為何付出這麼多，對方總是沒看見？精神科醫師：人容易陷入2種意識，才感受不到別人的好

憤怒有許多不同的來源，先前已經提過，林林總總的各種憤怒都與恐懼有關，一旦放下恐懼，憤怒便化為烏有。另一個憤怒的來源是驕傲，尤其是稱為自大的那一種。驕傲往往會餵養並延長憤怒。驕傲的其中一個源頭，則跟自我犧牲有關。如果我們與別人的關係，是透過犧牲的形式來跟小我掛鉤，假以時日必定會忿忿不平，這是因為對方通常不會察覺到我們所做的犧牲，所以不太可能滿足我們的期待。

典型的傳統婚姻生活便是這一類的例子。妻子操勞家務一整天，打掃房子、照顧花草、重新布置家具，竭盡所能地把家裡打點得乾淨又舒適。等到丈夫回家後，不但沒有半句誇獎，甚至根本沒有注意到妻子的付出。他工作了一天，累壞了，心裡還在想著工作上的考驗與麻煩。他腦子裡想的是自己的各種犧牲：氣呼呼的顧客、塞在車陣裡的痛苦、動不動發脾氣的老闆，以及追趕各種期限的壓力。在他想著為妻小所做的一切努力及所面對的各種艱辛時，妻子的怨氣也在攀升，她氣丈夫沒有肯定自己的付出，開始在心裡重溫自己這一天所做的種種犧牲。她大可跟朋友出門午餐、把那本心愛的書讀完或坐下來看喜歡的電視節目，但她選擇為丈夫做牛做馬，但丈夫對她努力的成果卻隻字不提。夫妻兩人都感到生氣、委屈和挫敗，他們內心的憤怒騰騰往上升，並表現在冷淡的行為上面，一整個晚上都在看電視來逃避彼此，然後滿懷心事地上床睡覺。以上是典型的美國居家生活場景，正因為這太過平常，才有學習的價值；我們可以抽絲剝繭，揭開這一對夫妻的關係是如何惡化的。

當我們想要、渴望和堅持從另一個人那裡得到某種東西時，對方就會覺得有壓力。因此，他們會無意識地反抗。在上述的例子中，夫妻雙方都在尋求對方的肯定。他們想要被肯定、渴望被肯定，卻阻斷了彼此肯定的機會。雙方都感覺到壓力，進而本能地抗拒。抗拒是因為有了壓力，而壓力是來自我們覺得對方是在否定自己的選擇。這就是一種情緒勒索。無意識的公式是：「滿足我的要求，不然我就用退縮、發火、繃著臉、生悶氣和怨恨來懲罰你。」沒有人喜歡被情緒勒索的感覺。我們都知道，一旦察覺到某人想要我們的稱讚時，我們會心生牴觸，於是在有意無意間抗拒對方。

當驅策的動力是自我犧牲時，就是在向對方施壓。即便別人在脅迫之下肯定了我們，我們也高興不起來。強求而來的稱讚無法令人滿足。這時，一部分的怒氣來自我們對自我犧牲的驕傲。我們對自己為他人所做的事懷有一種微妙的虛榮心，一旦我們的「犧牲」沒有得到肯定時，對自己的表現越是自豪，越容易發怒。

要抵銷這股怒氣，方法是承認並放下驕傲，放下我們想用自憐自怨來換取快感的欲望，把我們為別人所做的事視為禮物。如此一來，我們會感受到慷慨的喜悅，這便是我們的回報。 （相關報導： 心情不好時，最討厭別人對你說什麼？心理師盤點5句最常見「無效安慰」聽了真的超厭世 ｜ 更多文章 ）

放下期待，無所求才能無所不有

當我們為了得到想要的東西而給別人施加壓力時，別人自然會心生抗拒，畢竟我們是在向他們施壓。我們越是咄咄逼人，別人反抗得越是劇烈。即便他們可能會因為恐懼而向我們的要求低頭，但心裡一定不肯接受，日後，我們終究會失去已經獲得的好處。這種抗拒每個人都會有。我們可以覺知到這種無意識的抗拒，然後找到藉口與似是而非的解釋來逃避。

前面提到羅勃．林格在他的著作《威嚇致勝》（Winning Through Intimidation）中，將這種情形稱之為「男女理論」（男孩遇見女孩，當女孩察覺到男孩喜歡她時，男孩很難追到手。反之，如果男孩決定不追了，女孩反而想要他，而男孩會表現得很冷淡）。如果用此一現象來解釋推銷阻力，一個解決辦法是明白我們的責任是盡力而為，而不是試圖操控結果。另一個辦法是臣服，放下我們對別人的期望，放下以期盼與欲望的形式施加在對方身上的壓力。然後，對方就會有軟化態度的精神空間，甚至在行動上會主動配合我們的心意，實現我們一開始就想要的結果。

舉個例子來說明這種能量流動的變化：有位男士在離婚時就使用了放下的技巧。夫妻兩人在劃分所屬財物時，起了劇烈的口角。凡是丈夫想要的東西，妻子只會一個勁地說「不給」。在爭執中，他慢慢放下自己的渴望，對想要的那件東西不再執著，不管妻子是不是會把東西給他，他都無所謂。他在心裡先割捨了那件東西，就在下一瞬間，妻子突然鬆口，不僅答應把東西給他，還提議幫他打包及運送。

以上說明了我們可以用一種非常簡單、做起來卻絕對優雅的方法來釐清人際關係。首先，看看在一個特定的情境下，你心裡對另一方有什麼感覺。然後，假設對方知道你真實的想法與感受。現在易地而處，你的反應會是什麼？你會發現，假如你是他，你八成也會採取相同的回應方式。目標是放下當時的所有情緒，直到你能對這件事情產生一些正向的想法及感覺，從而給雙方一個可以轉圜的空間。當你進入這個正向的空間後，再想想如果你是對方，而且知道你心裡有了這些新感覺，這時你的反應又會是什麼？在現實中，對方很可能會跟你想像的一樣，改變了他的行為。雖然時間上可能會延遲一些，但如果你能繼續觀察下去，情勢極有可能會發生變化。即便沒有，你也不會再為同一件事情煩心。有時，「回報」會拒絕出現，但我們可以說：「這是宇宙欠我的，時機到了就會出現。」事實上，知道有時候做好事未必有好報，仍然願意去做，也是人之所以偉大的原因之一。

想法及情緒的影響力，用這個世界的慣用語言來說就是「因果法則」，或「付出什麼就得到什麼」、「要怎麼收穫，先怎麼栽」。由於時間上的落差，往往看不出來因果法則的運作。比如有個朋友跟你借了兩百元，卻食言沒有如期還錢。你憤憤不平一年多，為了一口怨氣而躲開他，但自己又因為懷恨在心而有罪惡感，於是整個人的情緒就更不對勁了。最後，在這整件事情裡，唯一備受折磨的人顯然是記恨的你，而記恨的代價是失去了心靈平靜，於是你開始有了放下的意願。到了這時候，要放下怨憎的情緒就容易多了，借錢不還的那個人最後得到了你的原諒。至於這兩百元，就被你重新定義為一個缺錢的人所需要的借款。沒幾個月，你意外遇到了這個人，對方冷不防說道：「我一直記掛著還欠你錢。來，兩百元還給你。」你根本沒開口，對方就結清了債務。 （相關報導： 心情不好時，最討厭別人對你說什麼？心理師盤點5句最常見「無效安慰」聽了真的超厭世 ｜ 更多文章 ）

對他人的期盼或怨憎，會阻礙我們從對方身上接收想要的東西。一個成效卓著的做法，是在雙方進入一個特定的情境之前，便預先放下對他人的期待。事實上，情緒是一種非常微妙的意圖，它試圖將我們的意志強加在別人身上，而別人則會下意識地抗拒。

想要促進良好的人際關係，一個好方法是滿懷愛去想像最美滿的結果。務必確保雙方都能從中獲益，也就是建立一個雙贏的關係。放下所有的負面情緒，只觀想美好的畫面。當我們覺得不管結果如何都無所謂時，就知道自己確實臣服了；能實現固然很好，不能實現也沒關係。因此，臣服不代表是消極的，反而是一種正向、積極的方式。

當我們臣服時，就沒有時間的壓力；之所以會覺得挫敗、沮喪，往往是因為我們想要當下就能擁有某個東西或做到某件事，而不願順其自然地等到瓜熟蒂落。耐心，是伴隨著放下而來的附加效應，而我們都知道有耐心的人是多麼隨和。注意，沉得住氣的人，最後通常會如願以償。

抗拒放下的一個原因，是誤認為如果放下了我們的渴求與期望，就得不到想要的東西。我們害怕要是沒有一直強勢索求，就可能會失去。依照心智的想法，想得到某件東西，就要努力去追求。但其實，如果好好想一想，就會發現事情之所以會發生，是因為我們做出了決定，而會做這樣的選擇則是因為我們的意圖。我們得到的，是這些選擇帶來的結果，即使是無意識的選擇也一樣，而不是因為我們的渴望與索求。當我們放下欲望帶來的壓力，就可以神智清明地做出更明智的選擇與決定。

我們往往認為對事態的良好掌控能帶來快樂，而讓我們心煩意亂的是事實。但實際上，真正讓我們心煩意亂的，是我們對這些事實所產生的感受與想法。事實本身是中立的，是我們賦予事實力量，這跟我們接受或不接受的態度，以及我們的感受有關。如果被一個感受困住了，那是因為我們仍然暗自相信這個感受可以幫我們做些什麼。

作者介紹｜大衛‧霍金斯 David R. Hawkins, M.D., Ph.D.

大衛．霍金斯博士是靈性研究院（Institute for Spiritual Research, Inc.）的創始院長、非二元性修持之道（Path of Devotional Nonduality）創辦人，畢生鑽研人類意識，是著名的意識能量研究先驅，也是作家、講師、靈性導師、精神科醫師、科學家。他是天主教、新教、佛教及其他宗教組織的顧問，多次接受各大電視網及廣播節目的邀訪；並應邀在牛津論壇、西敏寺、哈佛大學、聖母大學、密西根大學等地講學，受到各界人士的推崇與追隨，尊之為高階覺知力的導師。關於他的靈性進化過程，本書最後的「作者介紹」有簡要的說明。他一生致力於提升人類的意識，直至二○一二年辭世。

本文經授權轉載自三采文化《臣服之享：遇萬事皆靜好自在的心提升練習【意識能量學大師經典之作》（原標題：「憤怒」來自於不切實際的期待！轉換一個念頭，就能改變惡化的關係） （相關報導： 心情不好時，最討厭別人對你說什麼？心理師盤點5句最常見「無效安慰」聽了真的超厭世 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／連珮妤