幫助別人是一趟旅程，在過程當中或許你可以牽著他的手，或許可以問他渴了餓了沒有...
你是這樣的人嗎？
●總不知不覺就成為身邊的人的情緒垃圾桶
●習慣幫助別人，卻又很容易受這些人影響
●就是沒辦法不在乎那些受苦的人，可是又不知道如何幫他們
●看到他們反反覆覆卻又沒什麼改變的時候，就會覺得很挫折、氣餒，甚至覺得會不會是我做得不好
有些時候，我們會想要幫助身邊傷心難過的夥伴，但又擔心自己做的不好。於是，經常會活在「無法放下」和「為什麼總是做不好」兩個鐘擺當中，沒辦法不在乎，但在乎之後又害怕自己把對方給整壞了，沒幫上忙就算了，可能還讓情況更糟糕。
他是你能幫得上忙的人嗎？
要如何避免這種狀況呢？歐洲心理師Ilse Sand認為關鍵在於「慎選對象」，不是每一個人你都能幫得上忙。除了有比較急性或者是嚴重的心理困擾的人之外， 倘若你是高敏感族，也就是容易對對方的表情情緒和動作非常敏感的人，可能不太適合協助情緒反應比較強烈、暴躁的人，因為：
1、你可能光消化他的情緒就要花很多時間
2、他的情緒可能也會把你捲進去，然後你也會產生自我批評或者是罪惡感等等的情緒糾結在一起。
3、然後你可能真的就表現不好了，談話完之後反而會覺得：「為什麼都幫不上忙。」
有的人可能看到這裡就覺得卻步了，又開始陷入「我真的能幫得上忙嗎？」的自我懷疑裡面。其實，有些時候你給他們的幫助並不亞於專業的心理諮詢師。下面這些是你可以做到，但是心理師不一定能做到的：
a、有的人可能不太喜歡「太假掰的坐著聊」，但你跟朋友可以一邊開車或一邊洗碗，一邊和你聊天。b、你跟他的接觸可以更自然，如果他是你的愛人，還可以提供按摩和身體的接觸。c、你可能對當事人有很真誠的愛，愛是最重要的解藥。
5個聆聽的基本技巧
儘管你沒有受過專業訓練，憑藉者你對於他的了解、以及你對他的真誠在乎，你還是能夠幫得上忙的！只是如果你想要知道具體上面可以怎麼做得更好，有一些簡單的基本技巧可以放在心裡：
1、先籠統再具體
你可以先問一個開放式的問題，例如最近過得好嗎、想聊聊什麼、昨天發生什麼事情等等...然後再針對他所說的事情，具體地往下問，請他舉例子。比方說他說他最近很煩，你可以問他說昨天或是這幾天有沒有發生什麼讓他覺得很煩的事情，那時候發生了什麼？
2、困境、願望、資源
在談話的時候，可以反覆交替討論這三個問題
a、為什麼不前進：你目前遇到什麼困境？b、你要去哪裡：現在想要達成的願望或者渴望的事情是什麼？c、汽油在哪裡：你有哪些正向的力量或資源？
3、放慢速度
有些時候把速度慢下來，一次處理件事情會比處理很多事情更容易。重點不是你們談了什麼，而是你們如何把一件事情好好的深入地談。
4、鏡映
就是所謂的「鸚鵡說話技巧」，很匠氣地的重複當事人的話，重點在於使用當事人講的字眼，而不是用你自己的話。就像是扮演一面鏡子，盡量讓他從鏡子裡面，看看自己剛剛說了什麼，內在發生什麼。例如： （相關報導： 覺得女生講話冗長又沒重點？心理學家：那是因為她喜歡你，用傾聽3訣竅感情更融洽 ｜ 更多文章 ）
他：「昨天我考試考差了，我明明很用心準備的……」你：「你昨天好不好，可是你覺得你很用心準備……」
