怎麼談戀愛,分手才不虧本?台大超人氣教授神拆解愛情的風險

2016-11-01 14:58

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背叛,經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,而且往往成為關係結束的導火線之一.......

要討論分手的過程,我最討厭的「成本效益分析」(cost-benefit analysis)又來了。兩個人之間彼此相愛,難道可以用「我陪你約會一次,值一頓下午茶」、「我替你著想、幫你抄筆記,所以你也要來載我上下課」,這種付出多少就要回收多少的邏輯來講嗎?又不是像便利商店集點換Hello Kitty 便當盒一樣,約會累積滿一百次,可以換一個一克拉鑽戒?

如果要說愛有什麼成本、怎麼戀愛才不會「虧本」,應該要換個角度來講:談一場戀愛、經營一段親密關係,我們要承受的最大風險是什麼?談一場戀愛、經營一段親密關係,我們要承受的最大風險是什麼?套句老歌的歌詞來講,就是「我的一顆心~獻給一個人~」這樣,人都怕捧上熱騰騰的一顆心,結果被冰桶考驗澆熄了熱情。那麼,有哪些可能的風險,會讓愛情男女的玻璃心破碎呢?

瓊斯(W.H. Jones)和伯德特(M.P. Burdette)兩位學者,在一九九四年的研究中指出,發展親密關係的兩大風險,一是被拒絕(Rejection),二是被背叛(Betrayal)。拒絕多半發生在感情的最初階段,所以有人告白的時候最大的困擾就是這個:萬一對方拒絕我怎麼辦?「你是個好人,但我沒辦法和你在一起。」其實被拒絕,你就知道不用再煩惱這個問題啦,人家已經拒絕了,你認為多煩惱一個禮拜會增加成功的機率嗎?只是延長難過的時間而已嘛!你想要知道答案,下個禮拜就能知道的話,幹嘛要等到下個月?我不以為在一、兩個月之間,對方的答案會有多大的改變。

至於背叛,就經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,背叛則經常發生在兩人已經發展出親密的關係之後,而且往往成為關係結束的導火線之一。

要如何完全避免被拒絕或被背叛的風險呢?很抱歉,告訴你,沒有百分之百不會受傷的感情;尤其是在進入一段感情之後,絕大多數的人都會在愛情中尋求一種歸屬感(the need to belong),有歸屬的需要,進而對心愛的人自我揭露(self-disclosure)——自我揭露是學術用語啦,意思就是跟對方掏心掏肺,小時候做過哪些蠢事、暗戀過誰,大至未來的夢想、小至晚上睡覺會不會打呼或磨牙,通通清楚交代,把最親密的話、心底的話都會跟另一半分享。

而另一半的背叛可能有許多不同程度、不同型態——把這些祕密說出去,是一種背叛;在私底下嘲笑這些祕密,是一種背叛;和別人也建立這種「我的祕密通通告訴你」的親密關聯,是一種背叛。如何面對和處理背叛帶來的心理傷害,並且重新建立對自己和他人的信任感,是分手過程當中很重要的課題之一。

作者介紹│孫中興

美國哥倫比亞大學社會學博士,現為台灣大學社會學系教授。1996年開風氣之先,在台大教授「愛情社會學」,以幽默風趣的方式解說社會最重要的現象之一──愛情,成為台大最熱門的選修課程之一,也曾別出心裁地在台大校內舉辦「梁祝節」、「倒追日」等活動。主要開設課程為社會學理論、愛情社會學、幽默社會學及聖哲社會學。

本文經授權轉載自三采文化《學著,好好分:台大超人氣課程精華第二堂,六階段陪你走過分手的痛,癒合失去的傷》(原標題:怎樣談愛情,分手才不虧本?)

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