感覺到自己心裡受傷、生病了,卻不知道該怎麼辦?心理師:把痛苦說出來好得比較快

2019-06-12 14:28

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「我一直不要自己去想它,但它就會像噩夢一直浮現出來,說出來,會比較好嗎?」

「一定要說嗎?我很害怕,不知道說出來會怎麼樣?」

許多人帶著惶恐不安的心走進諮商室,他/她知道自己哪裡不對勁,但不知道從何開口,擔心潘朵拉的盒子一打開,裡頭滿溢而出的脆弱與不堪,是會被踐踏與忽略,還是能夠被穩穩地承接?

看見那些掙扎不安,卻又焦慮自責的受傷靈魂,我想說的是:「不要急,慢慢來,但請給你的大腦一次機會,讓你的創傷跟痛苦至少有機會,獲得自我療癒與安撫。」

說故事的力量

很多人會害怕或迴避去談論創傷事件,有的是因為過去好意關心對方,但卻提醒、刺激了那樣不舒服的感受,看見對方又一次經歷不願面對的痛苦,自己卻幫不上忙,而變得無助、不敢再提,又或者作為當事人,感覺自己好似已經沒事了,卻憂慮揭開那樣的難受創口,會再度掉回痛苦的深淵;其實,若能藉由思緒梳理,把故事好好的說出來,反而能讓大腦重新釐清事件發生的經過,並將注意力轉到正向的事情上

腦權威專家Daniel J. Siegel在多本著作中強調人的左腦與右腦需合作,才能夠幫助我們情緒管理、自我控制並整合自我,我們較熟悉的大腦運作是:左腦代表邏輯思考與語言表達,右腦則負責情緒感受跟經驗連結,而當我們面臨創傷失落等刺激事件衝擊時,出於保護自己的第一時間反應,你習慣作用的左腦或右腦模式會全面接管自己,因此有的人會情緒爆發失控、一蹶不振,有的人卻變得情緒隔離,看似理性但卻變得壓抑僵化,於是大腦的失衡工作,使得我們的生活漸漸失調走樣。

女孩 傷心(示意圖非本人/すしぱく@pakutaso)https://www.pakutaso.com/20160330090post-7449.html
(示意圖/すしぱく@pakutaso

而「述說」經歷,能夠讓我們的左右大腦試著重新一起工作,當我開始思索、整理發生的經過時,就像是在混亂的風暴中開始讓自己轉移注意力,並有機會沈澱下來,而進入述說故事的時候,則能幫助左右腦的連結合作,左腦開始為我的情緒與經驗命名,透過有邏輯的整理表達而賦予意義,並協助我們以溫和、平靜的方式,再連接到右腦,去好好重新經驗與安撫那些痛苦的感受。

傷痛不會因為壓抑或忽視而消失

重新述說的力量是很強大的,在教養上,我們常鼓勵孩子把故事說出來,協助他們去命名情緒,幫助孩子對自己的感受有更多的接觸,同時也重新整合對事情的理解,並增進他們發展出問題解決的能力。然而做為大人,我們卻習慣用壓抑與忽略的方式來迴避自己的情緒,往往藉由否認來處理內在那些負向感受,你很清楚的知道:我其實不舒服,只是我還能撐下去;於是告訴自己,不要去面對,好像也沒有什麼關係,直到那些傷痛陸陸續續地透過止不住的頭疼顫抖,與翻攪而出的情緒潰堤紛紛向你傳達「我好需要幫助」的訊息,你才驚覺,原來傷痛不會因為壓抑或忽視而消失。

傷心 女孩(圖/pixabay)https://pixabay.com/zh/photos/%E5%A5%B3%E5%AD%A9-%E4%BC%A4%E5%BF%83-%E6%80%9D%E7%BB%B4-%E8%83%8C%E6%99%AF-%E6%97
(圖/pixabay)

你可以自己決定何時才是準備好的

雖然說出故事是有力量的,但不需要被強迫,而你可以為自己做決定什麼時候說,甚至決定怎麼去說;很多父母會很焦慮,抓著孩子希望親子之間「無話不談」,卻反而徒增孩子擔憂被訓話與被說教的壓力,同樣的,我們也有希望自己能夠有獨處的時候,不是因為想逃離一切,而是選擇想跟自我好好的相處。因此,你可以摸索你與情緒之間舒服的距離,並安全地慢慢釋放它,有些孩子向朋友吐苦水,遠比向父母坦承輕鬆,有些人適合邊打球邊閒聊,同儕間透過輕鬆的姿態關心,反而比認真釐清黑白對錯,更能令人感到信任與安全,即便有時只是夜深人靜的獨自書寫日記,都能幫助我們的大腦去做這樣「重新釐清-情緒安撫」的整合動作。

請溫柔且認真的看待那些帶著眼淚與傷痕的故事,但不是去壓抑或否認它,因為我們的身心反應會比大腦誠實,所以不要再逞強了,我的顫抖、失眠、胃痛都在告訴自己——我撐不下去了;幫它找到一個出口,好好將它梳理與撫平吧!

女孩 傷心 憂鬱(示意圖非本人/すしぱく@pakutaso)https://www.pakutaso.com/20160154028post-6728.html
(示意圖/すしぱく@pakutaso

作者介紹│陳彥琪

長期擔任臺北市親子館的副館長,同時為看見心理諮商所治療師、旭立心理諮商中心的諮商心理師(諮心字002178號;上海二級心理諮詢師第1303000226200573號),也是一個女寶的媽媽,定期撰有【育兒生活】雜誌之專欄:育兒診斷室,並長期參與台北義務張老師服務。

責任編輯/潘渝霈

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