感覺到自己心裡受傷、生病了，卻不知道該怎麼辦？心理師：把痛苦說出來好得比較快

「我一直不要自己去想它，但它就會像噩夢一直浮現出來，說出來，會比較好嗎？」

「一定要說嗎？我很害怕，不知道說出來會怎麼樣？」

許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室，他／她知道自己哪裡不對勁，但不知道從何開口，擔心潘朵拉的盒子一打開，裡頭滿溢而出的脆弱與不堪，是會被踐踏與忽略，還是能夠被穩穩地承接？

看見那些掙扎不安，卻又焦慮自責的受傷靈魂，我想說的是：「不要急，慢慢來，但請給你的大腦一次機會，讓你的創傷跟痛苦至少有機會，獲得自我療癒與安撫。」

說故事的力量

很多人會害怕或迴避去談論創傷事件，有的是因為過去好意關心對方，但卻提醒、刺激了那樣不舒服的感受，看見對方又一次經歷不願面對的痛苦，自己卻幫不上忙，而變得無助、不敢再提，又或者作為當事人，感覺自己好似已經沒事了，卻憂慮揭開那樣的難受創口，會再度掉回痛苦的深淵；其實，若能藉由思緒梳理，把故事好好的說出來，反而能讓大腦重新釐清事件發生的經過，並將注意力轉到正向的事情上。

腦權威專家Daniel J. Siegel在多本著作中強調人的左腦與右腦需合作，才能夠幫助我們情緒管理、自我控制並整合自我，我們較熟悉的大腦運作是：左腦代表邏輯思考與語言表達，右腦則負責情緒感受跟經驗連結，而當我們面臨創傷失落等刺激事件衝擊時，出於保護自己的第一時間反應，你習慣作用的左腦或右腦模式會全面接管自己，因此有的人會情緒爆發失控、一蹶不振，有的人卻變得情緒隔離，看似理性但卻變得壓抑僵化，於是大腦的失衡工作，使得我們的生活漸漸失調走樣。

而「述說」經歷，能夠讓我們的左右大腦試著重新一起工作，當我開始思索、整理發生的經過時，就像是在混亂的風暴中開始讓自己轉移注意力，並有機會沈澱下來，而進入述說故事的時候，則能幫助左右腦的連結合作，左腦開始為我的情緒與經驗命名，透過有邏輯的整理表達而賦予意義，並協助我們以溫和、平靜的方式，再連接到右腦，去好好重新經驗與安撫那些痛苦的感受。

傷痛不會因為壓抑或忽視而消失

重新述說的力量是很強大的，在教養上，我們常鼓勵孩子把故事說出來，協助他們去命名情緒，幫助孩子對自己的感受有更多的接觸，同時也重新整合對事情的理解，並增進他們發展出問題解決的能力。然而做為大人，我們卻習慣用壓抑與忽略的方式來迴避自己的情緒，往往藉由否認來處理內在那些負向感受，你很清楚的知道：我其實不舒服，只是我還能撐下去；於是告訴自己，不要去面對，好像也沒有什麼關係，直到那些傷痛陸陸續續地透過止不住的頭疼顫抖，與翻攪而出的情緒潰堤紛紛向你傳達「我好需要幫助」的訊息，你才驚覺，原來傷痛不會因為壓抑或忽視而消失。

你可以自己決定何時才是準備好的

雖然說出故事是有力量的，但不需要被強迫，而你可以為自己做決定什麼時候說，甚至決定怎麼去說；很多父母會很焦慮，抓著孩子希望親子之間「無話不談」，卻反而徒增孩子擔憂被訓話與被說教的壓力，同樣的，我們也有希望自己能夠有獨處的時候，不是因為想逃離一切，而是選擇想跟自我好好的相處。因此，你可以摸索你與情緒之間舒服的距離，並安全地慢慢釋放它，有些孩子向朋友吐苦水，遠比向父母坦承輕鬆，有些人適合邊打球邊閒聊，同儕間透過輕鬆的姿態關心，反而比認真釐清黑白對錯，更能令人感到信任與安全，即便有時只是夜深人靜的獨自書寫日記，都能幫助我們的大腦去做這樣「重新釐清－情緒安撫」的整合動作。

請溫柔且認真的看待那些帶著眼淚與傷痕的故事，但不是去壓抑或否認它，因為我們的身心反應會比大腦誠實，所以不要再逞強了，我的顫抖、失眠、胃痛都在告訴自己——我撐不下去了；幫它找到一個出口，好好將它梳理與撫平吧！

作者介紹│陳彥琪

長期擔任臺北市親子館的副館長，同時為看見心理諮商所治療師、旭立心理諮商中心的諮商心理師（諮心字002178號；上海二級心理諮詢師第1303000226200573號），也是一個女寶的媽媽，定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄：育兒診斷室，並長期參與台北義務張老師服務。 （相關報導： 常常自殘，等於想自殺？美國大學教授道出人們對自殘者8大最常見誤解 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／潘渝霈