「你遇到的問題,都是你有問題!」媽媽總是情緒失控,原來是因為這個原因⋯

2019-05-24 10:39

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(Photo by Mimi Thian on Unsplash)

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不知道為什麽,每當我遇到了什麽麻煩,我的媽媽的第一反應不是安慰,不是提建議,而是罵我。

「又感冒了?叫你多穿點你不聽!」

「這次沒考好?我看你這人就是心太野了!」

「跟男朋友吵架了?叫你別那麽任性你不聽,你那脾氣誰受得了你。」

印象最深的一次,是我的手機被偷的時候。我借了別人的手機,打電話把這件事告訴媽媽,提醒她如果有人發短信要錢的話不要相信。

媽媽把我劈頭蓋臉地罵了一頓:「你怎麽這麽不小心!說過你多少次了,沒有一次聽進去,這下好了,手機丟了吧?」

「手機是被小偷摸走了,又不是我把它掉馬桶裏了,難道是我的問題?」

「要不是看你大剌剌的樣子,小偷會挑你下手?」

「那我要怎麽辦?請個保鏢?」

那次吵架之後,我們冷戰了很久。

我感覺在她看來,我遇到的任何問題,都是因為我有問題。

(圖/簡單心理提供)
(圖/簡單心理提供)

生氣也許是因為不知道還能怎麽表達自己

後來有一年春節,爸爸說要跟幾個親戚朋友打牌,晚些回家。媽媽對著電話怒吼:「就知道跟一幫狐朋狗友瘋玩!早點回來吧你!」

放下電話後,她對我抱怨:「你爸總是這樣,一打牌就不知道時間,大半夜開車回家多不安全啊。」

我感到很奇怪:「如果擔心爸爸,為什麽不直說,還跟他生氣?」

媽媽愣了一下,說:「那麽大個人了,有什麽好擔心的?」

但是,看她剛才的樣子,明明很擔心啊。

我忽然想起丟手機那次,似乎明白了什麽。

印象中,媽媽從來不會直接表達自己的感受,也不會主動詢問別人的感受。她只會提醒我和爸爸,天涼了要多穿點,出門在外註意安全。但是,如果我們遇到了什麽問題,她就會大發脾氣,指責我們為什麽沒有聽她的話。

然而實際上,她也許並不是生我們的氣,而是不知道如何表達自己的擔心而已。

(圖/簡單心理提供)
(圖/簡單心理提供)

令人情緒失控的不是事件,而是對事件的理解

在我們的文化中,「刀子嘴豆腐心」並不是一個貶義詞,反而帶有些許褒義,彷彿只要一個人的心意是好的,說什麽都可以原諒。

但是我並不認同這點。

溝通本來就是一件很困難的事情,而在衝動之下,人們很容易說出一些傷人的話語,這反過來又引發了對方的誤會,矛盾就是這樣不斷深化的。

有人可能會說:「但我就是控制不住情緒啊,氣頭上什麽話都能說出來,過後自己也覺得不該這樣。」

要想更好地控制自己,首先要學會覺察和接受自己的情緒。比如我的媽媽,她似乎覺得擔心是「不對」的,又沒法真正放下那種擔憂,只好把氣撒在別人身上:都怪你不聽我的。

覺察和接受了自己的情緒之後,我們就可以利用多種策略有效調節情緒。例如,美國心理學家埃利斯提出的 ABC 理論認為,激發事件(activating event)要經過個人信念(belief)的詮釋,才會產生情緒和行為後果(consequence)。也就是說,直接引發情緒的不是事件,而是我們對事件的理解。

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