# 夫妻關係  

近日，日本交友軟體針對已婚男女進行了一項關於外遇經驗的有趣調查，結果顯示，男性和女性在外遇原因、持續時間和事後心態上存在巨大差異。這份報告不僅揭露了日本已婚族群的現況，也反映了現代婚姻關係中，男女面對壓力和不滿的處理方式。男女外遇率與出軌對象來源根據調查，已婚男女的外遇比例均不低：男性外遇率： 59.3%（平均每 2 人有 1 人）女性外遇率： 36.2%（......

考慮對方需求與感受，尊重他人想法並給予一定的自主權。熟悉楚茵的人都知道她嫁得好。與丈夫是大學同學，畢業後兩人就結婚了。結婚不久，丈夫在親戚的幫助下開始創業。結婚半年後，她就懷孕了。由於工作地點離家太遠，所以在丈夫的建議下，她辭職在家安心待產。生下孩子之後，丈夫經營的食品公司開始走上正軌，工作變得更加忙碌。此時，丈夫覺得她出去上班也賺不了幾個錢，於是建議她乾脆......

日本作家小林美希於2022年出版書籍《夫に死んでほしい妻たち（老公怎麼還不去死）》一書，近期成為各縣市圖書館熱門預約暢銷書，全台超過千人等待借閱，引發熱議。

我從小看了太多婚姻的黑暗面，以致對結婚充滿了懷疑。我不明白為什麼每天吵架還要硬湊在一起，也感嘆大人們的無知，同一個問題居然拖了十幾年都無法解決。不只我父母，我身邊的大人似乎都有悲慘無比的婚姻，因此除非我瘋了，不然我才不要結婚。再加上我又是重男輕女觀念下的嚴重受害者，我可不想結婚後又因為男人而繼續不幸下去，所以我堅持不婚主義。

有許多因素容易造成產後憂鬱症，就算是個性堅強開朗的人也很難避免。

老公退休兩次了，第一次是五十三歲時的事情，當時是在大企業擔任職員兩年後離職，而且是臨時職員。隔年若是臨時人員名單上沒有他就等於是光榮退休，我們兩夫妻早預料到該年會退休了，當時老公是分店長，該職位不會受業績好壞影響，兩年後就一定得離開（以前的分店長也是工作一～兩年後就離開。但就算知道此事實，也沒有特別的應對方法。

小玉打電話給我時，已經凌晨三點了。她說自己要帶著孩子跳樓。我說：「你別激動，發生什麼事了？」小玉哭著說：「我老公要和我離婚。生完孩子以後，我情緒起伏很大，有時候會無法控制地哭和發火。我老公一開始會和我吵，後來就根本不待在家裡了，經常很晚回來還渾身酒氣。今天他甚至到現在還沒回家......我打了一個晚上電話他都不接，傳簡訊也不回。結果剛剛傳訊息給我，說要離婚，明天早上就去辦手續。我問他為什麼，他說個性不合。

兩個本來獨立的個體生活在一起，不是一件容易的事。雖然今年是我走進婚姻的第30年，我依然這樣認為。

婚後要如何察覺另一半是否有出軌的跡象？一名網友透露自己身在一個出軌率極高的產業，對於婚後出軌的事蹟早已見怪不怪，他自己也統整了2點「老公100%出軌」的跡象，供各位人妻參考。

性功能障礙是不少男性心中的痛，更是難以啟齒的秘密，台灣男性學醫學會調查資料就指出，國內40歲以上男人中，有64％的人出現程度不一的勃起功能障礙，而泌尿科醫師高偉棠也在東森新聞YouTube節目《醫師好辣》中分享一個案例，他表示，自己遇過一名40歲的患者進到診間坦言有「性功能障礙」，雖然硬度不夠，但還是能老婆很滿意，他聽完之後直呼「不可能」，沒想到男子脫褲後，醫師才發現這名男子有「改造過」，生殖器就像是一棵聖誕樹。

編按：常常看到許多KOL可以非常自律的過生活，早睡早起、下班去運動，還有精力學習精進自己。而我們的日常卻是常常在趕上班，一下班只想回家躺平。羨慕別人自律的同時，也不停自責自己為何做不到？加州大學爆紅的「時間幸福學」課程，想妥善運用時間、養成良好習慣有2個關鍵：雜事外包、綑綁樂趣。

「媽媽熬的不是夜，是自由」，這句話在當媽後才真的體會到其中的意義呀（笑），小孩好不容易睡了，撇開陪睡到自己也跟著睡著之外，一天之中能有自己的時間大概就只剩下這種時候了，怎麼能就這樣睡著呢？

你們買房過程有吵過架嗎？今年在《靠北建商2.0》粉專上就有人以「夫妻買房最容易在什麼地方意見不合？」為題，引起眾網友熱議，可見夫妻買房就跟籌備婚事、情侶同居相處一樣，非常容易產生糾紛。

健一打理著一頭整潔的頭髮，雪白的上衣襯著方形臉，拘謹的生活下有著一顆脆弱的心，甚至在談話的過程中不斷的拭淚，說起他無法勃起的原因，竟是他那無法存活下來的兒子。

在我的臨床經驗裡，大部份來諮詢的伴侶，有七成女性常透露出：對方老是同樣戲碼，做愛無聊又無趣、伴侶是豬隊友，亂捏亂摳令人只想趕快結束，啪啪啪時間搞太久「妹妹」都痛了、不叫床男人動作會越來越粗暴…等床事不能說的秘密。

素有「本土劇一哥」封號的陳昭榮，今（19）日被爆出和一名熟女，在公園做運動舉止親密，之後更一起返回家中共度15小時。對此，陳昭榮透過窗口公開聲明，自己已經與結婚27年的妻子張瀞文離婚。

「去買牛奶！」、「拿醬油來。」許多人應該都會不經意地對丈夫或妻子這麼說。但若是有常識的成人間對話，應該要像以下這樣的說話方式才正確。「可以幫我買牛奶嗎？」、「可以幫我拿一下醬油嗎？」。或許說話的人沒有那個心，但不論是「去買」還是「拿來」，在文法上來說都是很趾高氣昂的命令句，和「給我去買」、「給我拿來！」是同一類型的。

個人價值的危機，也是夫妻的危機

前兩天看到車友羅哥在臉書上買了兩輛新車，忽然讓我有點小小的感慨。大約一個月前，羅哥臉書的一則動態讓車友圈的大家動了起來，從內文得知大嫂病危，他聲淚俱下的拜託大家，幫他在加護病房的老婆祈禱。她因為癌症，走到生命的尾端了，羅哥希望大家的祝禱和念力，可以讓老婆無痛無掛的走完人生的最後旅程。

編按：情侶、夫妻在一起久了，就會忘了禮貌和尊重是很基本的事情。當你的伴侶問你「吃過飯了嗎？」、「要喝一杯咖啡嗎？」，你可能就會因為覺得彼此很親密對對方隨便一點也沒關係，就回答「吃了」、「不用」，而不是像我們對外人一樣說：「謝謝，不過不用了。」、「我已經吃飽了⋯⋯謝謝你的招待！」。

婷婷的老公阿城是一位外商公司的老闆。他們結婚5年，有個2歲的女兒，但自從女兒出生後，阿城就再也沒有做愛的興致了，每次都是婷婷主動暗示。剛開始，為了不讓婷婷生氣，阿城會勉強和她做，現在則是心有餘而力不足。婷婷氣阿城不主動，阿城則一直回避問題。找到我時，他們已經為這件事吵得不可交了。

曾經三個月內舉辦南北各一場結婚典禮的我，和大家分享自己籌備婚禮的攻略，讓各位準新娘們在籌備婚禮的路上可以安心地完成你夢想中的婚禮。而第一篇是講述我認為要籌備結婚前要先與另一半先溝通好的事情，在這些事情取得共識時可以讓婚禮的籌備與婚後生活更加順利與幸福。

庭語的老公凱晟是一位跑外面的業務，經營一家小公司常常校長兼撞鐘，忙到不可開交的慌亂作息，他們是經由朋友介紹認識的。庭語是凱晟的第二春，婚前苦苦追求庭語，愛情長跑多年後才決定攜手共度一生，但來到我面前時，兩個人已經為很久沒有做愛這件事吵得不可開交了。

口罩男：

台北市長柯文哲今（6）日過62歲生日，日前自爆與柯文哲冷戰的市長夫人陳佩琪在臉書表示，前些日子老公不體貼的表現，氣到本想要跟他切八段的，不過看他這些日子辛苦的表現，再加上台北疫情趨穩，活動可逐漸開放，「所以跟他的關係也逐漸解封中」。

老師您好：我叫薇薇，這次諮詢是我一個人偷偷過來，老公並不知道…因為有些事不方便當他的面聊，所以我自己先來瞭解一下，希望您給我一些意見。

在性關係裡，一直要求對方成為床上「水電工」，不僅拼體力還要能給力，最好要有「一硬到底」的能力，這樣的要求你能做到嗎？一起來看看這對夫妻的故事，他們的問題對關係造成什麼影響？

在浪漫的偶像劇中，異國戀情的伴侶，在經歷過多次的波折與考驗後，最終得到了幸福美滿的結局，浪漫劇情總是羨煞許多人，粉紅泡泡讓我們時常忽略其中的困難，除了文化差異與交往時的聚少離多，還包含婚後的妥協，像是放棄原有的親友和熟悉的環境等等。相對於一般伴侶在關係，異國戀情更加容易累積許多沒處理的心理問題，畢竟能相處的時間不多，能好好談彼此問題的時間又更少了。

大衛和安妮兩人相識相愛兩年多，因恪守著婚前不能性行為的條約，在婚前並無越矩，親吻是兩人在婚前做過最親密的互動。但在婚後的第一次卻遇上難題，因為兩人都不會。起初安妮被碰觸時都會表現害羞的狀態，但雙方認為，只要每天慢慢地碰觸，總有一天能成功。

溝通，溝通，再溝通！從中外管理大師到情感諮詢專家，都反復強調溝通在職場、情場和日常生活中的重要性。溝通如同一把雙刃劍，好的溝通能夠幫助個人解決問題，增進與他人的關係，讓雙方獲得尊重。而不良的溝通則會讓自我或者讓對方受到傷害。理想而有效的溝通應該由聽和說兩個部分平均構成，若這兩個組成部分不均，則會造成不良的溝通，隨之而來的通常是誤會，怨恨，甚至關係破裂等種種問題。

原本這是一本介紹食物的好日曆，但是也是一本部分頁面存在性別偏見的日曆。出版方已經道歉，並且把這本日曆的文字做部分修正，喜歡這本日曆的人，還是可以欣賞他們其他的創意。但我還是特別挑出裡面比較可怕的10句話，提供給大家思考。同時，我們要記得，歧視還是無所不在，在台灣這麼想的，其實多有人在。可能是我們的爸媽、隔壁的鄰居，甚至是不自覺的自己。

我發現「沒有話題」是非常多人的困擾，在沒有太大問題的關係中，相較於劈腿、或嚴重的爭吵，缺乏話題的問題似乎更常見，不論是剛認識沒有多久的約會對象、交往一段時間的情侶，又或是已在婚姻中幾年的夫妻，常常都有這個問題。我身邊就有些朋友跟她們的老公分享朋友的事情，對方只回一個「喔」，或是「本來就這樣啊」，也有男生分享自己的事情，女生一點也不想聽，更想花時間盯著自己正在追的韓劇、美劇。

「休假不就該是家庭日，帶孩子出外踏青、全家一團和樂才對？難道我這是痴人在作夢？自從生了孩子後，婆家不喜歡我帶孩子出門，有時就連到公園待太久也被罵。而孩子的爸因為出門會花錢，就選擇假日也宅在家。為何有了孩子後，我連到哪的自由都受到限制，一點也快樂不起來！」儷貞生了兩個小孩、成了全職媽媽後才發現，自己就像是被關在象牙塔裡的女人，永遠失去自由了！

巧薇的老公德成是一位外商公司的老闆，他們是經由網路搜尋找到我的。在找到我之前，兩個人已經為很久沒有做愛這件事吵得不可開交了。他們結婚5年，有個2歲的女兒，但自從女兒出生後，德成就再也沒有做愛的性致了。每次都要巧薇主動暗示，剛開始德成會為了不想讓巧薇生氣而勉強做之，現在則是心有餘而力不足。巧薇氣德成老是不主動，要他趕快去看醫生。 其實德成一直有去泌尿科看診，但大多是要他吃藥。剛開始吃藥好像還有一些效果，但幾次之後他很掙扎，為什麼以前做愛都可以很開心而且很期待，現在卻淪為不得不做的工具，心中不禁「恨」起做愛這件事來。巧薇當然知道德成的想法，因此也暗地哭泣，不知該如何是好。 當巧薇發現德成有自慰的習慣時，整個人都炸開了：明明有性慾卻不想和我做，是什麼意思？是不是已經對我失去性趣了？是不是不愛我了？是不是我不夠性感？是不是我變胖了？所有負面的觀感一股腦地全衝進巧薇的思緒中。

偽單親媽媽是如今越來越茁壯的族群，除了長期缺少另一半的陪伴，以及沒有後援的支持下，辛苦程度與單親媽媽不相上下。在選擇這條路前，若能事先理解背後的辛酸，才能在義無反顧的決定下，繼續邁出步伐。

呂律師，我和先生出了點狀況，10幾年的感情，他說沒感覺了，想結束一切，不只提起一次，每每聽到都很傷。最近的引爆點，是我看到疑似外遇簡訊，他矢口否認，還叫他不要單純攤牌，要搞定好小孩子的問題。接下來我質問，他說這一切都是玩笑話。懺悔在我面前哭，怎麼可以這樣對我，錯都在他，我的一切都很好，只是我們的感情已經昇華成家人，他說自己是很重感覺的人。沒有感覺了，就做不出事來，包含一切的肢體接觸和房事。他還去問神明，神明告訴他要珍惜良緣。現在或許因為攤牌了，互動冷的跟什麼都一樣。我們現在有一個小孩，現在的我依然同住在一起，和他的原生家人們，從沒想過這樣的事情會發生在我身上，不曉得該怎麼做。信任他然後換來一句：沒感覺了。

我在閱讀這本書時，曾將這本書放在桌面上被親友看到，反被問一句，「這本在講家人有財務問題，需要你協助還錢吧？這樣的書我看書名就知道在講什麼了，也需要出嗎？」

提出開放且誠實的問題很難，因為多數人問的問題，其實是偽裝過後的建議或評斷。例如，「你考慮過接受治療嗎？」和「你為什麼不跟他離婚？」都不是開放且誠實的問題。開放、誠實的問題不會隱藏修復、挽救、建議或糾正的目的，「於是我們喜歡做的事都不能做。」巴默爾坦言。但要對問題有根本的理解，問開放且誠實的問題有其必要。那才能讓人說出自己的故事、表達實際的想法、找出內在的資源，從中發掘自己對問題的看法，並決定下一步該怎麼做。

吵架多以爭對錯開始。一開始只是想講講道理，指出對方的錯誤、不妥之處，後來講著講著就吵起來了。證明對方是錯的越來越需要力氣，吵架的級別也就越來越高。

男性腦的身體延伸感覺很強，把車子或工具等當成自己身體一部分的感受十分鮮明。輪胎壓到小石子時，會有自己的腳踩到石頭般的真實感；而車尾就像自己的牛仔褲後口袋般感覺貼身，扳手和刀子等工具也是如此。故他們對於機械操作不太會猶豫遲疑，真的是相當擅長。

安全感來自於自信、相信愛、欣賞擁有的。你相信，它就在。

所謂的扮演閨密，就是要把「沒重點、瑣碎的體驗（小小的抱怨或發現）」講出來送給對方，並在對方跟你說這些事的時候，確實表現出同理心，以抒解對方的壓力。

「老婆帶著小孩回娘家了。她說要跟我離婚，我不知道該怎麼辦了。」

憤怒有許多不同的來源，先前已經提過，林林總總的各種憤怒都與恐懼有關，一旦放下恐懼，憤怒便化為烏有。另一個憤怒的來源是驕傲，尤其是稱為自大的那一種。驕傲往往會餵養並延長憤怒。驕傲的其中一個源頭，則跟自我犧牲有關。如果我們與別人的關係，是透過犧牲的形式來跟小我掛鉤，假以時日必定會忿忿不平，這是因為對方通常不會察覺到我們所做的犧牲，所以不太可能滿足我們的期待。

她不知道是第幾次躺在手術台上了。

母女關係的愛恨情仇是縈繞多數人的心結，為何如此難以解開呢？這就需要回溯到嬰兒時期，媽媽作為孕育孩子生命的搖籃，從懷孕期間就會開始與嬰兒產生深刻的情感交融與情緒連結。0～6歲的嬰兒在生心理層面都十分依賴媽媽，需要透過媽媽的眼光、語言、聲調、肢體接觸漸漸建立自我認同與感受自我價值，而這些自我認同與自我價值是建構在母女的互動關係中。在成長的過程中，通常女兒與媽媽的關係緊密，邊界模糊的關係使得彼此情緒相互影響著，女兒承接著母親的情緒成為自己的情緒，一方面要安撫媽媽的情緒，另一方面又吸收媽媽的情緒，融合分不出來，身為女兒隨著年齡增長漸漸會覺得這個情緒似乎不是自己的，很想擺脫可又擺脫不了，覺得陷入母親情緒的洞裡，但是離開這個洞，似乎又背叛母親，讓母親一個人孤單待在洞裡，這樣的矛盾掙扎，感受到被綁住而不自由，漸漸摻雜不忍心的擔心害怕，以及脫離不了的憤怒與無力感，糾纏而進退兩難。其實母女關係的糾纏不清和父親很有關係，當夫妻關係衝突或疏離或冷漠或仇恨，先生對妻子冷漠忽視或憤怒以對，卻把整個愛給了女兒，媽媽感受到非常孤單寂寞又傷心無奈，一邊不知不覺地嫉妒女兒，一邊拉攏女兒同盟來指責要求先生，女兒心裡其實是愛媽媽也愛爸爸的，卻為了避免讓媽媽傷心選擇站在爸爸的對立面，久而久之，女兒也分不清楚自己是愛爸爸還是生氣爸爸，父女關係很尷尬，漸漸長大後更能理解自己是夾在父母親的衝突關係中，有時覺得媽媽委曲，有時覺得爸爸也沒錯，漸漸會生氣媽媽為何把她推在前方去指責爸爸，對爸爸有愧疚感，但也生氣爸爸為何不能照顧媽媽的情感需求，才會轉移到她的身上，因此母女雙方內心累積的嫉妒、埋怨、愧疚、憤怒就會交織成複雜的愛恨情仇。母女難分難捨的依附關係加上父母與女兒的複雜三角關係，讓母女關係變得糾結難以解開。

「在這二十幾年的生命裡，我過得幸福嗎？」

當你生活困頓無助，如果知道自己的另一半在許久前就繼承48億日圓的鉅額遺產卻從沒有說，你會怎麼做？

醫生，是很奇怪的一個職業，連探討自己這個行業的離婚率，也都會自己發表在很多國際知名的期刊，而不是一般人看的周刊八卦雜誌呢？

一對夫妻在結婚後，丈夫便不如結婚前那樣和善，常常會以言語羞辱恐嚇妻子，妻子生病住院時，丈夫不只沒幫忙分擔醫療費用，也未曾去探望過，更可怕的是，丈夫還會強迫妻子發生性行為，就連妻子表示身體非常不適，丈夫仍不予理會，仍強迫妻子要發生性關係，這讓妻子無法忍受，選擇與丈夫分居。