如何讓一段感情長長久久？專家傳授愛情長跑5個小秘訣，關係經營法則一生受用
結婚與交往有很大的差異。（示意圖／取自pixabay）
你思考過結婚後的生活樣貌嗎？你們因為在一起也滿久加上到一個人生階段了了？或是因為身邊朋友都結婚生子了，看起來好甜蜜？小貝比好可愛？喔！天啊～千萬不要因為以上的原因而結婚！
這篇提出5個值得省思與檢視的「交往與結婚的差異」，畢竟結婚是兩人生活或兩個家庭相處好幾10年的事情。
1.接受你們不一樣，不試圖改變你
肯定是對方有與你相似的地方，所以有種「他懂我！」、「我們這方面很聊的來」的熟悉感，而也因為他身上有你沒有的，所以你很欣賞或被吸引。然而要在一起長遠又舒服，我們都得明白：喜歡你們倆人的相似是基本，愛你們的差異是關鍵。
一天是許多小事的累積，每一天再累積成生活。你可想過一天之中有多少事情？有沒有起起床氣？牙刷怎麼擺？牙膏怎麼擠？使用衛浴的習慣？出門前要花多少時間準備？家事怎麼做又要怎麼分配？職場中遇到不順心的事情能夠被另一半理解嗎？假設這其中的小事你們都持相反看法而對你／另一半來說這很嚴重也很難接受（也沒想過可以放寬心看待和處理），那麼你們要怎麼相愛甚歡？難道要吵架好幾年嗎？我們明明有包容的能力、有接納的能力，別忘了無論是交往還是結婚，都要把這份能力拿出來使用，如果忘記怎麼用，可以一起討論、一起諮商。
我們在一起是因為我們價值觀相近，但我們結婚是因為接受我們的不一樣。
現在就問問自己：「我也接受我們的不一樣嗎？我也愛我們的互補嗎？我欣賞他的.....特質嗎？」如果你是個神經大條或不在意小細節而你的另一半是個抓小事放大的人，你能接受這樣的狀態相處5年10年嗎？如果不行，這個部分能夠透過溝通改善嗎？
2.聊的來所以開心，聊不來也很有耐心
就像前面講到的，因為價值觀或一些興趣相似，所以你們互被吸引、在一起成為情侶。但結婚生活的芝麻小事，無論是想要浪漫無形的貼心舉動還是實際有形又務實的經濟問題，都需要「溝通」來達到平衡或解決。所以如果你們常常發生價值觀不同卻沒能以溫和和有效的方式溝通，長期下來對彼此都是內在能量的耗損。（如果你們已經確定要結婚了也別擔心，總是會有方法改善的，只要願意）
如果兩個人都可以用開闊的心態去好奇對方的想法，這對結婚與否來說是很重要的指標，也關乎婚後生活的心靈是否安穩自在。
我們在一起是因為我們可以相談甚歡，我們結婚是因為我們可以溝通。
3.我愛你，也喜歡你的家人
千萬不要等到了結婚才去瞭解他的家人，也別等到感情穩定了見另一半的家人。如果能趕快多和他的家人見面和相處，儘早暸解他的原生家庭是再好不過的事情了！雖然長輩對待不同身份（男朋友／女朋友與女婿／媳婦）的期望可能有所不同，但在還是男女朋友的時候就瞭解對方家人的個性、習慣，是絕對比結婚了才來熟識對方家庭，來得更有幫助。譬如妳可能提早發現男友是豬隊友（抱歉了男性朋友！）並不擅長當一個橋樑。最後～也別忘了審視另一半的時候也要 好 好 看 自 己 。
我想照顧你對你好所以我們在一起，我愛你也想對你家人好所以我們結婚。
4.從激情浪漫一起調頻到平凡無華
洗衣煮飯這只是個比喻，我想表達的是「我喜歡你是股電流，我愛你則是暖流」（電流像瀑布好像重力加速度），婚前充滿刺激和興奮，婚後追求的大多都是安全感和平穩，也就是平凡無華的生活。你們當然可以繼續保有浪漫儀式，只是婚後更多的是柴米油鹽醬醋茶，還有很多得要顧及的事情（親戚、對方家人...）你們準備好接受這樣的「生活」了嗎？
兩人都得對婚姻生活有共識和規劃，譬如兩人都覺得每個禮拜都要有一個晚上是兩人的Happy Hour！為平凡無華的生活增加一點儀式感帶來的樂趣和幸福，或是兩人有共識的體驗生活並一起創造生活！
我們在一起是因為喜歡和你享受到處遊玩，結婚是因為喜歡和你享受洗衣煮飯。
5.交往到結婚是一場心理狀態改變的過程：我喜歡你—>我愛你—>我愛我自己
感情說穿了是一場修行（榮格也這麼說），在榮格在自己的書裡，一篇標題為「結婚如同心理關係」中提到：「婚姻是需要對自己有深度覺察」，什麼意思呢？我們的意識有分為顯意識與潛意識，我們很難在不瞭解自己的潛意識狀況下和另一個相處得宜。
白話一點：我們的言行舉止、所思想行為其實都代表我們的需求、渴望和恐懼。當我們瞭解越多自己的淺意識，就代表我們越能活出真正的自己以及理想的生活。而這個過程就是修行。當兩個個體在一起，各自己的課題也會一起發酵，所以這場交往乃至婚姻的修行，旨在瞭解自己的淺意識，也瞭解對方言行舉止背後的需求。如此才能達到相伴成長。
結語
感情是兩個人的事，感情的問題兩個人都有責任。平常就要好好瞭解伴侶，並進行有效率溝通。也在婚前就開始討論結婚相關的事情，千萬別等到要結婚了才來互相了解對於結婚的想法。
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