,那個孩子又捎來口信,說果陀今天不來了,明天一定來……中樂透的夢還是要做的,萬一受到財神爺眷顧呢?理想還是要有的,萬一實現了呢?

很多女生玩過《戀與製作人》這款手遊,裡面的主要角色白起就是女孩心目中的完美情人,既是成功人士,又擁有「來自星星的超能力」,愛玩的女生就會在上面投入很多金錢。但現實中的完美情人並不存在。大多數女生遇到的都是普通人。一位網友說,一個女孩去相親,相親對象是一位博士後的高材生,女孩問他三十歲有多少存款,他只能悄悄地結帳離席了。要知道,這個問題對於男性來說一直是「敏感話題」,不是帶來否定或侮辱,就是帶來不甘心。我們知道,一般讀到博士後的人,都特別能出成果和吃苦耐勞,自然也成了導師一直想霸占著的「個人資產」,而被一再延遲畢業。

出身寒門的莘莘學子一般家裡多有拖累,不是有需要幫助的兄弟姐妹,就是有臥病在床或有不良習慣的父母。他一度自我懷疑,是不是自己很笨,達不到學校的畢業標準。但後來他發現,自己之所以被導師「綁」著,不是因為他「能力不足」,也不是因為他「深受導師賞識」,而是因為比起其他人來,他更渴望也更需要那一個學位。導師抓住他的「弱點」,便一直以此為由拖著他不放。有句話說得好,盲目的原諒與同情是對惡的縱容,對善良的褻瀆。可是,還是有很多人會繼續待在舒適圈裡守著自己那一點可憐的安全感,直到被別人逼得沒有退路時才會考慮要不要反抗。就像這位博士後的高材生,因為自己太善良,所以一直被導師無故拖著,不能順利拿到學位。

所以,如果拚命證明自己優秀、善良,都沒法讓你得到認可,甚至被無視的話,不妨試試證明自己很普通,並在適當的時候大膽說出自己的想法。

像我自己,以前在父母面前是孝女,在家裡是中流砥柱,在公司裡是「扛霸子」,在朋友面前是仗劍走天涯的「劍客」,在戀人面前是完美女神,什麼問題都能解決還一無所求。我努力證明自己很優秀,結果卻是,在很多情況下被無視。所以只能「白天強顏歡笑,夜晚以淚洗面」,所有的痛苦只能獨自忍受。當我自從決心活出自我後,日子好過多了,我也學會了一些事:第一,我學會了有選擇性的「傾聽」。很多人要求你要善解人意,要能聽得進去別人的話,對別人的要求要盡可能地滿足。

可是,那些成天到處傾訴自己的經歷,或散布「八卦消息」的人,不過是中國近代作家魯訊小說《祝福》裡的人物「祥林嫂」* 罷了。他們經常在你面前說一些對身邊的人或事抱怨的話,比如:

「有些人一點規矩都沒有,買個豆漿也要插隊,有個人還插到我前面來了,這些人怎麼這麼沒素質?」

「如果我不殺價,不知道虧多少錢,這東西在批發市場才多少錢……」

「我的工作真是太辛苦了,不管到哪都得盯著,稍不注意就出問題……」

「你看那個女人家庭條件那麼好,學歷又高,教一堂課就能賺三、四萬元,但還不是經常被老公家暴……」

「錢再多有什麼用,你看×× 得了肺癌沒半年就走了……」

祥林嫂指的是經歷各種不順,逢人就訴說自己的不幸,整個村民都知道祥林嫂的故事,但人們也從對她的同情、憐憫漸漸轉變成嫌惡,最後避而遠之。(圖/pixabay)
祥林嫂指的是經歷各種不順,逢人就訴說自己的不幸,整個村民都知道祥林嫂的故事,但人們也從對她的同情、憐憫漸漸轉變成嫌惡,最後避而遠之。(圖/pixabay)

倘若這些人懂得收斂自我,適可而止,我是不予置評。但他們有一個典型的特質就是,只要看見熟人就想嘮叨自己的生活,如果你有事情要忙,他們還拉著不放,非要你聽他們傾訴,那就非常令人討厭了。

還有一種情況是,他們在工作中遇到了難題,一旦發現你是這方面的專家,或握有某些「資源」,就會不停地找你,覺得你「人好,愛幫助人」。而一旦你不幫他們,他們就會說「沒想到你會是這樣的人,連這麼點忙都不幫,你真是吝嗇」。甚至,他們會把這件事情當作新聞一樣散布出去,讓大家都瞭解你是一個「格局不夠大」的人。

他們覺得好的一切,如果你不認同,你人品有問題!

他們覺得壞的一切,如果你不反對,你人品有問題!

他們自己適應不了社會,卻逼你用他們那套行不通的價值觀適應社會,如果你不聽,你人品有問題!

總之,跟這樣的人交流就是人生的災難。所以,你要懂得,並不是每個找你傾訴的人都值得你用心對待。如果這種傾訴讓你覺得浪費時間,請你不要太顧及面子,而不敢說「不」。

第二,我學會了適當的「不解風情」。所謂的「善解風情」,就是在別人談論某個話題時,你要學會主動接話題,讓別人覺得開心、舒服。可是,如果是一些無聊的話題,都要時刻滿足對方的話,你一定會活得很累。

還有一種「善解風情」是要懂得討好別人,比如要記得主管的生日,同事的喜好,然後在適當的時候給對方一份驚喜,以求自己能夠在職場混得更好一點。

我不太喜歡記別人的生日,甚至我連自己的生日都會忘記。家人知道我這毛病,經常提醒我。但就算提醒了,我還是會忘記。以至於我母親總是很傷心:「我昨天跟你說啊……」

我也不喜歡無效的社交。所以,那些對我來說沒有意義的事,後來我一律拒絕參加了,比如去參加某些無聊的聚會,去見一些無趣的人。

世間明明有那麼多的美好和有趣的事,你非要在那些無聊的人事物面前妥協,以滿足對方的要求,這其實是一種「自虐」。

自從我學會這兩招後,整個人快樂許多。

生活中,有很多人希望你妥協,希望你滿足他們的期待,實際上,這只是他們自私的表現。在僵化的思維模式下,我們選擇了用妥協來讓對方感到快樂。可是,如果你的一次次妥協,換來的是別人對你的無視,甚至侵占你的時間,阻止你去做自己要做的事,那麼,這時的你不必做到事事「善解人意」。你要敢於說出自己的要求,從而去終止這段傷害行為。

該拒絕時就拒絕,你越妥協,就越不會有退路。

只要敢於說出自己的要求,就能快樂許多。(圖/pixabay)
只要敢於說出自己的要求,就能快樂許多。(圖/pixabay)

作者介紹|慕顏歌

一個選擇擁抱世間溫暖的心理諮詢師,一個行走在文字世界裡的靈動舞者,感情細膩、喜歡思考、長期致力於心理研究,著述和譯作頗多。

作品包括百萬暢銷書《你的善良必須有點鋒芒》,以及《讓未來的你,感謝現在拚命的自己》、《這一生為自己而活》、《人生有多殘酷,你就該有多堅強》。

(圖/采實文化提供)
(圖/采實文化提供)

本文經授權選摘自采實文化《你的善良必須有點鋒芒2》(原標題:別把生活過成一部「大型妥協劇」)

責任編輯/柯翎肇

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