「妳得給我錢、妳得給我錢，妳爸爸都會給我錢，妳得給我錢……」那時的我，憎恨這個家，覺得媽媽就像是吸血蝗蟲一樣。她難道不能理解我在外頭過怎樣的日子？她難道不能諒解一個大學剛畢業的人，在外頭生存的艱難？我已經竭盡所能，但她要的更多，而我供應不起……
我爸走得太快，猝不及防。他在離開人世之前，是一個身體健壯，喜歡慢跑運動的人，所以我們對於他的撒手人闤沒有任何準備──認知上沒有，心理上也沒有。家父過世，絕對是對家庭的最大打擊。
其實我家在經濟上還過得去，那一年，我剛大學畢業，正準備去國中實習，而妹妹剛考進大學一年級，她第一年的學費，我爸早已經準備好了。且家裡本身有房子，父親的保險理賠款項也進來了，還不算少，因此在金錢上，我們沒有太大的後顧之憂。
可是後來我才明白，打擊這種玩意兒不一定是具像的實體，重重砸在人的肉體上，讓你我感覺到疼痛。最可怕的打擊是無聲無息的發生，然後從它作用的那一刻起，就存在心底來回震盪，它可能醞釀漫長的時間，而當你察覺的時候，一些你素來以為堅固的事物，已經徹底瓦解、崩落，碎裂成片。而且恐怖的是，你無力彌補，只能毀壞。
我和妹妹都很年輕，很快從父親過世的陰影中走出來……或者該這麼說，我們都有很多亟需面對的現實，就算一時不能走出來，也得抬頭面對眼前的難關。而我媽卻沒辦法立刻做到，她有很嚴重的適應不良症，而我們各在自己人生的戰場上遭遇難題，實在很難顧及到她，等到我發現情況不對的時候，我和媽媽的關係已經破裂到很難溝通的程度了。
我爸在世的時候，真是一個很好的父親與丈夫，有段時間我覺得家父是活生生的阿拉丁神燈，有求必應。他在外頭賺錢，回家負責家務，他做菜比我媽做的好吃，他做家事比我媽做得仔細，他從不抱怨，樂於分擔家裡的工作。
我爸一個人獨立支撐家裡的經濟開銷，我媽雖然斷續在外頭工作，但她賺了錢，總是買東西、出國玩（譬如帶我去紐澳那一次，團費是我爸出，但在當地購物的費用是我媽的收入）。
這種極度不對等的收入分攤概念，在我爸看來是應該的，他說：「家裡開銷太大，不能指望妳媽賺的那點錢。就當她賺個興趣吧！」
我說：「但媽媽都亂花錢。」我爸說：「唉呀，她是女人嘛，女孩子都愛亂買！」
到了後來，我漸漸覺得，我媽不像媽。在這個家裡，家父是又當爸又當媽，簡直就是一個活生生的夜華……（好，看過最近連續劇三生三世十里桃花的人，應該能理解我在講什麼）
大學的時候我有個同學來家裡玩，她住了2天，離開的時候跟我說：「妳家的狀況不是父母和2個女兒，是老爸兼老媽和3個女兒，妳媽才是你家最小的女兒，妳聽聽你媽說話的語氣，根本就是個刁蠻的任性少女。妳都比她成熟，妳在家裡還會幫妳爸管妳媽！妳看看妳跟妳媽說話的語氣，妳總是說『不要鬧了』、『好好聽別人說話』、『別隨便亂說話』、『妳可以為爸爸想想嗎』，這些都不是女兒會說的話。」
我跟老爸反應了這件事，說我媽幼稚、依賴成性，家父的回應還是那句話：「唉呀，妳媽她是女人嘛！」
我爸理直氣壯地說：「所以我把妳們看成是一樣的啊。」過了一會兒，又說：「其實也不一樣，妳是長女，以後是要出去面對世界的，所以我希望妳成熟一點。至於妳媽，她嫁給我，依賴老公是很正常的。其實妳媽也不是幼稚，只是直腸子。但我們相處習慣了，我反正知道她！」
所以，當我爸過世之後，我立刻調整了角度去面對這個世界，活得游刃有餘。但我媽卻陷入了嚴重的錯亂中。她習慣依靠的男人死了，她的世界突然壞了，眼前一切都是未知。
我和妹妹的生活重心從來就不在家中，此後更是把心力都投入了外面的世界，因為全力應付外界，回家來時都是倦怠的，對待她的態度多了許多不耐煩。她少了能說話的那個人，少了能理解包容她的那個人，沒了庇護和牽扯她韁繩的那個人。她立刻充滿不安全感。
以前我媽才是沒有金錢概念的人，家裡的財務全是我爸在處理。她經常信口開河向我爸提出要求「換個房子吧」、「買輛車」、「買間別墅」、「我們移民」……只要我爸說：「沒那個預算。」她就會嘴一癟說：「我不管。」然後連著幾天賭氣不說話也不聽解釋。但我爸一走，她就把所有金錢全攏到自己眼前，每天打著計算機，確認數字。
她還跑來跟我要錢。每個月發薪日，不管我多晚回家，她都坐在客廳裡等著，只要我一踏進家門，她就追問：「錢呢？錢呢？錢呢？」我當時剛剛大學畢業，結束在學校的實習工作後，考上某個高中的缺。
高中國文老師的薪水大概4萬多，如果兼班導，每個月多領1000塊不到的費用，再加上一些七七八八的額外補貼收入，頂多就5萬。但即使如此，我的收入仍不如家父在世時的收入。
剛開始我把錢全部給她，但她很不滿意，總抱怨：「妳爸爸賺得比妳多，妳不如妳爸。」
很快的，我發現全部上繳的壞處，那表示我手邊一點餘錢都沒有了。我決定只給她一半，但這個結果引爆我媽的憤怒。我們中間一定吵了無數次，但因為相隔時日太久，那些當時看起來驚天動地的爭吵，現在回憶起來都是一片模糊朦朧。
只有一件事是我深深記得，而且深惡痛絕的：有一天晚上我夜半醒來，發現媽坐在床邊，拿手推著我肩膀，黑暗中，我聽見她的聲音，反覆不停地說：「妳得給我錢、妳得給我錢，妳爸爸都會給我錢，妳得給我錢……」
這不是夢，但比惡夢更恐怖。我第一次理解什麼叫做「一文錢逼死英雄好漢」、「沒錢你就他媽的什麼也不是」，我們的關係立刻就崩潰了。
那時的我，憎恨這個家，覺得媽媽就像是吸血蝗蟲一樣。她難道不能理解我在外頭過怎樣的日子？她難道不能諒解一個大學剛畢業的人，在外頭生存的艱難？我已經竭盡所能，但她要的更多，而我供應不起。
現在回頭去看這一段將近3年多的時光，我很為那時的我媽和我感覺悲哀。其實我們都蒙受父親驟然離世的傷痛，都心傷未癒。父親過世後有一年多的時間，每天晚上我都在洗澡時痛哭流涕，哭得站不直，整個人跪在花灑底下，哭到心都痛了的程度。
心真的是會痛的，那種絞痛的滋味好像有誰探手入胸，用力擰我的心臟。我不知道自己為什麼那麼傷心，為什麼眼淚流不乾，但只要離開浴室，我就是正常人，我上課，在講台上面對學生，回到家我跟我媽爭吵、對罵，互相衝突，彷彿戰鬥力十足。但沒有人知道每當我關上浴室門的時候，在水聲裡我怎麼痛哭。
我如此難受，我媽也非常痛苦。她沒有工作，整天在家。而這個家空空蕩蕩，沒有丈夫、沒有孩子， 她甚至沒有工作，也沒什麼朋友。20年來她和丈夫建構的一切，一夜就空了。我爸的離開帶走了她的安全感和信賴的一切，兩個女兒一個還在讀大學，年紀尚小，無法依靠，而在外頭工作的我，年紀太輕，無法彌補丈夫的存在和安定感。
她跟我要錢，要的未必是金錢，而是擁有金錢的安全感。如果我能滿足她金錢的需求，或許當時的她會不那麼焦慮，會稍微放下心來，想著「雖然沒了老公，但女兒還可以靠」，可惜那時的我做不到。
我們當時都身處在人生的風暴中，沒有能力好好坐下來，敞開談一談。而且因為溝通不良，我們都覺得對方都不能理解自己，甚至會傷害自己。我生怕我媽跟我要錢，更怕我媽處處拿我和父親相比，那讓我覺得很受傷。而我媽則覺得自己不能在爭吵中屈服，她一定得證明「我是妳媽，我是這個家的控制者，妳必須聽從我」，否則她擔心會被我一腳踹開，就像被我爸用死亡捨下一樣。
在這種惡性循環中，我們過了非常非常恐怖的5年時光。
─真的是太長了，但我媽的異國婚姻有很多伏筆和過程，畢竟是一個歐巴桑老太太的愛情，要交代好多前言。對不起。下一篇開始，應該會輕鬆點。
