「你就是跟你們家一樣，界線都很不清楚。」明明旅行都安排好了，現在卻得取消，太太抱怨著老是被婆婆遙控回老家的先生。
「你有必要這樣說話嗎？我讓你不開心就說我就好了，為什麼要扯到我家？」告知太太的時候自己也感覺有點虧欠，但是被太太這樣一說，先生也開始覺得不滿。
「我這樣說有錯嗎？你們就是界線不清，你老是不知道怎麼拒絕，才會讓你媽一直要求你回家幫忙呀！」
會談室中獨自前來的太太顯得很沮喪，她是個很願意自己去看書、努力找出問題癥結的人，但她不懂，為什麼她明明看見枕邊人受困於原生家庭，都告訴他原因了，本來不是應該要夫妻同心一起解決與面對的嗎？但先生反而對自己生氣，結果罪人倒變成自己。
太太看著先生就這樣放任婆婆情緒勒索他，而先生也用「孝順」、「夫妻要互相支持」這種東西來勒索自己，於是壓抑的情緒一再累積，最後爆發：「你可以不要再對我情緒勒索了嗎？」卻落得先生大吼「你怎麼會這樣理解我？」並換來震怒與摔門而出，讓她傷心地前來求助。
被指責的一方，因為不願承認的傷疤被揭起，也沒台階可下，原本感到歉疚的心情只好轉為生氣，甚至拒絕溝通；另一方面，狠狠直指問題核心的太太也感到挫折，你老是這樣重複一樣的無效模式，但我說了你又不愛聽，難不成都要我配合你，或是繼續吞忍下去？
話並不是沒有錯，就都能有話直說。
你期待達到什麼樣的目的，將決定你該如何傳達你想說的訊息。你期待跟對方的關係是什麼，是承認錯誤（然後你想要他以後絕不再犯，但往往在強迫之下的承認錯誤，你們的關係也很難再回到過去），還是如果我們有一點改變，彼此的關係會更好？
「爭輸贏」與「論道理」是我們與親近的人吵架衝突的時候，最容易陷入的盲點，偏偏就是因為太過瞭解彼此，而更容易看見對方的缺點與問題，非要拿出來講清楚說明白，好像才能讓自己覺得好過一點，於是列舉了一堆罪狀與事實，證明了自己的受苦，也指出了他的毛病，但卻讓關係越來越惡化；於是，像「情緒勒索」這種對親密關係的「診斷」，乍看之下，是問題的解答，但如果用錯地方，會變成銳利的刀劍，無法幫助我們解決任何問題，還有可能反過來傷害別人。
不論是原生家庭的創傷，還是關係中的焦慮－逃避循環，又或者像這對夫妻遇到的情緒勒索……，這樣的歸因、診斷，除了幫助我們找到原因，更重要的價值是讓人知道該依循何種脈絡，去解決問題才是最適合的，而非拿來讓自己不安、恐慌（或讓對方氣得跳腳、急著反駁），甚至有的時候，還會被藉以緊抓不放，而不用為「誰來改變」這件事負責。所以諮商、治療的功能才會如此重要，讓我們不只是停留在對問題的「診斷」，而能更深入的去討論，透過覺察、對彼此的理解，或是溝通表達，我們可以怎麼做，讓關係鬆動，並有助於解決問題。
如果我還期待關係的延續，「診斷」應要是能幫助我讓關係變更好的工具，而不僅僅是要對方承認錯誤的「證據」而已。 （相關報導： 「愛是恆久忍耐」根本是騙人的鬼話！經過誇張大伯的辱罵騷擾，她才體會到這個真相 ｜ 更多文章 ）
在周慕姿心理師所著的《情緒勒索：那些在伴侶、親子、職場間，最讓人窒息的相處》中其實有提到，練習建立情緒界限的步驟是——停、看、應——停止對話並轉移情緒，你才有機會覺察自己的情緒，了解你們之間發生了什麼事，再去擬定因應策略；更重要的是，裡面一再強調的先把自己照顧好，指的是提升自我價值感，不僅自我接納，也為自己的感受負責，才能真正地為自己做主。
