為何想要解決衝突,卻將對方越推越遠?《衝突歸零》選摘

2022-06-13 05:10

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要是人際關係衝突在發生當下不處理,這些未解的衝突會像滾雪球一樣越滾越大,等於為你和未來的人際關係增加了額外的負擔。(示意圖,frimages@Stock)

要是人際關係衝突在發生當下不處理,這些未解的衝突會像滾雪球一樣越滾越大,等於為你和未來的人際關係增加了額外的負擔。(示意圖,frimages@Stock)

小時候發生衝突時,有人安慰過你嗎?你的父母曾經在事後承認他們有做錯的地方嗎?還是都是你自己主動跟人和好?誰會先道歉?道歉到底有沒有用?是時間沖淡了一切嗎?還是你藉由運動、食物、電玩、書籍或朋友來轉移注意力,讓自己不再受關係中斷之苦?關於關係重建的和好過程,從大人日復一日的身教中,你學到什麼?我身為家長,能理解這個意義深遠的概念:龍生龍,鳳生鳳,老鼠的兒子會打洞。

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大多數成年人會使用一些常見的衝突應對策略,我們有必要優先認識這些障礙,端正視聽,讓各位知道這些所謂的衝突應對策略根本沒用。

在衝突中,有時你覺得好像走進了一條羊腸小徑,但實際上你走的是阻力最小的路線,根本就像在開高速公路一樣。你可能也有過相關的經驗,你以為是普通的道路,絕大多數走到最後都是死胡同。

如果我們中斷關係後不夠精通化解衝突或重建關係的方法,我們就會採取以下這些無效的方法來化解。可惜的是,這些障礙都會讓我們原地踏步,既難為情又孤苦無援。在我們理解下述的每個障礙之後,可以留心你通常會被哪些障礙困住。

一、怪罪

怪罪別人的誘惑一直都在,當你處於受害者的位置時尤其如此。怪別人就是把責任轉嫁到「別人身上」,一旦我們這樣做,就是把解決衝突的鑰匙交到「別人身上」了——為了化解衝突,「他們」必須先改變,這樣自己就可以脫身,但你仍然無能為力。不要怪別人是基本到不行的原則,然而對我們許多人來說,卻是很難改變的習慣。

自責是崩潰自卑的一種,也是我們持續卡在衝突中的另一種形式——只要我把問題怪在自己身上,你就不必承擔任何責任,都是我的錯,然後我就會腦補一堆我自己的狗屁故事,結果繼續困在受害者情結低谷中,妄想有人能把我拉出來。

二、轉移注意力、逃避

你常常會轉移自己的注意力來遠離不舒服的感受,但轉移注意力只是治標不治本的「藥物」,我們總是想用藥物來緩解不舒服的感覺,完全可以理解,但就算注意力轉移了,衝突也不會復原,更不能幫助我們重建關係。任何伴侶都知道,在吵架後的幾天內,一起看個好電影可以緩和一下緊張的氣氛,讓雙方都專注於更愉快的事情上。但是這能幫助他們解決任何問題並將衝突歸零嗎?如果分散注意力對關係重建有幫助,那最棒的方法就是看電影,以及邊吃冰淇淋邊滑Instagram了。

三、拖時間

只要慢慢等,最終就會忘記不適,就會開始覺得舒服了,不是嗎?未解決的衝突只會累積起來,並轉移到長期記憶中。拖時間只會讓你沒解決的衝突越積越多,你以為拖就會沒事,衝突就會消失,但剛好相反。

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