父母與子女的關係，本質只是人與人感情的一種。既然是人的感情，那麼就有好有壞。我們不可能跟每個人的關係都很好，而且還可能有很多敵人。
在新創公司，加班是很正常的現象。工作之餘，我們也會在夜深人靜的時候談點人生理想。
一次加班到後半夜，一個同齡的同事問我：「宇晨，父母一直在干涉我的生活，我現在喜歡一個女孩子，但是父母覺得她身高太矮了，以後對後代不好，不讓我們結婚，我該怎麼辦？如何才能獲得獨立？」
我的答案很乾脆，獨立從來都無須獲得，而是一種既定事實，人人生而獨立。對這個同事來說，如果不依賴父母金錢輸血，自己經濟獨立，獨自一人居住，那麼獨立本身就是既定事實，無須獲得。
父母與子女之間不存在「兜底」關係
有一句形容男女關係的話，叫作「無愛，無傷害」。我們身邊經常出現父母和子女之間以「愛」的名義相互傷害得死去活來的例子，其本質就是兜底關係。
兜底是什麼？就是無論一個人爛到什麼程度，作為他的父母或者子女，都照單全收。子女不應當給父母兜底，父母也不應當給子女提供兜底。往往在我們生活中，由於父母與子女之間出現了兜底的暗示，但最後卻無法兜底，對方無法接受隨之而來的巨大落差，最終只會釀成無可挽回的悲劇。
之前有個新聞，有個年輕人準備結婚，父母湊錢給他買婚房，但是年輕人覺得房子面積太小，出了售屋接待處的大門就開始跟父母吵架，甚至毆打自己的父母，最後居然是旁邊圍觀的群眾實在看不下去了，把這個年輕人打了一頓，報了警。而他的父母即使挨了打，也沒想過要報警。
想來也是父母給了這個年輕人購買大婚房的期望，最後因為各種各樣的原因落空了。所以兜底不成帶來的巨大落差導致了關係的撕裂，甚至導致親人之間的肉體傷害。我不會選擇為孩子兜底，也不會因為我是他的父親而去掌控他。我現在二十七歲，未來十年很可能會有自己的孩子，對我來說，撫養他是我的義務，因為他並沒有選擇來到這個世界，是我把他強行帶到這多災多難的人世間，所以我必須撫養他長大成人。但要注意的是，我不會以撫養他成人為由要脅他，甚至去控制他的人生。因為他也是一個獨立的個體。我是我，他是他，我撫養他是我的義務，但他並沒有義務只能順著我，只能任由我的擺布。
人就是人，不是掛線的木偶。
承擔是選擇的另一個含義
好的父母將子女視為一個平等的人來對待。沒有一般華人傳統家長的傲慢。在我很小的時候，父母就把我當成一個自我的個體來對待，對他們來說，我的意見很重要。
九歲的時候，我看《家庭》雜誌的專訪裡寫了天才圍棋少年常昊的故事，我覺得學圍棋很拉風，就告訴了父母。媽媽聽到就當真了，打電話到雜誌社詢問這家位於武漢的圍棋學校。得知「棋聖」聶衛平是名譽校長，再次徵詢我的意見後，便送我去了那所學校。 （相關報導： 溫芳瑜專欄：孩子的成就，真能靠「父母薪水」堆出來？那你可能不知道「天份」有多殘忍... ｜ 更多文章 ）
我的父母很少設限我、指導我的人生，而是支持我去付出代價，並且為此承受。九歲的我，來到完全陌生的武漢時，就註定了我一生的冒險。即便在夏天熱得頭暈，冬天沒有暖氣瑟瑟發抖；即便我不適應學生餐廳裡的飯菜，一天也吃不了一頓；即便在教練訓斥後我無人訴說，只能蒙在被子裡偷偷哭一夜；即便我羡慕其他孩子有家長來送食物，而我卻只能孤零零地看著校門；即便我真的想念父母，但我的父母依然告訴我：你是一個獨立的人，我們可以像朋友一樣幫助你，傾聽你的意見，但當你做出了選擇，即使今天回來哭訴，那也沒有辦法。
