和戀人價值觀不同,就別浪費彼此時間了?心理師道出不同觀點:不,這或許反而是好事

2020-05-26 15:43

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即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情。(圖/pakutaso)

即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情。(圖/pakutaso)

「我跟她約會了兩次,都滿順利的,也聊得很愉快,找到一些共同興趣。」前來諮詢的David眉頭深鎖地描述著,看來事情並不單純。

「那後來發生什麼事了呢?」我問。

「上次約會時,我們聊到遇過的奇葩同事,但雙方對職場人際的處理方式剛好相反,也就是意見不同,超尷尬早知道就別聊這塊。」原來就是David焦慮的來源啊。

「David,我能感受到你現在很擔心,但其實那段互動未必是壞事噢!」David聽我這麼一說,露出困惑的表情。

「她的看法跟我相反,怎麼辦?」「雙方觀念不一樣,是不是沒機會了?」當與約會對象聊天時「價值觀」不同,往往讓你慌了手腳,堅持個人意見怕氣氛尷尬,順著對方又像沒原則濫好人。怎麼辦呢?

面對「雙方意見不同」時,最基礎的兩個觀念是:

1.出現價值觀不同,代表是個機會

多數情況下,我們會與對方提及個人價值觀,或約會對象透露對某件事的看法,通常奠基於你們前面已經聊了不少,從單純分享故事進化到自我揭露。在人際心理學角度上,這象徵雙方關係已經逐漸靠近。因此,聊天中兩人價值觀不同時,先別自亂陣腳,反而要先慶幸先前的互動有收到效果。

2.聊天不是辯論,而是持續分享

雙方價值觀不同,就代表不適合?請問你們已經確定要結婚了嗎?已經講好交往了嗎?我十年的心理師經驗可以告訴你,即使交往、結婚,價值觀不同這件事都未必會破壞感情。更何況,你們目前還只是在約會,八字沒一撇呢!你這時要避免的是急著跟對方爭對錯,硬要找出真理或正確答案,重點應放在如何運用這契機,製造分享、更了解彼此。

有了以上兩個心法,實際遇到雙方價值觀打架時,你至少能先穩住陣腳,不會把事情愈搞愈糟。接下來,你可以用三個方法來讓關係更靠近。

1.觀點無對錯,先給予肯定

當對方願意分享自己的看法、意見時,即使你覺得不認同,或跟自己觀點相反,也要忍住想反駁、質問的衝動。很多價值觀沒有絕對的好壞對錯,尤其是生活或生涯面向,往往僅是大家因重視或聚焦的點不同,而做出相異的選擇。與其說是價值觀,它們更往往是種中性無對錯的「習慣」。

所以,你第一步是表達肯定。所謂肯定,在我的書《一開口撩人又聊心》提到,使用簡單、中性、淺顯的詞彙即可達到好效果。例如:「嘿,妳這看法滿有意思的」、「妳的因應方法滿特別呢」這些簡單的肯定句子,能接住對方所說的內容,並產生鼓勵她分享更多的效果,讓你對眼前的約會對象有更深的認識。

2.表面說法不等於深層看法,別急著庸人自擾

很多人在聽到對方的價值觀跟自己不同,就會過度腦補「糟糕那我們應該不適合」、「看來未來相處一定容易吵起來」。然而你聽到的往往只是表面說法,更重要的是隱藏在底下的細節。例如「我覺得考公務員比較好」這句話,對A女來說是因為她喜歡routine的工作模式,但對B女來說則考量要負擔家計,所以穩定收入、高退休金是主因。因此,剛聽到對方的價值觀時,別急著給亂貼標籤、下判斷,而是發揮你的好奇心,透過發問進一步了解更重要的深層想法。

不論你們聊到的是工作、人際、生活模式、旅行風格、消費習慣或居住環境選擇等各種價值觀,「為什麼呢?」或「什麼原因呢?」是你可以用的萬用問句。千萬別因為乍聽對方的看法跟你不同,就不想或不敢再聊下去!除了發問,你也可以分享自己的觀點,絕對不要擔心「和對方不同會被討厭」,在愛情心理學上,「相異性」也能製造好感。

最後提醒你,除非知道雙方屬於同樣的同溫層,否則盡量避免聊「政治、宗教」兩大容易踩雷的話題。祝大家都能聊得愉快、約會順利!

本文經授權轉載自愛心理(原標題:約會心理學:價值觀不同就別浪費時間了?)

文/瑪那熊 諮商心理師
責任編輯/林安儒

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