我恨她，爸爸，我不知道為什麼，但我就是恨她。── 四歲的哥哥我當然愛她，雖然她有時候很煩，但她是我妹妹。── 同一個哥哥，在十歲時說的話
聽孩子說恨另一個小孩，是很令人害怕的。由於我們在兒時大多對「恨」有一些恐怖的經驗，我們往往會被小孩的憤怒嚇到。「恨」是很強烈的字眼，如果你被這個字激怒了，那麼，你的孩子必定會常使用它。
其實孩子就是在表達他有多暴怒，請回應他的暴怒。如果你只是叫他不准在家裡說「恨」這個字，那將可以預見以後他生氣都會說出這個字。父母的激烈反應對孩子而言實在難以抗拒。
「恨」不等於生氣，甚至也稱不上某種感覺，恨比較像是一個我們認為可以自我保護而選擇的「立場」。一個人選擇什麼樣的立場上，其他人無可置否，我們只能回應驅使他選擇這立場的感覺。切記，憤怒是為了防衛更難忍受的感覺，例如恐懼、受傷或悲傷，協助孩子們辨認憤怒背後的感受，讓他們知道可以怎麼消化這感受，而不是對外發動攻擊。同時，讓孩子知道他憤怒不代表他是壞蛋，這會幫忙他接納自己的憤怒，並能渡過這一關，而不是卡在情緒裡。
不要被孩子們所說的話牽著走，認可孩子們憤怒中的力量，但深入憤怒，同理他背後脆弱的感受（如悲傷、孤單、嫉妒或恐懼）
「你恨妹妹呀？我聽見了，有時我們真的會因為她的出現而非常生氣，我也知道你對我也好生氣，因為我在妹妹身上花很多時間。你比較希望只有我和你就好，現在有很多事情不一樣了，我常要忙著照顧妹妹，這讓你很難過。我想有時候你覺得自己被晾在一旁了？來我這裡，我們抱一抱，你可以告訴我你的難過和生氣。等你覺得可以的時候，我要親親你的小鼻子和小腳趾，我們來玩癢癢遊戲，就我們兩個，就像你還是小寶寶的時候那樣。」
如果你的孩子已經聽懂了，而哥哥姊姊當著他的面說恨他，事情會比較複雜一些，你一樣以同理的態度回應，但同時要點出他的心情，善用你的解釋來為他們之間搭起橋梁。
「你現在很生氣，所以才用了『恨』這個字，這是一個很強烈的字眼，我了解你有多難受才會講出這個字。你再怎麼生氣都可以的，只是這樣的話語很傷人，你能先不要用這個字，說說是什麼讓你難過嗎……有時候你和布蘭登會對彼此非常生氣，氣到你們誰也不想把事情處理好，這就是『恨』的意思，對嗎？你們一點都不想要讓事情變好，我知道你們有多生氣了。當我們很氣某個人，會忘記我們對他的愛，但我們心底還是愛著他的，只是愛暫時不見了，就像太陽被雲擋住那樣……我們何不先讓彼此都靜一靜，等一下我再協助你和布蘭登把話說出來，講講為什麼你們這麼生氣。不論如何，我們都是家人，我們會把事情處理好。」
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如果你的孩子繼續對手足說「我恨你！」或當著手足的面告訴你「我恨她！」該怎麼辦？保持同理心，並設立清楚的限制。
「我聽到你非常生氣，你隨時可以告訴我你有多生氣，但弟弟現在聽得懂你說的話，像那樣的話是很傷人的。聽到你這麼說真的會讓他很難過。你可以告訴我你有多生氣，你也可以讓我看看你用槌子敲打小工作台、或打娃娃、或畫一幅圖，我會陪著你的，但如果你想講傷人的話，你必須私下、在弟弟不會聽到的地方告訴我。」
很重要的是，你要告訴孩子，藉敲打的方式把生氣化為行動，並不會帶來療癒。事實上，研究顯示，肢體攻擊會增強憤怒的感覺。真正的療癒來自孩子有機會展現他更深的感受，以及能得到你同理的回應。你的理解為孩子創造足夠的空間，好讓憤怒背後的眼淚與懼怕可以浮現，一旦他感受到這些，便不須憤怒或仇恨當擋箭牌了。
如果孩子們對著手足大叫「我要殺了你！」該怎麼辦？他正在用他所知道最強烈的字眼來讓你理解他內在的感受—且因為現在，正當他處在戰或逃模式的這一刻，弟弟和你在他眼裡都像是敵人，然而你可想見，受他怒火轟炸的對象需要你的再保證：「是的，我聽見哥哥說要殺了你，他現在氣壞了。你不必擔心，我不會讓他傷害任何人的，就算他再生氣，你都會是安全的。現在哥哥心裡非常難受，我會盡我所能幫忙他。」
介入手足衝突的基本原則
當小孩還在鬥嘴時，而我們還沒介入（或者我們有試著介入），雙方的火氣不斷升溫，演變成語言或肢體的暴力，你應該怎麼做？
1.站到孩子們中間，讓他們兩個分開來，防止進一步的暴力。「喔！停止！」把手伸到臉頰的高度，或將手放在孩子們的肚子上，阻止他繼續往前進。
2.讓雙方感覺比較安全，因此能讓他們停止攻擊。深呼吸，以平靜的聲音說話，摸摸每個孩子，讓他們可以感受到與你的連結，並能感覺到安全。
3.如果孩子有受傷，安撫他。讓他舒服一點，使用繃帶與冰塊，同理他。如果孩子傷得太嚴重，你也真的很難給攻擊的那個孩子好臉色，把受傷的孩子帶進浴室或其他房間，以避免你對發動攻擊的孩子吼叫。如果你能就事論事地與攻擊的孩子互動（「喔，這一定很痛，快點，盧卡斯，去拿冰袋過來！」），你也會幫忙他從「打傷別人的壞孩子」變成「可以修補錯誤的、幫得上忙的孩子」，如果想預防往後類似的攻擊事件，這樣的轉變是非常重要的。
4.端視孩子們有多難受，可能需要一些冷靜時間。但不要把他們趕回自己的房間，繼續和你待在一起，會讓他們感覺比較安全。你的目標是要教他們自我冷靜的能力，好讓他們可以學會從難受中轉換心情，並能夠在生活不如意、不順心的時候調整自己。你可以說：「我知道你們兩個都非常生氣，我想聽聽是什麼讓你們這麼難受，我們先冷靜幾分鐘，這樣我們才能好好講話。盧卡斯，請你坐在沙發上。察爾斯，請你坐在這張椅子上。現在，我們一起做三個深呼吸……把氣吸進肚子裡……再隨著吐氣，把生氣吐出來，好，再一次。」
5.把孩子們聚在一起，雙手環繞在他們身上。這麼一來，當你在和一個孩子說話時，另一個孩子也能夠感覺與你有所連結。
6.給每個孩子說話的機會，並把你所聽到的再回應給他們。仔細傾聽、同理與解釋。「盧卡斯，你打他是因為他弄壞了你的消防車階梯？……你很難過！」、「察爾斯，你並不是故意要破壞的？……你原本只是想拿起來看一看？」
8.避免靠邊站，即使你認為其中一個孩子明顯是對的。就算其中一方受傷了，也是如此。孩子知道自己傷到手足是錯的，你只是重申這個規則罷了。
9.指導孩子雙方去向彼此說出自己的感受或渴望。「你可以告訴哥哥『別打我！』」、「你可以告訴弟弟，如果他想要拿你的消防車，他必須先問過你。」
10.如果其中一個孩子發動攻擊，重新引導他表達自己的感受，而不是他怎麼想對方。「你很蠢耶，察爾斯！」「盧卡斯，告訴弟弟你想要什麼、你感覺如何，而不是現在你覺得他怎麼樣。」「我希望在你拿我的消防車之前先問過我！現在梯子壞了！我覺得很難過！」
11.指導孩子重述一次對方的感受。「你剛剛聽到哥哥說什麼？」
12.點出修復、彌補的可能。「你們兩個人都很難過，兄弟原本是相親相愛的，不是像這樣互相傷害，你們可以怎麼做來讓事情變好？」
當有個待解決的問題，指導孩子們運用他們解決問題的能力。
1.認可這問題引發孩子們強烈的感受。「盧卡斯的消防車壞了，這真的是很嚴重的事。」
2.抱持信心，相信問題能得到解決。「我知道你們兩個一定能把事情處理好。」
3.協助孩子們集思廣益，想出一個雙方都點頭同意的共識。請運用第四章所寫的問題解決歷程。
4.點出問題解決。「好，察爾斯答應會幫盧卡斯把梯子貼好，看看這樣能不能固定住，這一星期，察爾斯會把砂石車借給盧卡斯玩，這樣對嗎？」
5.當你重述共識時，讓孩子們握手言和，恭喜他們。「你們都有認真聽對方說話，很努力想出一個對彼此都公平的共識，你們心裡一定感覺很好，哇，我們合作無間！」
作者介紹｜蘿拉‧馬克罕 Laura Markham
哥倫比亞大學臨床心理學博士。美國知名親子教養專家、親子教練工作坊帶領人，經常受邀擔任研討會主題演講者，以讓參與者感受到溫暖的連結，並提供具有研究基礎的務實做法而受到大眾歡迎。
蘿拉博士著有《與孩子的情緒對焦：做個平和的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Kids: How to Stop Yelling and Start Connecting）、《讓手足成為一生的朋友：做個平和的父母，教出快樂的小孩》（Peaceful Parent, Happy Siblings: How to Stop the Fighting and Raise Friends for Life），並在英語系國家擔任過無數家庭的親子教練，她的著作已經翻譯成十種語言。
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