孩子受盡委屈，爸媽卻說「一定是你有問題別人才這樣！」心理師揭家庭中最沉痛的二次傷害

許多孩子來到我的面前，又或者是許多父母帶著他們的孩子來找我，希望可以協助他們一些在學校或是家庭外頭遇到的問題，有的是人際上的排擠、霸凌，又有的是課業、生涯選擇上的壓力，不管問題的來源為何，在陪伴這些孩子走過困難與處理的路上，我卻也從中看到孩子與父母間相處的隔閡，與溝通上的窒礙與委屈。

「我晚上都睡不著，覺得很沒有安全感，想找媽媽一起睡，可是久了她也面露難色，跟我說長大了還是得自己回去睡。」
「他們都說我都不肯說，但說了之後反而認為是我太懦弱，又要我自己站起來，要往前走、往前看。」
「我才開始抱怨，他們就急急忙忙地告訴我還有更多人比我更辛苦，要我知足，懂得感謝。」

面對家人而袒露最脆弱的部分，原本應該是一件期待被安撫、獲得關懷與愛的事情，為何在這樣的過程中，卻如此令人挫折，甚至有種「都是我不好」的感覺呢？甚至有些孩子對於父母說「你不要學校不開心，就帶到家裡對爸媽出氣」感到委屈，他說他當然不想要這樣遷怒家人，可是他也說：「但我不知道，如果連家裡都不行，還有哪裡可以讓我發脾氣呢？」

這句話讓我感到相當的震撼，也陷入了反思，很多時候，我們固然不喜歡對方遷怒自己，認為你應該要好好處理好自己的情緒，為自己負責，可是如果回到家，那個會迎接我並可以讓我好好休息喘氣的地方，卻不允許我有任何的負向情緒，不是很令人嘆息的嗎？

沒有人不希望家裡是氣氛溫馨、和諧的，可是往往當孩子在外受了許多委屈、不平，帶著不知如何傾訴卻滿溢而出的負面情緒回家時，這個和諧就開始出現了裂縫，父母看在眼裡，那些不知如何是好的焦慮、無法幫忙解決問題的無奈，又或者自己工作在外也有許多煩惱的事情，自己都得先消化自己的情緒時，那樣「你想這麼多做什麼？」、「自己要學會反擊呀！」、「一定是你也有問題別人才這樣。」的回應，其實有時只是想為自己的不安情緒找回平復的方式，但對孩子來說，卻是一種拒絕與否定——不要再説了，這令人感到不舒服。

面對一開始的拒絕與否定，有的孩子當然就氣噗噗的想要反擊與控訴，然後親子之間就又走入「你看，又把氣帶回家」、「家裡會這樣都是你害的」的惡性循環裡，更多的，是惡性循環的累積之後，孩子乾脆學會了閉上嘴巴，選擇壓抑不說，似乎也好過於說出來卻被推開的二次傷害。

對於父母來說，孩子遇到困難當然是根本的核心問題，但是做為應該要是最貼近孩子的照顧者與陪伴的盟友，我們是不是有什麼機會可以有些改變？

曾有父母告訴我，他一直都很開放並期待孩子可以跟他說內心話，但他也會擔心就這樣允許孩子脆弱，出去以後會更軟弱，或是一直陪伴孩子在負面情緒的漩渦裡，他就不願意走出來了，我可以理解父母也想要孩子能夠成為一個堅強獨立個體的心情，但家裡是傑出選手訓練所，還是可以安心釋放脆弱的地方？事實上，越來越多的實證與研究也證明了與孩子的情感連結越穩定，孩子才會越堅強。（相關報導：為何要怕孩子犯錯？牛津博士直指亞洲家長「未雨綢繆」的觀念，才是對孩子的最大傷害｜更多文章）

有個有趣的例子，在2018年的足球世界盃，當大家都在關注冰島足球隊的奇蹟時，有幾篇針對心理治療師如何協助英格蘭足球隊帶來優異成績的報導，吸引了我的注意力，內容提到他們透過讓球員彼此分享經驗、焦慮的感受，增進對彼此的了解，並擁有更佳的互信關係；傳統的高壓、打罵的訓練方式早就過時了，那只能讓選手感到恐懼而不得不去達成目標。

作者│陳彥琪