為何長大後再怎麼討厭一個人，也不會和對方撕破臉？成年人不說的社交真相，不只是為了利益

我寫專欄時，收到一個讀者提問：如何和討厭的人和平相處？若是十八歲的我看到這個提問，早在內心翻了無數個白眼，一邊翻白眼一邊還要吐槽：我如果不喜歡這個人，為什麼還要想辦法跟這個人和平相處？大不了老死不相往來，難道我缺這麼一個朋友嗎？難道我的人生沒了這個人真的不能發展嗎？難道我不該活得快意恩仇些，喜歡就熱烈喜歡，討厭就乾脆討厭，為什麼明明很討厭一個人還非要費盡心思跟其相處，不累嗎？

如大多數少男少女一樣，十八歲的我也敢愛敢恨。

但若你問如今的我會跟討厭的翻臉嗎，我的回答肯定是「我不會」。儘管我依舊敢愛敢恨，依舊憤世嫉俗，內心的小宇宙依舊存在，對某些事、某些人內心深處依舊會看不慣，但我不會再去跟那些討厭的人撕破臉，不會跟他們爭吵，也不會毫不掩飾地讓討厭的人知道我對他的討厭。

是我真的變成了一個俗氣的大人嗎？並不是的。

年少時的我覺得跟討厭的人撕破臉、無所畏懼地吵一架非常爽，但長大後慢慢覺得，跟一個人鬧翻比費盡心思跟他好好相處更累，更耗費精力。

我慢慢明白，當你不需要別人幫忙時，生活中的大多數人看起來普通而無害；當你跟你眼中不起眼的人鬧得不愉快後，會很明顯感覺到因為他們，你的工作、生活會陷入被動之中。

生活中的大部分人都是如此，若你們和平相處，他們看起來就很普通，但若有一天你們之間出現了點矛盾，你會明顯感覺普通如他們也會卡住你的生活，讓你在某一方面明顯感覺吃力。

說句很現實的話：說不定某一天你真的會需要那個你討厭的人的幫助，何必非要撕破臉？

也許有人會問：「難道到那一天真的只有那個你討厭的人能幫你嗎？找別人幫你不行嗎？難道你不能讓自己變得厲害一點，變成別人需要找你幫忙嗎？」

對於第一個問題，我只想回一句：「如果有一天，我遇到一個問題，恰好只有身邊討厭的那個人能幫我，我為什麼不能找他幫我？」

年少時才會為討厭一個人賭氣，死活不肯向他示弱，堅持不肯向對方尋求幫助，但如今我長大了，早就過了低自尊的年紀，如果身邊這個人能在我為難的事上幫我一把，不管我是否討厭他，我都會主動開口請他幫我一把。他幫，那就感謝；不幫，再想別的辦法。如果身邊有更容易的辦法可以嘗試，何必為難自己耗盡心力找旁人幫忙，節省點精力做別的事不好嗎？

對於那句「難道你不能讓自己變得厲害一點，變成別人需要找你幫忙嗎」，我只想說：吹牛的話，誰都能說，說起來也容易，難的是承認自己並沒那麼厲害。我承認自己並不是無所不能，我承認很多時候我需要身邊人的説明，我也承認我並不想為自己樹太多敵人。

但承認自己的不足、選擇不跟人撕破臉也並不代表我選擇卑微地跟人相處。

不，不是這樣的。我依舊保持我的尊嚴，我依舊尊重我內心的不喜歡，我依舊憤世嫉俗，只是我不再大張旗鼓地討厭一個人，而是選擇與他和平相處，哪怕是表面和平。 （相關報導： 為何有些朋友曾經很要好，長大後卻漸行漸遠？他道出成年後的交友真相，看懂就不會太意外 ｜ 更多文章 ）

成年人都知道人生很多時候喜惡並不能做到那般分明，我時常覺得，我們不是和那個讓我們討厭的人相處，那個討厭的人是誰也不重要，重要的是我們要學會和自己相處，和自己內心的那部分「不喜歡」相處。

年少時，被人誤解，會想要馬上解釋清楚，哪怕跟對方吵一架；被人不公平對待，會委屈，會憤恨不平，會覺得對方偏心，會討厭對方；看穿別人的自私，會覺得厭惡，會想要馬上揭發對方的這份自私；看穿旁人身上那份由嫉妒、羨慕自己引發的各種情緒，會很生氣，會想我又沒偷沒搶，我靠自己的本領走到現在，憑什麼他總覺得我運氣好，憑什麼他總見不得我好，會拚命要跟那個人劃清界限。

以上這些事，我都曾做過。

我曾在很長一段時間以為，我只要變優秀了，到一個更好的環境，就不會再遇到這種時刻。

後來發現，討厭一個人，以及被人討厭，是每個人都會面對的問題，跟你是否優秀無關。而後，我慢慢想明白了一件事：我並不是要跟所有人成為朋友，我並不需要被所有人喜歡，我也並不需要喜歡所有人。

於是，不再強求自己喜歡身邊的每個人，學會了裝糊塗，很多時候睜一隻眼閉一隻眼，看似是不為難別人，其實也是放過自己；學會了在面對討厭的人時對自己說「沒關係，反正我也不需要跟他做朋友，共事而已，把不得不跟他相處的幾年過完就好了」，慢慢地學會了寬容；學會了在別人誤解自己時，閉口不解釋，任他如何說，我只一副不在意的樣子，不是我怕對方，也不是我吵不贏對方，只是覺得「對方並非對我重要之人，也非我的朋友，我並不介意他是否誤解我。我很清楚，若他說我一句，我爭一句，他再爭一句，沒完沒了，好浪費我的時間。我有如此精力，還不如運動一小時，或是寫篇文章，好歹能換個健康身體或是賺點稿費」。

我和討厭的人和平相處的最核心也最底層的邏輯即是：想清楚了，我沒有必要和對方成為朋友，也不必跟對方長久相處，所以即便一時不悅，也能安慰自己不跟討厭的人計較。

在不得不跟討厭的人接觸時，就接觸一下，接觸過程中不悅也好，不舒服也罷，總之時刻告訴自己「沒關係，忍一下，他又不是我的朋友，我又不需要長久跟他相處，就這麼一下子，結束了就好」；而後，在能不接觸對方時，就去過自己的人生，去跟自己喜歡的朋友相處。

我有一個十分嚴厲、十分刻薄的老闆，他在我背後搞小動作，可能會影響我未來人生的某個選擇。他還喜歡PUA我們，拿他比我們多混了三十多年江湖的經驗鄙視我們，說我們能力差。但他不只是就事論事說我做的那部分工作做不好，還順帶把我認識他之前的所有成績都否定了，說我寫的文章差，說我連一句話都寫不清楚。他一次次詆毀著我們最在意的東西，一次次罵著我們，打壓著我們。

若問我討厭他嗎，坦白地說，我很討厭他，甚至有點恨他。

那麼為什麼我不跟他撕破臉？

理由很現實：他手裡有我想要但暫時沒得到的東西，我需要用時間、精力去得到我想要的東西。 （相關報導： 為何有些朋友曾經很要好，長大後卻漸行漸遠？他道出成年後的交友真相，看懂就不會太意外 ｜ 更多文章 ）

而且，我心裡也清楚，跟他撕破臉這件事很麻煩，會影響我的生活，影響我的情緒，甚至影響我未來的發展方向。我為什麼要因為他對我為難，要因為我運氣不好遇到這麼一個討厭的老闆，就自暴自棄，甚至搞砸自己的人生，搞砸自己的生活？他不值得我放棄我的人生，不值得我退卻。即便面對高壓，即便難搞，我也要努力把人生過成自己想要的樣子。

對他的這份討厭不值得賭上我的人生。

「對討厭的人擺臉色，甩手走人」，這種做法我知道很酷，有電視劇中勇於做自己的女主角的感覺，也很爽。但生而為人，想要進取，很多時候就得忍，得拿到我們很討厭的那個人手裡的通關鑰匙。

這份忍受不是不加思考地全盤接受，而是與之相處時，不管對方批評也好，責駡也罷，全都假裝順從地聽著，覺得他說得對，就改一下，覺得他說得不對，就左耳進右耳出。依舊熱愛生活，依舊努力工作，千萬不要因為他不負責的幾句否定就否定自己的人生。

要堅持自己的熱愛，努力做正確的事，認真做滋養自己人生的事。

請記住，你恭維任何你討厭的人的根本目的，是讓你目前的人生稍微好過一點。

可以偶爾說說虛情假意的話，但不要讓自己真的成為一個虛假的人；可以在他人面前自謙說自己不行，但永遠不要覺得自己真的不行；可以被他們打擊到，也可以因為他們的話傷心難過，但永遠不要為了任何人放棄自己的人生。

如果真的忍不了，請記住人生並不是只有一條路可以走。

我支持你們成為懂得權衡利弊的體面成年人，我支持你們堅強且隱忍地活著，偶爾忍氣吞聲一點，也並不是一件丟臉的事。

不要因為自己活成了世俗的大人而討厭自己，我們每個人都有忍氣吞聲的一面，只是有些人的隱忍被你看到了，有些人的隱忍則在你看不到的故事B面。

也許我們都曾討厭過自己，而我們才是最清楚自己為什麼會這樣的人，也是這個世界上最不該討厭自己的人。

我也給你們的放棄投一張贊同票。如果你真的撐不下去了，沒辦法做到和討厭的人和平相處，那麼我也支持你展現隨時翻臉的勇氣，只要你真的快樂。

只是做完這個決定，你接下來走的這條路會艱辛些，會付出一些代價。

但是我想說的是：成年人在社會上要學會的第一堂課是挨打就要立正，別為自己已做的決定後悔，別逃避現實，別為某個決定鬱鬱寡歡、覺得自己的人生完蛋了。

人生路千千萬，只要你努力，只要你敢闖，只要你真的有實力，你總能幹出一番成績。不要懷疑，也別害怕。

我很喜歡「在喜歡我們的人那裡去熱愛生活，在不喜歡我們的人那裡去看清世界」這句話。喜歡的、不喜歡的，好的壞的，都可以成為滋養我們人生的東西，就看我們怎麼看待了。

暢銷書作家，知名平台簽約作者。相信吸引力法則，相信「相信」的力量。致力於用文字展現女性優秀且充滿力量的秘密。

本文經授權轉載自時報出版《雖然生活不好過，但我過得很好》。（原標題：成年人懂得權衡利弊，並不是丟臉的事） （相關報導： 為何有些朋友曾經很要好，長大後卻漸行漸遠？他道出成年後的交友真相，看懂就不會太意外 ｜ 更多文章 ）

責任編輯／林俐