回娘家需要公婆批准，做牛做馬還遭「毒姑」羞辱…呂秋遠點醒苦命媳婦：都是妳老公的錯

讀者來信

我今年年初結婚，老公是家裡老么，有五個姊姊。婚前原本說好婚後搬去外面住 (我從18歲離家就一直獨立住在外面)，但我老公在公婆軟硬兼施壓力下，跟我說希望搬回家住，於是我答應了跟公婆住在一起。照顧婆婆的事，原則上是兒女輪流，但實際上不是。

沒想到，大姑們卻認為做這些都是「應該的」，其中一個在七月，當著我的面飆罵：「我們就是傳統家庭，妳嫁進來就是好好當免費工具人，同時兼具看護、清潔者、廚師、洗碗工、浣衣人、掃地僧等多種功能。」(借引用呂律師文章，大姑的意思差不多就是這樣)

甚至當我公公說我可以回家鄉娘家時(一個月一次)，大姑擋下來說：「婆婆現在狀況很糟，妳怎麼能堅持回去？」這個大姑，在婚前就對我有成見，跟公婆說她覺得我不傳統之類的，我公婆說她個性就是這樣，要我多忍讓。

說實在，我的觀察是，我感受到大姑們長年累積濃濃的怨氣。我從小沒有像她們那樣，因為弟弟而被父母無故暴打過，我從小沒有像她們那樣，因為是女生被父母要求家事全包，她們一路走來的經歷，我都沒經歷過，並非我是公主，只是我家不重男輕女。

在我出現之後，她們的認知裡產生了疑惑：「為什麼有人(我)可以過跟她們不一樣的生活？」。但她們不可能說出來。她們總不可能指著她們爸爸的鼻子罵，而在以前不能對弟弟發脾氣 (怕被罵)，但現在可以對我發脾氣 (因為傳統觀念認為媳婦就該百般順從)，因此，黑的白的管他對錯，全都轉嫁到我身上來，還在背後向親戚大肆說我和老公的壞話 (他們家族很龐大)。同時，她們要求我們幾乎是把公婆當皇帝侍奉，做不到就指控我們不孝。

大姑自己在心中把我歸類，她認為我的想法和行動走新女性路線，就以為我無法融入傳統家庭，事實上，我不斷在調適婚前婚後的差距，理想與現實的落差，也盡力做好本分，並希望找出照顧責任等等的解決之道，以及如何平衡人生。我老公已盡力護我，也不會把事情都丟給我做，但夾在中間很辛苦。

想請問的問題是：

1.面對這類大姑，在相處上保持怎樣的關係較妥當？

2.飆罵是否觸犯了法律，若不幸未來真的離婚，能以此為由？須錄音取證嗎？

律師回覆

這位苦主，你的問題的答案是：

1.別相處。

2.飆罵這種事要看頻率與內容，錄音沒問題。

不過，你以為這篇文章就結束了嗎？當然不是。

你對於與你價值觀不同的小姑們，已經分析得非常精準，我就不再贅述，但是我的問題是，你為什麼在婚前沒有作這樣的分析呢？雖說婚前腦袋進多少水，婚後眼睛就流多少淚，但是你也未免太誇張。你在婚前，難道什麼都看不出來嗎？

首先，他是有五個姐姐的唯一兒子。五女一子沒有不好，但代表他們家對於兒子或許有特殊的期望，這一點在婚前一定得先搞清楚。否則沒要你在六年內生六個，就已經不錯了。

其次，他們的家庭文化，難道在婚前你也不知情？如果他們要工具人，至少你在婚前就會略懂，除非你們是三個月內火速結婚，否則跟大姑、二姑等人談過幾次話，不就知道家裡的秘密了？ （相關報導： 花錢幫兒子媳婦買房，就可以自由進出他們家？名作家道出為人父母最不該有的錯誤想法 ｜ 更多文章 ）

其三，你答應跟公婆住一起，那也是你的選擇。老公頂不住家裡的壓力，你在事先應該就已經知道，就算不知道，你也可以在事後堅持，怎麼會在搬進公婆家之後，覺得這一切就是一場騙局？

其四，你多久回一次娘家，為什麼還得要公公同意？要說你是現代化的媳婦，我其實不太相信，真正現代化的女人，根本沒有「回娘家」這三個字，想看媽媽就立刻走，哪還有什麼要稟報皇上的道理？

其五，就是你的老公，容我說個故事給你聽。

曾經有個女孩，她非常堅決的要離婚。在法院調解的時候，她老公對她道歉，因為女孩認為，先生在家庭糾紛裡，從沒挺過她。老公這時候就很不服氣的開口辯解：「我爸在罵你的時候，我也一直要他們不要再說了，怎麼可以說我沒有肩膀？」

不好意思，對於女孩而言，男孩要爸媽閉嘴，並不是一種有肩膀的表現。因為她要的是，男孩明確的在戰爭的時候，站在女孩這裡。要爸媽「不要再說了」，並不是認為爸媽說得不對，而是認為爸媽是對的，只是不要再說了。這時候，男孩應該明確的表示，「既然你們對她誤解這麼深，我明天就搬家」，而且說走就走，這才是讓女孩認為 be a grown man 的表現。

男孩這時候可能會抗議，畢竟兩邊衝突，不必然就是公婆的錯，憑什麼一定要選邊站，而且是選老婆這邊？因為這篇文章想要討好女人？

並不是，好嗎？基本上，讓婆媳竟然有衝突，已經是個錯誤。我必須要再強調一遍，如果可以選擇，別住在一起是最好的，因為距離一定可以產生美感。但如果不能選擇，住在男方家裡，男方就得委屈一點，把所有女方「可能」產生的問題一肩扛起，千錯萬錯，都是男生的錯。為什麼？

因為兒子犯錯，將錯就錯；媳婦犯錯，娘家連坐，這是多數地方媽媽的心態。

所以，這位苦主，你最大的問題，就是相信你先生已經盡力保護你了，而且認為他夾在中間很痛苦。相信我，他一點都不痛苦，因為被罵被討厭的是你，他只不過跟爸媽說，「你們不要再念她了」，究竟是誰痛苦？如果他真的痛苦，為什麼不選擇搬出去就好？可見他過得很爽，一點也不覺得這是災難。

最後，容我再嘮叨一句。你的本分，不是好好照顧公婆，而是好好照顧你爹娘。還有，讓自己快樂。人生很短，別開自己玩笑。 （相關報導： 花錢幫兒子媳婦買房，就可以自由進出他們家？名作家道出為人父母最不該有的錯誤想法 ｜ 更多文章 ）

本文經授權轉載自呂秋遠臉書責任編輯/潘渝霈