很多人都有類似的經歷：分析朋友的感情頭頭是道，自己面對感情問題的時候就不知所措。
朋友想脫單，你馬上就能列一個候選人名單；朋友想告白，你變身韓劇編劇，為他設計場景和台詞；朋友和伴侶鬧矛盾了，你馬上替他分析事情前因後果，總結經驗教訓。
更生氣的是，你以為自己無懈可擊，對方卻總能找到反駁你的理由：
「但是我真的覺得……」「但是他確實是……」「可是這一次……」
真令人恨鐵不成鋼，是不是！
沒關係，當你遇到了同樣的問題，去和朋友商量的時候，你們的角色馬上對調。
今天我們就來分析一下這個神秘現象的原因，並探索如何轉換思維方式，將對待朋友的智慧也應用到自己身上。
母胎單身也能當好情感專家？
心理距離的神秘力量
對待發生在自己身上的事情，我們更容易被困在細節和情緒中。
根據解釋水平理論（解釋水平理論），我們在分析朋友的問題的時候體現出了更高的解釋水平，也就是說，我們更關注整體、核心、抽象本質；而在思考自己的問題時，我們容易表現出更低的解釋水平，更關注細節、表象、具體內容。
舉個例子，你有沒有暗戀一個人的經歷？暗戀一個人的時候，你會密切關注他的一舉一動，不斷問自己：
「我的新髮型他看到了嗎？他會喜歡嗎？」「今天遇到他是偶然嗎？還是他也想遇到我？」「今天他好像不太想和我說話，是因為害羞，還是因為他對我沒興趣？」
看，這就是解釋水平過低的表現。
這時候，一些心直口快，不怕得罪人的朋友可能會說：醒醒吧你，他從來沒有主動和你說過話，你沒發現嗎？
直擊要害。這位朋友體現了很高的解釋水平。
怎麼提高解釋水平呢？
主流理論認為，解釋水平主要隨心理距離變化，增加心理距離能夠提升解釋水平。心理距離就是我們在多大程度上覺得這件事和自己有關係，在這個意義上，朋友的事就比自己的事更「遠」、一年後的事就比明天的事更「遠」。
有一個簡單的辦法就能增加心理距離，那就是—
「鹿小葵，加油！」
不開玩笑，這個辦法真的有用
在克羅斯教授的研究中，研究人員安排被試者和一個陌生異性對話，要求他們盡量給對方留下好印象，並告知被試者這段對話會被錄影，由專業心理學家打分評估他們的表現。用「第三人稱」稱呼自己聽起來很中二病，令人想起「鹿小葵加油」、「我龍傲天絕不認輸」之類的尷尬場面，或者是日本動漫裡的賣萌場景。
但是，密歇根大學的伊桑·克羅斯教授等人發現，用第三人稱談論自己能夠拉開心理距離，幫助我們更好地應對「負面情緒」。
在等待的時候，被試被要求認真體驗自己對任務的焦慮，其中一半人被要求在思考的時候採用「他／她／或者名字來指代自己，另一半人沒有收到這個指令。
研究發現，用第三人稱思考的被試者更傾向於把任務當成積極的挑戰，任務得分也更高；他們能更好地應對社交焦慮，對自己的表現更滿意，並且在任務結束後更不容易反覆回憶任務過程。
像對待朋友一樣對待自己吧
聰明才智光用在別人身上太可惜了 （相關報導： 如何排解負面情緒？不斷提醒「我可以信任自己！」8種正念態度幫你做好情緒管理 ｜ 更多文章 ）
心理距離近的事件更容易激發我們的情緒。如果我們過度關注自己在事件中扮演的角色，反覆思考事件對自己的影響，我們就容易陷入情緒的漩渦。
