這對夫妻抱怨著多數夫妻經常怨聲載道的事，他們的性生活頻率有如中彩券頭獎那樣稀少。發生性關係時他們彼此相愛，並且知道對方和自己的喜好、互有欲求。那麼問題出在哪裡？
這兩個人的工作都需要經常出差，Ｌ先生這兩年在南部上班，周末才回家。假日時他們去採購、打掃整理房子、和朋友見面、逛展覽、上健身房或打網球。問題在於時間，他們沒有多餘時間留給性生活。
霍爾瓦特〈Ödön von Horváth〉有句有名的話，用來描述這兩個人的性生活最為貼切：
「我其實和你想的完全不一樣，只不過我很少表現出來。」
長久下來，他倆就算偶爾繾綣纏綿，也只是虛應故事罷了。這太庸俗了，很容易從日常生活裡消失，而且還不能因為枕上風月而耽誤了晨間慢跑。豈止性生活需要時間，愛也需要時間。
現代快速旋轉、盡可能善用時間的步調，使我們的生活充斥著東一個、西一個約會或期限，我們崇尚時間管理與效率，加上一周還要工作六十個小時，使得愛情關係充滿障礙。
同樣也是由於缺乏時間，尋找伴侶就漸漸改在網路上進行。婚後若生了小孩，養育教導也必須耗費大量時間與精力，以致於這星球上最繁忙的兩個生物簡直擠不出時間談心，也沒有時間互相表達關懷和共同參加活動。
時間是每一個良好關係的必要基礎，但我們卻很少擬訂對伴侶表達親密的計畫。
我們需要小小的逃亡行動，一起在共度周末時關掉智慧型手機。我們也需要時間坐下來，在廚房裡的餐桌上聊聊彼此怎麼度過這一天。一起下廚雖然效率比不上輪流出席家長會，但一起逛大賣場、推購物車會讓感情加溫，至少會讓我倆攜手度過一生。
留時間給伴侶，不僅對共同體驗世界以及探索彼此非常重要，留時間給另一半也意味著：「我陪伴你，因為你很重要。」
我們的摯愛自從接管公司之後工作量、責任與壓力都增加了，這些我們都看在眼裡，但我們就是感覺忐忑，我們仍然覺得無所依歸，覺得自己不重要，可能他不需要我了。
父母通常挹注很多時間、費盡心思在小孩身上，因為他們知道不這樣做小孩會覺得沒人疼他；但我們卻經常不認為成年伴侶的感覺與想法其實也像個孩子。
「缺乏時間」總是一再破壞我們想要成為對方生命中心的願望，當關係不睦、問題橫生時，沒有足夠時間互相關懷和談心等等，便足以成為扼殺關係的兇手。
伴侶不在身旁的時候，會讓人猜想他對自己興趣缺缺、對他而言其他人和事的份量通通超過自己，那是一紙「我不如自己想的那樣重要」的證明。
如果夫妻之一拿工作當藉口，省得聽另一半抱怨訴苦，他們就會落入一個惡性循環，而關係極可能終遭摧毀。
我們需要時間經營愛，因為愛需要時間。
作者簡介｜奧斯卡‧郝茲貝克（Oskar Holzberg）
德國《明鏡》周刊暢銷作家。心理學碩士、專業心理治療師、講師，以及合格的精神分析師。具二十多年豐富的婚姻諮商經驗，更長期為德國最受歡迎女性雜誌Brigitte的專欄作家。另著有《Liebe kennt keine Regeln. Eine Beziehung schon、Papa ist fertig》以及《Vom Leben mit den lieben Kleinen》（Amazon評價五顆星） （相關報導： 為何很多女生無法在性交中得到高潮？美性學專家曝關鍵：重點不在插入的陰莖尺寸 ｜ 更多文章 ）
本文經授權轉載自遠流出版《愛情不很完美，但很珍貴：從53個不很完美的伴侶關係中學習成長》責任編輯／蔡昀暻
