孩子跟大人一樣都是獨立的個體，也就是說，與「人的感受」相關的話語跟做法，接收端絕對是一致的，不會有大人與孩子的差異。
只要是大人不喜歡與不接受的感受，孩子也一定不會喜歡、接受。我們不喜歡被主管、爸媽或另一半不斷地翻舊帳、威脅恐嚇、命令獨斷、冷嘲熱諷、碎唸說服、謾罵、責備等，讓內心充滿恐懼與害怕的言行。
而這些感受，孩子也肯定不會喜歡，不管是否套上「這是為了你好」、「我不會害你」、「我是為了要你記住」的安慰帽子，本質上絕對都是一樣的。
所以，在對孩子脫口而出一些情緒用詞之前，請先想一想：
若這些話是他人對我們說的，我們會喜歡嗎？會接受嗎？當答案是否定時，請把這些話吞回去，換成我們喜歡與接受的溝通方式，來跟孩子說話。
別對孩子翻舊帳：「你怎麼每次都這樣！」
當爸媽希望孩子改進的事情，已經講了非常多遍、提醒非常多次，但孩子又再犯時，爸媽很容易脫口而出：「你怎麼每次都這樣！」然後孩子則會辯駁：「我哪有每次！」接著，爸媽會說：「明明就有。」最後親子之間陷入與事情無關的口舌之爭，以及不斷翻舊帳的鬥嘴抱怨。
親子情境：孩子爭搶玩具
「哥哥，還給我！」花寶大叫。
「妳如果抓得到我，就還給妳。」澤澤邊跑邊笑。
「我不要去抓你，這是我的東西，請還給我。」花寶有點生氣了。
「好啊，還給妳，來啊！」澤澤看似要還，其實不然，反而挑釁花寶去抓他。
「澤澤，你有聽到妹妹在說什麼嗎？」老婆看到了，立刻制止澤澤。
「妹妹說還給她。」聽到媽媽講話，澤澤停下了腳步。
「那你有還嗎？」老婆有些怒意地反問。
「沒有。」澤澤搖搖頭。
「為什麼不還？」
「因為我覺得好玩。」
「好玩就可以故意不還嗎？你怎麼每次都這樣！」
換個角度想
「每次都這樣」背後是對孩子的不信任
澤澤是個好玩的孩子，喜歡把任何事情都變得有趣。但有時候，他的玩笑會有些超過界線，因為覺得好玩，反而沒有察覺到對方的感受。
每次遇到這樣的情況時，我們一定會跟他講，為什麼不行這麼做，以及該怎麼做比較好。提醒的當下，澤澤都會點頭說好。但是，沒隔多久，當他開心的時候，又會忘記我們說過的話，繼續開他認為好笑的玩笑。
當爸媽發現自己一再提醒的事情，孩子又再犯時，很容易脫口而出：「你怎麼每次都這樣！」不過捫心自問，孩子真的有「每一次」嗎？ 其實，這只是爸媽把對孩子的失望給誇大罷了，彷彿我們說過的話，孩子下一秒鐘就得立刻做到，而且只要有一次沒做到，就變成了「每次都這樣」。
這樣的場景在生活中時常發生：工作上，主管交辦事情，自己告訴自己要仔細核對，但還是因為粗心而犯錯；跟男朋友約會，自己告訴自己要提早到，但還是因為忙碌而遲到了。假使主管對我們大發雷霆地說：「你怎麼每次都這樣，教都教不會！」或男朋友不耐地說：「妳怎麼每次都這樣，我實在很受不了妳！」
此時，我們聽到的心情是如何呢？ 如果身為大人的我們都無法做到永遠不犯錯，為何卻要求孩子做到呢？ （相關報導： 你「好漂亮、好聰明、好乖」4大NG稱讚反而誤了孩子一生！育兒專家建議用W+B讚美法 ｜ 更多文章 ）
只要孩子不是故意去做爸媽不斷告誡的事情，我們應該要聚焦在他進步的幅度，而非針對他的不小心或忘記，然後大肆地指責：「你怎麼每次都這樣！」這句話隱含著爸媽對孩子的不信任，讓孩子認定爸媽看不到自己的努力與進步，產生了「既然你都認定了我不行，那我為什麼要做好呢?!」的失望反彈，導致親子關係漸行漸遠。
