一、圈飯
後來我才明白「飯偶像」這件事，不只是類似上天的施食，或某些品嘗加點鹽之事。
我知道自己從來不是不需要故事的一類人。而我也無法成為被麵包餵飽了才寫作的人。我寧可相信這個世界並沒有完全美麗的東西，以此否定來過活。所以當我偶然看見偶像，在偌大絢麗的表演舞台上，讀著親筆寫下的信，要他的粉絲先好好照顧自己的生活，「行有餘力再來喜歡我」，就生出了些許好感。
「行有餘力」，這中字翻譯過來的話語多麼美。我弄不清後來的自己是被這些言行語彙附著的文科感性所圈住；還是我接收了那樣的短訊息，因為肉身之困，精神上又時常很受擾亂，所以疊加了許多原先並不存在，自己妄念的意義。
我一直以來都覺得，這世上沒有那麼多值得偏好的人事，唯一可靠的價值就是去想像。而人類每每在新的時代發明一種新的方式讓自己重新獲得喜悅。
但有一瞬間覺得，在日復一日毫無樂趣的生活裡，第一次在如實的遠方，有一個人出生了，而你因為他的才能與作品感到開心。就像是你過往遭到無限延擱的幸運，開始往前留下了確定。
費里尼曾說過：「我愛擱淺狀態。因此，活在這樣一個萬事擱淺的時代，我很快樂。這樣的時代多精采，只因為所有意識型態、成俗觀念與因襲傳統俱遭擱淺。」倘若放在我身上，大抵是萬事不想上心的那個意思。
新認識的朋友說，總感覺我老是處於省電狀態。我在長途客運回程的路上，因確認智慧手機上的時間，看著手機也設定為功能較少的省電狀態，遂覺得這形容十分精準而笑了出來。因為面對時時刻刻的剝蝕，他人的過分侵略，我無法將那些積累太多的喪失感有效地轉化。傷勢不淺，卻戲劇橋段般不停被告知：這些事情明天還是必須重來一遍呦—誰都不想要的這些—我所恐懼的一直都是那樣的重複。
但我也無法想像自己還能有一雙熱情的眼睛；還想對這個世界挽回些什麼。只是發現套上了一層濾鏡，目光就能有別於日常。像在一個例外空間創造了別樣體驗。是終於留下一點時間。是不快樂的暫時緩解。或許這一開始面對的，其實就是原本存在我心中，卻從來沒有實踐過的那一切。
於是，有了一位由自己選定的偶像，宛若生命終於網開一面；宛若神對自己仍留有慈悲。
想要不愛就能隨時不愛了，便會以為自己是真正自由的。
二、字典
嚴格說來，我不知道有沒有資格稱自己為「粉絲」，或為Fan掛上不同音譯的「粉」、「飯」、「迷妹／弟」。作為這個時代的即時訊息接收者，我所擁有的時間，其實最多只能讓我讀取過去未讀取的，趕不及新鮮的東西。因此，我更像是被嶄新世界的偶然性所突然關注了。如在過多雜訊裡聽見了一句有人企圖傳遞的話語。於是在電腦螢幕前，為了聽得更清楚，帶有時差性地重播了。
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更別說去理解整個娛樂產業極其龐大的商機：選秀節目裡，服膺爬升規則，讓名為「國民製作人」的粉絲們，一票一票的圈選。將滿足挖掘欲、發現欲、收藏欲的寶藏男孩，製作成了人盡皆知的國民偶像。後來節目也被挖出那些「惡魔剪輯」的運用：集中鏡頭或不給鏡頭、使人誤會的瞬間表情、暗中操作票數，讓人落選。養成遊戲般，如己所願。將帶有特定性情的人設，如用手刷地一下把皺紙整個鋪平；或那些用以推播營銷，將每個人介紹出去的團體綜藝真人秀；從事粉絲服務的飯撒簽名會；站姊的直拍鏡頭。網購被印製出的手幅、小卡、照片集。宛若層層疊加後構作了故事。
我透過各種線上管道，看著那些翻成中字的影片。彈幕評論。驚嘆詞。網絡語。表情符號。飯圈單字。約定俗成的各種追星用語。影片上一列一列的字，像一條斑紋模樣的馬走過，護持著屬於「我」的領地，橫渡整片畫面而來。那種共時性的在場感（雖然常有時差，以及語言的差異），人心的相近，彷彿悄悄橫向地連結並擴延了這塊空間所附帶的共同情感。堆積成了一種以為能夠正確抵達某個人或某件事的路徑。
Idol音譯寫作「愛豆」時，其形象更像是一顆小小的種子，用眾人的歡喜來澆灌植栽。如一份接受他人無條件之愛的職業。那些迷妹與愛豆間的敘事，被放進一本彼此重造的字典裡。但我只是讀著字典裡收集好的詞彙與造句。在集體與特別個例之間，知曉那些不成文規則所擁有的一致性—原來有那樣的事。素有這樣一句。但任何聚集我都不打算參與。翻開字典，還是有這類人的定義，名曰「螢幕飯」。好像在告訴我，你要翻開，你得進來，那就在這裡安放你自己。
我只想成為愛豆的顯微鏡女孩，盯著那些微小的細節，然後收藏在腦海裡。我只是在這個只懂注視著中心，萬物皆以手指放大再放大，終不知原尺寸的時代裡，目睹一份生命如何被翻貼上了各種符號；目睹愛豆如何表現了當代生活。又如何因為在這份職業裡不被允許挑戰的倫理規範，犯了過錯而被註銷了名字與名氣。
有那樣一個時刻，我會想像著愛豆的粉絲在螢幕前快速地打著字。好的晶瑩。壞的透徹。那些字語宛如柴燒時的火星，終於在生活裡嗶啵跳動起來。
三、署名
飯偶像的開始，其實也是因為仍在寫作這件事。我時常寫稿到深夜，作息混亂。天亮才睡覺。煮食過晚的午餐。唯有周末，母親才不再一邊踩著縫紉機，一邊聽取周間午後重播的八點檔。老家被裝設了能觀看各種遠方節目的機上盒。大概都是那些資源種子。不怎麼看電視的我，撳了開關，先前誰留下的頻道畫面跳了出來。我配著食物頗興味的看了。
初始在意的，毋寧是被稱為「練習生」的制度，那不知何時結束的學徒日日。彷彿眼前一切都只是作為新手的練習階段—能走到哪裡，就類似於寫作這件事—或像沉船已久浮上水面後，船身覆滿了藤壺。像我能想到的，關於寫作的具象譬喻。
能成為愛豆，大抵是更殘酷的檢視一個人與生俱來的天生才貌。越早開始越好的年齡篤信。身體條件可以這樣那樣。舞動的線條。所承做的行雲流水。也仰賴誰更勝一籌的人際、好運氣。或許每份選取，都是一種與世界的對造關係。
這時代說的「認識自己」，非常好聽，卻常使人受傷，使自己痛苦。而我過往未曾想在這樣的演藝職業裡找到一份崇尚的模型，或許是因為我對那種過於細緻的審美避之唯恐不及；或許是我的自我認同既薄且脆弱，於是我總更偏好從屢戰屢敗者身上折射自己。
那像是一場得到「你的名字」的試煉。就像那些韓國偶像有了團名；有了專屬的應援語、應援棒、應援色。而粉絲們也會擁有一個固定的姓名。一套附帶意義、互相對應的詞組。在舞台上下以你的名字呼喚我。共時的節奏與韻律。署名制度的形成。從此被圈進某種集體性裡。
如今的偶像得把生活的細節當作額外放送的糖果。名為TMI時間（Too Much Information）。例如牙膏是青葡萄味。洗髮精會撳按4次。總先穿上左腳的鞋。看著他們擠出微不足道的私事，對我而言就像第一人稱需要更多的卸除。習慣了圓形的舞台、那種彷彿全知的視角，一切言行皆可攸關粉絲的愛恨情仇。
愛豆必須行使夢的功能，飽含情慾，常談及永遠。粉絲見面會才總是那樣昂貴。雖然因為愛而慾望這件事，我其實一直覺得很美。
然後想起有一天，母親車完了一批衣服標籤，與我坐在一起看了一會節目。在我吃完了中飯，準備關掉螢幕，繼續上樓寫作時，冷不防地對我說：「不要太常看這些美麗的男人，否則在現實生活中你再也找不到人來愛。」
總將人的內在凝固在外表，先抹擦上一層灰灰的薄膜，用自己的語言清潔再清潔，從來都不知道這些用詞曾讓我失去什麼的母親，在午後開始有些涼意的季節，想必也是看到了自己才知道的風景。
四、脫飯
突然失去粉絲濾鏡的時候，也是時常有的。因為更加要求亮晃晃的心意。那不像創造不同手勢比出愛心那麼容易。偶像被爆出某些傳聞時，標題總愛寫上「粉絲集體崩潰」。莫名生出背信感與失望感，喜悅不知為何不見了的那時，我只是讀著想要留在原地與脫飯回踩的兩派粉絲彼此說服。心理素質表白大會般。誰都知道飯偶像就是單向的情感。脫不脫飯一時也沒有答案。卻像經歷了一次記憶的重整。
ㄅ說，他就是偶像失格，對不起自己的職業道德。ㄆ說，想想自己生活裡沒有他可以嗎？ㄇ說，偶像要我們隨時提供愛。那是因為我喜歡他他才喜歡我。現在我是不被愛的那一個。ㄈ說，不要忘記他曾經帶給你的快樂。ㄉ說，簡直人設破滅，飯了幾年竟沒看出來他是這樣的人。ㄊ說，他擁有他自己的人生，我只是不存在於他世界的人。ㄋ說，明天他將成為更好的人，但方式卻是毀掉別人的今天。ㄌ說，粉絲即是人間卑微。
所飯的偶像曾經在舞台上對著粉絲說：我喜歡的人，也喜歡我，簡直就是奇蹟。傳聞被確認之後他改變說法：你們是我最好的朋友。由愛生恨的黑子，或許會這樣說：聽來就像我找到了我的奇蹟，而你們沒有。也有人因此指責，脫飯者就是搞不清現實與幻想分野的一類人。
那些不同評論語言裡，有各種人類明面與暗面的情感及愛；有事理真偽；有一點與現實的摩挲；有幅員廣闊的想像。其實最終指向的都是自己的疑惑。
飯著同位偶像的友伴說，自己已經換掉了手機桌面。雖然可以說得輕巧。「但看著會有點慌。有點痛。」我則告訴友伴，自己在飯心與人性之間拔河。不知道怎麼處理初次的情緒衝擊。喜愛是一點一點累積的，信任卻是一瞬就崩坍的。我覺得自己失去的是最純粹的那份信任感。
或許那些已經在生活裡獲得愛的人，更容易尋索可以繼續應援的理由。援引的都是過去的每一刻：一起度過的時間是不可以失去的歷史。但還在失去的人並不行。
我覺得自己的心變成了顆球，不停轉動，每次都拋轉出一點廢棄。這是否意指在有限的時間裡，我會找到更願意放棄的東西？
當偶像在直播裡對著手機鏡頭說：我也想你。你忘了底下千百條一樣的留言，以為他獨獨是對你說。簡直命運似的。所以，為什麼我們需要知道這些信息？倘若不是因技藝及其所創造的，同時足以遮掩別的，匱缺的東西。
我覺得這些問題很像在寫作的矩陣裡，追問自己將書寫當成什麼—繼續寫這些有什麼用？會不會太遲了？不寫又能做些什麼？同路走下去究竟真會抵達哪裡？是否該從別的地方尋找幸福？會否最後只是孵育了自己的安全，而不是各種反應的自由？—只是將「寫」置換成喜愛，或支持，或相信。
奔赴的繼續奔赴。辜負的照樣辜負。最終代價不是加了鹽，調點生活的味。就是變成了人間鹽柱。
＊作者林妏霜現為清華大學台文所博士生。曾獲聯合文學小說新人獎、林榮三文學獎小說獎、文化部藝術新秀、文化部青年創作補助等。本文選自作者首部散文集《滿島光未眠》（印刻）
