長年單身找不到對象，不一定有什麼根本的原因，但絕對不是因為你的「別人標準太高」。
每次看見有人列出自己的擇偶條件，然後被說眼光太高，被嘲笑甚至羞辱一番，我都覺得很莫名其妙。更別提那些聽到你單身多年，第一句話都先說「一定是你眼光太高」的人。
我常常在想他們為什麼要這麼看不慣別人條件開太高？是氣對方沒資格或是氣自己沒資格？還是其實是氣自己都沒有好好挑過就不小心選定對象了？不然到底在憤慨什麼呢？
如果是氣對方沒資格開這樣的條件，自視甚高，那不是剛剛好嗎，反正你認為他找不到，也覺得符合那些完美條件的人根本不會選擇他。沒有人規定你不能開出自己想要條件啊，但為什麼總是有人愛說別人條件開太高呢？
「所以你希望對方是委屈自己、降低標準才選擇你嗎？」
並不是這樣吧？你希望你是因為這樣才走進一段感情嗎？你會希望對方是因為這樣才選擇和你交往甚至結婚嗎？難道不是要真的喜歡這個人才跨出那步嗎？
喜歡一個人就是喜歡他的價值觀、他的舉止、他的言談、甚至是他有點奇怪但又可愛的地方。當你喜歡著一個人，他認為好的你也會覺得好，他喜歡的風景也會讓你想一探究竟；他的品味讓人安心，他做的選擇也令人信服。
讓你癡迷的這個總和、讓你深深著迷的這個人，覺得你很特別喜歡你，進而選擇和你交往，這樣的戀情才是令人心動的吧。「因為我喜歡他，所以他喜歡我的這件事才變得特別而有意義」。
我覺得，「喜歡的人也喜歡自己」這件事會令人如此激動而開心，就是因為這樣一位讓你喜歡、嚮往、甚至有點崇拜的人選擇了你的這件事會大大提升自己的自信心。
相信自己是個很值得被喜愛的存在，會像心裡被儲值了一千萬般地踏實而有安全感吧，這也是戀愛令人著迷的原因。
你會希望自己的對象是降低標準才選擇和你在一起嗎？
這句話光說出來就令人難過耶哈哈哈哈哈，當然擇偶條件沒有如此絕對，我覺得應該大家都是看加加減減的總評結果吧？
例如我喜歡身高180公分以上的男生，但不代表遇到一個168公分又很聊得來的男生我就完全不會考慮他，或是跟168公分的人交往就是在委屈自己啊。不過因為每個人的喜好都不盡相同，所以一定也有人是非常非常委屈地和168公分的人交往吧。（僅舉例，勿受傷）
因為喜不喜歡是一個總和，如果有感受到其實這個總評沒有足以令我想跟他交往，但基於想擺脫單身的渴望，還是選擇和他在一起，這就是一種賭注的心態了吧。
賭看看我能不能越來越喜歡他，或是賭看看那些我沒有很喜歡的地方，最終能不能被掩埋。我覺得在交往關係之中，發現對方沒有像我喜歡他那樣地喜歡我，是一件非常讓人難過的事。
我當然希望對方是千挑萬選、遇到我之後真心喜歡我才跟我交往啊，誰要那種「還不錯、還可以、還行啦、先試試看」的喜歡啊！
所以我建議大家盡量挑！愛怎麼挑就怎麼挑 （但不准抱怨自己單身狗好可憐，我們不是追求先求有再求好，不可憐） 挑挑看選選看，喜歡都可以拿起來看看喔，但要真的有很喜歡才可以結帳，不要明明有不少從曖昧期就覺得不太能接受的點，還是依然決定先試試看，熱戀期一過馬上就爆了，這樣只是在浪費彼此的時間啊。
你願意降低標準跟別人在一起嗎？
願意降低標準也不是壞事，只是要記得不要用這點當作原罪，反而傷害了對方。
不是很多那種這一任跟上一任態度差超多的人嗎？那不是因為他們改變了，而是他們終於遇到一個他們願意去愛、也認為對方值得自己的愛的人。
例如原本很討厭去捷運站接妳回家，但換了一個女友之後不但買了車還常常到公司樓下接送她上下班。
我一直都覺得喜歡是要有比較值才知道，遇到更喜歡的人，會發現完全不一樣的自己。相反地，和沒有那麼喜歡的人在一起，你可能也會不自覺地切換成普通模式。
一切都是過得去就好了，反正他不是那麼特別到我想好好珍惜愛護的對象。你甚至不會發現自己有這樣的差異。直到你遇到下一個讓你全心全意喜歡的人，才明白原來不委屈自己的交往是這麼一回事，原來自動自發地想為他付出是這麼一回事。
以上是比較心靈層面、整體而言的降低標準（喜歡程度的標準），舉一個比較實際條件的白話例子好了。
假設家豪非常熱愛吃茄子，無法接受討厭茄子的人，認為他們都是在迫害茄子的生存空間。然而某天家豪遇到一位心儀的女性，卻在曖昧過程中發現她非常痛恨茄子。
他知道自己不能放下對茄子的喜愛，也不能接受看到或聽到茄子就故意發出嘔吐聲的厭茄人，但基於對她的好感，家豪還是選擇隱瞞這份感受和她在一起。
或許他們可以一直相安無事下去，也或許哪天家豪就再也忍受不了不能吃茄子、還要聽女友嘲笑茄子的痛苦，憤而提出分手。他會憤怒地說出分手的原因：「因為我愛茄子，我討厭你的厭茄言論」，女友滿頭問號地說：「你不是早就知道我討厭茄子嗎？」
用已知而且無法輕易改變的原因作為分開的理由，真的很傷人啊。有可能是學歷太低、學歷太高；家裡太窮、家裡太有錢；胸部太大、胸部太小；年紀太大、年紀太小；身高太高、身高太矮；工作不夠穩定、工作太無趣；空閒時間太多、空閒時間太少。
當初大家應該都會被那股曖昧期的興奮感沖昏頭，降低了一些自己原本絕對無法接受的地方，甚至很有自信地認為一定可以跨過去、一定不會成為我們之間的問題。
但有多少人可以真正成功呢？我相信一定還是有，但如果已經是關於價值觀或是無法改變及妥協的條件，一開始就不應該相信自己吧。
別人的標準對我有什麼影響嗎？
如果那些常見的被批評眼睛長頭上的擇偶標準，可以對第三方造成影響，那我覺得應該滿街都是又高又帥又開跑車又事業有成的高挑每天穿西裝上班不會熱的男子，或是又白又瘦又美又素顏也美又會煮飯又會每個月定期做美甲的每天穿高跟鞋上班腳不會累的女子。
但是並沒有啊，大家都是很普通的人啊，普普通通的人佔了非常多數啊。
我相信大家應該也看過很多爸爸媽媽都長得很普通的幸福家庭（好失禮的發言），他們一點都不特別啊，但也是找到互相喜歡、相愛然後結婚的對象。
你也同樣地一點都不特別，你並沒有特別被挑掉，我們都不會因為別人設了什麼標準就被降低自我原有的價值。
你單身找不到對象，不一定有什麼根本的原因，但絕對不是因為「別人標準太高」。
同理地，也不會是「你標準太高」。如果那些真的是你很在意的條件，那為什麼要降低，到底是誰要談的戀愛。降低之後所交到的對象難道會是你想好好經營的戀愛嗎？
我可以怎麼做 ？（變成國中學習單結尾！？）
觀察自己喜歡什麼，討厭什麼；不能接受什麼樣的態度，哪些行為會讓你很厭惡。
在不夠了解自己的狀況下列出來的擇偶條件，很容易被自己欺騙。其實沒那麼不能接受，其實還有很多不能接受的地方。如果連自己都不知道自己想追求的是什麼，又要怎麼去尋找呢？
從過去的交友經驗，不一定是交往對象，一般朋友也是，去發現自己喜歡什麼樣的特質，或是討厭什麼樣的舉止。不要為了迎合對方就選擇接納一切的不舒服，可以保持最基本的表面禮貌，但內心要好好記得自己的每個感受。
這些都可以幫助你在認識新人的時候，加快發現他閃閃發亮（或討人厭）的地方。
作者介紹｜里歐娜
當過出版社編輯、翻譯，現職文案編譯。個性易怒、易認真，試圖從雜亂的生活中透過寫作整理自己。 歡迎追蹤instagram文章帳號，不定期更新手機好讀版。
