愛心理

R.J.Sternberg在80年代發表一個研究，他分析許多對情侶及夫妻的愛情後發現，愛情可以用「親密（Intimacy）」、「熱情（Passion）」、「承諾（Commitment）」等三元素來分成八類愛情。此理論被廣泛運用，它們分別代表在愛情裡需要經營情緒、動機與認知才能趨向完美。但愛情能分析嗎，然後說好我要在某項目加強與灌注，如養成遊戲一樣分配成長點數？有時候我們就是突然愛上某人，有時候我們雖然不滿意婚姻，卻隨時間倒吃甘蔗越來越穩定與甘甜。

我們身邊總是有那麼一兩個人，是「我對你很好但是你卻背叛我的人」，事情發生的時候，腦筋一片空白，但是心裡卻重複問了一百次，我為你付出、為你犧牲了我的所有，為什麼你卻還是選擇了別人？

「建立關係很困難，打壞關係很容易」相信你對這句話一定很熟悉。人際關係，總是得付出極大的心力才能獲得別人的信任，但一個小小的誤解或摩擦，很可能就讓多年的交情付之一炬。

朋友是一個快四十歲的女性，已經單身五六年了，她看著身邊的朋友一個個結婚，從一開始感受到自己對單身的焦慮，到後來身邊的朋友一個個接著生小孩，這幾年她的心情從非常焦慮到漸漸無感。

「妳看！心理師，真的不是我比較負面，生兒子真的是媽媽前世的業障！」她遞給我手機，讓我看一篇社群上很紅的文章，裡面提到芬蘭大學的研究顯示，生男孩的媽媽比生女孩的媽媽壽命更短，文章裡提到也許是因為媽媽不能理解兒子，又不能讓兒子照著自己的想法走，所以壽命自然因為兒子而減少。

疫情期間，你可能透過交友APP認識了新對象，在疫情逐漸穩定、降級解封後，還有機會因為朋友介紹、參加聚會活動甚至搭訕，開啟與別人的連結。而在這個時代，「網路聊天」是我們與對方聯繫的主要方式，畢竟如果聊不來，想約出去當面互動，實屬天方夜譚。

媽寶男人人聞之色變，可是你知道，有些「媽寶」是隱性的嗎？另外，能不能在交往前，就分辨出對方有「媽寶男」的徵兆？

「深不可測」是某些把妹教練常掛在嘴邊的策略，但我也見過有些人把這技巧過於簡化，甚至誤用。常見的錯誤方法是：「盡量別提自己的事情」、「絕對不能自我揭露、展現脆弱」，這兩種行為不但違背「神秘感」的核心精神，更會讓關係受到破壞性影響，各位務必小心。

自私，是以自己的利益為考量，「做這件事或這樣反應是否對我有益？」而決定。人不自私天誅地滅，自私理所當然，就生物層面自私是重要的本能，不過份。

芳芳當業務四年多，覺得自己不想繼續待在這行，想創業又差了點什麼，前年領完年終就辭職，在家待了一年多，本來幫自己規劃了許多進修課程，卻發現不上班之後，要自己堅持固定排程很不容易，常常「想做點什麼」可是又「什麼都不想做」兩種狀態間擺盪，內心受到「我想要自由」跟「我為什麼這麼懶惰」兩種想法煎熬。

有個女孩告訴我，她和男友高中就在一起，到現在出社會三年，轉眼間交往也將近十個寒暑。

「我的孩子今年高中就要畢業了，未來想念A科系，但我希望他念B科系。本來兩相堅持不下，最後他還是聽我的話，勉為其難地選擇了B科系。然而，每次見到他失望的眼神，我很疑惑，這樣要求他，到底對嗎？」

「再試一支看看，也許不準？」你的女友拿著驗孕棒前來，你怯怯地問。

強迫性重複是這樣一種心理現象：個體不斷重複一種創傷性的事件或境遇，包括不斷重新製造類似的事件，或者反覆把自己置身於一種『類似的創傷極有可能重新發生』的處境裡。

很多人在遇到人際問題時，其實都有覺察到自己人際狀況，甚至在意識到總是被予取予求之後，也會開始思考是否是對方的問題，但接著他們都會問同樣的一個問題：「那我還要跟這個朋友繼續往來嗎？」

習慣性自責有這四種成因與類型，形成一種對自我的框架與設限，藉由過度自我要求與自我責備的方式，企圖緩和內在強烈的歉疚感，但離幸福感卻極其遙遠。

你身邊也有善良的朋友嗎？我們總是在旁邊對他們說「你人太好了吧！」，而他們卻總是兩手一揮，說著「沒關係啦！」，下次聚會又還是跟你訴說心裡的委屈…周而復始；而為什麼善良的人，總是遇到一些無理取鬧的人呢？因為這樣善良的人心裡總是沒有一把標準的尺，他們心中的刻度是不停的前後移動，很容易被軟土深掘，就像是善良的梅子一樣。

編按：許多人會把伴侶的前任視為敵人，當另一半和前任聯絡，心裡的警鈴就會大作，對此感到焦慮、擔心，面對這種狀況，吳姵瑩諮商心理師分析，應該先確認是哪一方先聯絡對方，進而再釐清伴侶的心態，才能找出處理方式，解決關係中的不安定感。

世界上最難分手的不是爛男人，是不好不壞的男人。

看到身旁的人心情沮喪，我們大概也不太好受。我們通常會說些什麼話，試圖安慰或者提供支持，也能減緩我們內心的焦慮。