孩子成績不好，先別急著罵！育兒專家建議家長要做3件事，才能讓小孩專注又自律

在過往的家庭教育中，家長們總是在試圖用各種方式激發孩子的上進心，培養他們的學習動力，然而過多的監控手段和激勵方式反而破壞了動機的生成。外部手段干預誘發的僅是孩子對被監控的反抗和對獎勵本身的興趣，卻並不能給孩子的自身能力帶來實質性的提高。

我們真正需要做的是讓孩子自發地形成學習動力，實現自我激勵，讓他們知道自己有無限的潛力。只要他們願意，他們就能做到，這並不難。培養孩子原動力的第一步，是轉變孩子長久以來的思維模式，從固定型思維轉化為成長型思維。接下來，我們可以透過塑造目標感、成就感和價值感，來具體激發孩子的原動力，把「要我學」變為「我要學」。

成長型思維：強調努力而非天賦

在陪伴女兒長大和多年從事自主學習力研究的過程中，我發現，許多家長都和我有同樣的感嘆：有些孩子學習自覺主動，井井有條，有些孩子則拖拖拉拉，不讓人省心。為什麼同樣年齡的孩子，差距會這麼大？！

我們常常看到，那些所謂「學霸」把自己的時間安排得井井有條，非常自律，而且善於思考，有自己的見解，彷彿有什麼東西在激勵他們不斷地汲取知識，在各個方面持續提高。我女兒剛上國中時，放學回來跟我說，他們班上的同學課間玩的遊戲是互相挑戰做數學難題。是不是非常令人羨慕？我第一次聽到這件事時也感到很驚訝。

可見，這些孩子已經完全具備自主學習的能力，也就是我們說的「原動力」，即具有較強的學習自主性。他們既有強烈的內在渴望，又有一定的行動力，能夠自覺自願地付出努力，無論是在學習上還是在生活中。

原動力與思維模式

當孩子沒有動力、沒有熱情去學習，而是靠老師、家長不斷推動甚至是逼迫向前時，我們首先應該注意，這一定是孩子的學習原動力出現了問題，我們需要從中找到根本原因。

整體來看，原動力可以分為三種：第一種是生物性原動力，指要生存下來的動力；第二種是外在動機，即尋求獎勵、避免懲罰的動力；第三種則是內在動機，即想要主導自己的生活、學習，並且創造新事物，努力做得更好的內在需求，這裡就包括我們所講的學習原動力。

我經常能聽到有些家長說，孩子就得罵，一罵就去學習，效果立竿見影。但問題是，打罵對孩子產生的副作用非常大，而且一旦不批評、不打罵，孩子就會懈怠。這種方式只能產生短期效應，很難達到長期效果。

它只是促使孩子學習的一種外力，而孩子的學習原動力並沒有被激發出來，一旦外力消失，或者隨著孩子慢慢長大，打罵便不再奏效。尤其是到了青春期，孩子與父母的衝突會變得越來越大。所以，家長在培養孩子學習能力的時候，不要過多注重外力，而是要看長遠，切實幫孩子形成學習原動力。

對於學習這件事，內在動機的產生來自很多方面，主要包括思維模式、自主性、目標感、成就感和價值感等，其中養成成長型思維模式是孩子產生學習原動力的第一步，也是重中之重。 （相關報導： 升上主治醫師的第一天，他卻跳樓了！一封資優生的染血遺書，道盡許多父母不自覺的可悲心態 ｜ 更多文章 ）

著名發展心理學家卡蘿·杜維克在《心態致勝》一書中將人的思維方式分為成長型和固定型。成長型思維的人認為，任何能力和技能都可以透過後天努力得到發展，他們更樂於接受挑戰，並且積極提升自己的能力和技能；而固定型思維的人認為，後天的努力無法提高自己的能力，更無法改變自己的天賦，一旦遇到需要透過努力才能克服的困難，他們就會馬上放棄。因為一旦失敗，就意味著自我否定。

反映在孩子的學習原動力上，我們可以明顯看出，具有成長型思維的孩子具有如下三個特點：

1.不服輸，認為個人能力能夠透過努力獲得提升。

這樣的孩子有一股不服輸的拼勁，認為自己的能力可以透過努力來培養並獲得提升。一件事情完成得好與不好，跟他是什麼樣的人沒有關係。只要付出更多的努力，就能實現自己的目標。

2.不自卑，專注於尋找解決問題的方法。

遇到困難時，他們不會認為自己是愚蠢的，或者沒有能力完成這個任務。相反，他們會專注於尋找克服困難的方法。

3.不自滿，虛心學習別人的優點。

獲得成功時，他們也不會驕傲自大，因為他們知道，這僅僅是自己比別人多付出努力而獲得的結果。比自己優秀的人，他們付出的努力和代價也許比自己更多。

這就是典型的成長型思維，在這種思維模式的驅動下，孩子能夠積極主動地付出努力，見賢思齊，不斷超越自我。隨著孩子的成長、年級的提高，這種思維模式帶來的優勢也會越來越明顯。與之相反，那些沒有成長型思維的孩子在學習上則表現出極度的不自信：他們覺得自己學習不好是沒有天賦；遇到問題不敢面對，只想馬上放棄；一旦失敗，就會產生自卑情緒，自我否定，甚至誤入歧途。

如何培養成長型思維？

成長型思維和固定型思維差距如此之大，既有先天形成的因素，也有來自後天的不斷塑造。人的思維模式在成長和生活的各個階段都會產生變化，並非一成不變，那麼孩子的成長型思維應該如何培養呢？

舉個例子，曾經有一位家長向我諮詢：她的孩子上二年級，數學只考了五十九分，而班裡大多數學生的分數都在九十分以上，她因此非常生氣，覺得自己的孩子太不用心了。她沒有控制住情緒，對孩子嚷道：「我給你找的補習老師都白找了。花了這麼多錢找老師補習，你竟然沒有一點進步。你們班一半以上的學生都在九十分以上，你考不到九十分就算了，竟然不及格！你可真笨！我的面子都被你丟盡了！怎麼好意思見老師和其他家長？！」

我能理解，當父母這樣做時，心裡的願望是讓孩子意識到自己與同學的差距，好好努力，認真學習，下次能夠把成績提高一些。但遺憾的是，孩子的想法往往與你的初衷背道而馳。當你說孩子「笨」、「蠢」的時候，他們心裡可能真的在想「我就是一個笨蛋，我什麼也不會，這麼簡單的題目我還做錯」，甚至由此延伸到「我的成績這麼不好，我媽媽怎麼可能愛我？我不配得到好東西，我是一個沒用的人」。

那麼，孩子接下來可能會採取一些極端措施，比如透過作弊獲取高分，或者自行修改考試分數等。這就產生了極大的負面作用。可見，當我們用上述方式教育孩子時，孩子就會形成固定型思維，他會覺得自己「能力不行」，不可能透過努力獲得進步。

這個家長的行為其實很具有代表性，她對孩子說的話，並不是在評價事情本身，而是變成給孩子自身做出評價，甚至給孩子「貼標籤」。那麼當你想要培養孩子的成長型思維時，遇到此類情況，應該怎樣和孩子溝通呢？這裡我給出三點建議及表達方式。 （相關報導： 升上主治醫師的第一天，他卻跳樓了！一封資優生的染血遺書，道盡許多父母不自覺的可悲心態 ｜ 更多文章 ）

調整自身思維方式，認可「過程比結果更重要」

這位媽媽在與我的諮詢對話中也察覺到了自己做法的不妥，所以及時調整了自己的思維和做法。她調整好情緒，心態平和地問了孩子一些問題：「我看到你這次考試得了五十九分，你對自己的分數有什麼想法嗎？你認為這次分數低，主要是哪些方面的失誤，以後需要注意哪裡呢？考試中答錯的題目現在會做了嗎？需要爸爸媽媽幫幫你嗎？」

這一次，她用了「我看到……」這樣的句式，這是客觀地描述孩子學習的一些細節，而不是家長自己的主觀評價，也不是對學習成果的評價。當我們這樣與孩子溝通時，孩子就會知道，我們是在就事論事，探討這次沒考好的原因。媽媽提出的幾個問題，可以幫助孩子思考，這次考得不夠理想是哪裡忽視了，哪些地方還需要多注意，更加努力，下次不再犯同樣的錯。並且，孩子能夠感受到，如果自己需要幫助，可以找爸爸媽媽，他們會幫助自己一起解決。

家長自己的思維模式和做法發生變化，孩子的思維和行為方式就會隨之變化。此時，考試分數不再是我們唯一關注的重點，孩子也開始主動思考自己的失誤和沒有掌握的知識。如果家長能夠長期用這樣的方式跟孩子溝通，那麼當孩子在學習上遇到任何問題和挑戰時，就都會主動尋找解決的辦法。

強調努力，而不是天賦

還是針對上面的案例，那位媽媽可以指著試卷上的一個答錯的題目，這樣跟孩子說：「我看到，這題你沒有寫對。如果要掌握這題的重點，你可以怎麼做呢？多練習幾遍，會不會對你有幫助呢？」如果孩子透過練習把題目做對了，家長就要及時肯定孩子的努力：「你透過練習把這些錯誤全部改過來了，所以你熟練掌握了這道題目，下次再有同樣的題型，你就知道怎麼解答了。」

當你用這種方式和孩子溝通時，孩子就會覺得，題目做對或者做錯，跟自己是否聰明沒有關係，而是跟自己的努力程度相關。透過努力，孩子能夠克服學習上的困難和挑戰，感受到學習給自己帶來的成就感，體會到學習本身的愉悅。他們會逐漸形成一種熟能生巧的意識，開始變得勇於迎接挑戰，並且變得越來越具備成長型思維的特徵，學習原動力也會越來越強。

作為家長，我們平時一定要注意跟孩子說話的方式，那些輕易說出口的話，往往會在不知不覺中對孩子產生巨大的影響。家長在與孩子溝通時，要正確地誇孩子，少說「你真棒，你真是天才，你太有天賦了」之類的話，而是多用「你透過……所以……」這個句式，讓孩子知道，只有透過自己的努力，才能夠獲得成長的結果。

不要隨便給孩子「貼標籤」

也許是因為透過「貼標籤」來判斷、評價一個孩子太容易了，所以任何時候你都可能不假思索地就給孩子貼上「標籤」。在上述案例中，那位媽媽在面對孩子考試不及格時，就很粗暴地給孩子貼了一個「標籤」，例如「你可真笨」。此外，家長給孩子貼標籤，其實是為自己糾正不了孩子的行為找個藉口──「這件事情我沒辦法，孩子性格就那樣，改不了」。可是對孩子來說，貼標籤會讓他將一種行為轉變成一種身分。例如，「我很聰明，即使我不努力，也能輕易地把這些東西學好」，或者，「我沒做對這道題目，我就是個笨蛋」……

生活中，我們經常會看到這種行為，比如看到小朋友不願意跟人打招呼，就說他們膽小、害羞；見到小朋友逢人便打招呼，就說他們自來熟、話多；看到一個每次考試都不及格的孩子，就說他笨；看到孩子每次考試都得滿分，就說他聰明，等等。 （相關報導： 升上主治醫師的第一天，他卻跳樓了！一封資優生的染血遺書，道盡許多父母不自覺的可悲心態 ｜ 更多文章 ）

但是我們一定要注意，我們應該把對孩子行為的評判跟對孩子本身的評價區別開。也就是說，評判是對事不對人的。在遇到挑戰的時候，家長要跟孩子說「在……這件事情上，是因為……還需要加強」，而不是簡單地給孩子貼個標籤，這一點很重要。

在陪伴孩子成長的過程中，我們應該充分關注每一件事情本身。例如，家長可以這樣告訴孩子：「在成績沒有提升這件事情上，是因為……還需要加強，如果你需要幫助，你可以找爸爸媽媽，我們就在這裡，願意陪你一起練習。」而不是說他笨、不努力。

當孩子遇到問題時，家長千萬不要一味地指責孩子，而是要坦誠地指出孩子的問題所在，並且想辦法跟孩子一起解決問題。切勿讓孩子覺得，是孩子自己的能力不足，才導致沒有做成某件事情，而是要讓孩子知道，他只是沒有找到解決問題的方法而已。

相反，當孩子取得成功時，家長千萬不要簡單地表揚孩子「你真是太聰明了」，因為這樣簡單地給孩子貼標籤，反而會讓孩子覺得，是天賦讓他順利地做成了某一件事，而不是自己付出的努力。要培養孩子的成長型思維，就應該讓孩子知道，只有透過刻苦努力，才能把一件事做好。作為家長，要始終鼓勵孩子，始終以挑戰的思維引導孩子。孩子的成長型思維一旦形成，就會激發原動力，自主學習的動力就會變得越來越強，孩子的未來就會擁有無限可能。

作者介紹｜付立平

蜂蜜教育創辦人，影響超過一百萬個家庭的家庭教育和兒童自主學習力培養專家。

曾任「樊登讀書‧新父母」學習力導師、央視網《少兒守護人》家庭教育專家、美國正面管教協會註冊家長與學校講師、湖南衛視《爸爸去哪兒》明星家庭教育顧問、深圳衛視《辣媽學院》家庭教育顧問等。

本文經授權轉載自平安文化《媽媽，我要學：不催、不逼、不強迫，教出自動自發的孩子！》。 （相關報導： 升上主治醫師的第一天，他卻跳樓了！一封資優生的染血遺書，道盡許多父母不自覺的可悲心態 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／趙鳳玲