什麼是情緒勒索？對情緒勒索者來說，因為他們對於自己成長經驗或生活中的沮喪、無力，沒有能力面對與處理，於是，他們常用卸責的方式，將無法消化的沮喪、無力往外丟，抱怨別人做不好、做不到、不會想等，試著制住被勒索者。
也因此，他們不會在乎消耗他人，也不珍惜別人為他妥協和犧牲，甚至認為對方是應該的、欠他的。如果對方不從，他們就羞辱對方，甚至聲淚俱下，袒露弱處，以達到「要別人來解決自己人生困境」的目的。
第一位提出「情緒勒索」一詞的學者是蘇珊‧佛沃（Susan Forward），她以FOG（迷霧）一詞來表示以下的三種狀態─恐懼（Fear）+義務（Obligation）+罪惡感（Guilt）。被勒索者常莫名其妙的被索求要付出，他們感到無助，但卻也不曉得該怎麼逃脫。
他們害怕傷害對方的情感，或者讓對方難過，但從沒想過對方加諸在他們身上的是一種慢性的毒物。最糟的是，當你提出抗議和反彈時，還會被說：
「當初也是你自己要做的，又沒人逼你！」
「唉呀，一個願打，一個願挨，你就多擔待一點啊！」
「你以前都可以接受，為什麼現在不行？」
這些話，往往讓被勒索者更難以求助。
什麼樣的人特別容易被情緒勒索？通常有以下五種人：
一、自卑的人：自卑的人，也是渴望被對方認同的人。只要對方一對你不滿，你就會放下自己的事，全心全力讓對方開心。
二、過度負責任的人：這種人常認為凡事都與自己有關，只要對方說是你的錯，或你也有責任，你就會將責任扛過來，但其實那根本與你無關。
三、貶抑自己的人：這種人常因為別人的輕蔑或鄙視而痛苦，所以只要感受到一絲絲被貶抑，他們就覺得自己很差，並且認為「是我沒用、是我不夠好」。
四、習慣壓抑的人：這種人不喜歡吵架，他們凡事忍讓，也認為自己不應該大動肝火，所以寧可以對方為主，希望大事化小，小事化無，最後相安無事。
五、過度同情他人的人：這種人有氾濫的同情心，認為人溺己溺，所以讓對方一下又何妨，但這一讓步，可能被軟土深掘，從此就很難脫身。
他們的共通點就是「用妥協的方式讓對方高興」，但殊不知勒索者並不會因此善罷甘休，他們會愈發予取予求。
七個步驟，擺脫情緒勒索
情緒勒索者普遍存在你我的生活裡，當他們得不到他們想要的，他們就會控訴對方，對他們不好、不愛等等。因為他們的自我是破碎的，所以他們永遠都覺得自己不被愛、不被尊重，但其實最終的問題與關鍵，都在他們自己身上。
如果我們是被勒索者，那麼，我們可以依照以下七個步驟，調整我們與他們互動的方式：
一、看穿勒索者永遠是無法被滿足的：以減少我們付出更多。
二、停止繼續餵養勒索者：先撤回關愛，看對方的反應，你就會知道他是在乎你是否累了，過度負荷了，還是只要你無條件的持續掏心掏肺，只為了維護他的舒適圈。
三、承受一段期間對方的勒索者的抗議和控訴：這段時期可能有點長，你或許也覺得有點難受，但總比你一輩子被勒索來得好。
四、關起耳朵和感官：人生還有其他事可以做，所以先暫時離開現場，並且不要被他的控訴影響。
五、漠然，不接受利誘：勒索者通常會在控訴和利誘兩者之間不斷轉換，而且這個轉換會反覆，你可以將自己與他們再拉開一段距離，觀察他們。
六、建立新的連結：在這個步驟裡，你要假裝聽不懂勒索者的言下之意，然後增加自己內在自我的強度，不要再度被情緒化的指責、鄙視或突如其來的稱讚給拉扯住。
七、拿回應有的自尊：你來這世上不是讓人如此對待的，請記得不解釋、不反駁、不隨意道歉。
作者｜黃之盈
畢業於國立高雄師範大學輔導與諮商研究所，目前為台北市立明德國中專任輔導教師，同時是《親子天下》嚴選部落客；台灣生涯發展與諮詢學會「創意玩生涯」專欄作家；自由時報「戀愛蹺蹺板」關係療癒專欄作家；Mamibuy駐站專家。曾是姊妹淘心話──女人心事專欄作家。
2016年參加2plus桌遊設計工作室「科普x桌遊」桌遊設計，榮獲團隊競賽第一名，得獎作品與科教館合作發行。
已出版《從此，不再複製父母婚姻──35種練習，揮別婚姻地雷，找回幸福》（寶瓶文化）。
本文經授權轉自寶瓶文化出版《看不見的傷，更痛》（原標題：讓人難以逃脫的情緒勒索）責任編輯／蔡昀暻
