每個人都喜歡「親切」的人，但年歲漸長之後，我更喜歡「舒服」的人。
以前總不明白一件事，為什麼有些人客客氣氣，對人也掛著一副笑臉，大家都稱讚他是「好人」，可是卻下意識地想跟他保持距離，包括連我自己都是？
有些是人很好，跟他說什麼他都好，從來沒有反對的意見；你講什麼他都溫溫地聽，臉上繼續掛著那一副可掬的笑臉。有些是忙進忙出，主動問你需要什麼，用得體的用詞跟你聊天。你抓不出他一點錯誤，理智上知道該給他滿分，相處起來卻總覺得芒刺在背。
我後來才發現，這些「親切」的人其實有個共通點：「距離感」
他們的完美、親切、應對進退、甚至笑容都是一層薄膜，隔開了他們自己，也隔開了跟彼此的直接接觸。表面上他們對我們很好，但就像戴了一層衛生手套，再親切地跟我們握手、摸我們的頭一樣違和。
而人其實會下意識地想要閃躲這樣的人，即使頭腦覺得「這個人真好」，心裡卻總覺得「哪裡怪怪的」，怎麼樣也沒辦法長時間跟他相處。
「舒服」的人跟「親切」的人之間，有什麼差別呢？
其實相處起來「舒服」的人，最大的不同就是「不怕表現真正的自己」。
他們會以本來的面貌示人，別人喜歡就來，不喜歡就聳聳肩，下次不聯絡，並不會苦苦執著於「一定要被喜歡」，甚至勉強自己戴上「親切」、「得體」的手套隔離自己與世界。換言之，他們喜歡本來的自己。
「舒服」的人有時候不一定得體，但跟「無禮」並不會畫上等號。「舒服」的人，眼裡有自己，同時也有別人。比如說，跟人相處時，他會尊重自己現在的狀態：我是想要安靜呢？還是想找人交流？他也會觀察對方的意願：他是也想要安靜，還是希望有人打破沉默？
如果他現在想要安靜，他就不會一股腦地拼命找話聊，問你吃飽了沒、你媽還好嗎、最近工作怎麼樣，以表現自己「很親切」給你看。他會把話減少，並且觀察你：如果你想要安靜，他就陪你一起安靜；如果你想聊天，他就給你空間，他在旁邊傾聽。
「親切」的人辦不到這樣的豁達，他太在意別人怎麼看他，安靜會讓他陷入「怎麼辦，如果我不努力擠出話題，他會覺得我這人沒禮貌」的恐懼之中。人一緊繃，自己累、別人也累，就算別人覺得他好得體，實際上心理卻因為感到「被防備」了，反而下意識地越離越遠。
我想我們應該有這樣的經驗：在「舒服」的人旁邊，想說什麼都很自在，因為我們知道他很做自己，你也知道你可以做自己，反而會更想跟他靠近。
你也想當個「舒服」的人嗎？第一步，從「放下想讓別人覺得自己很棒」開始。這個薄膜拿掉，人才有可能感受什麼叫「自己的意願」，進而「眼裡有別人」地連結彼此。
人只要嘗過一次那種感覺，就會上癮的。 （相關報導： 建立人脈≠找大人物攀談！揭成功人士拓展人脈「高超手法」，根本不必天天應酬、蒐集名片 ｜ 更多文章 ）
文／柚子甜本文經授權轉載自愛心理（原標題：建立關係的第一步：放下「想讓別人覺得自己很棒」的念頭）責任編輯／李頤欣
