別問孩子「好不好、要不要、可不可以」!專家:務必做的事請直說,否則尊重變放縱

2017-06-06 05:20

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現在的爸媽重視親子溝通,也尊重孩子的意願,因此很多事情會詢問孩子意見「好不好」,甚至變成常用的口頭禪。但若牽涉到身體健康或是會影響他人的行為等,必須予以規範的事情,就不能問好不好,這樣反而讓孩子有討價還價的空間。遇到必須禁止的事,就請用直述句,別再用詢問句了。

親子情境:爸媽追著孩子餵飯

我的朋友們大都有孩子了,每次聚會時,幾乎都直接辦在家裡,採用一家帶一道菜的模式,讓整個餐桌擺滿了美食。也因此在用餐時刻,我發現不少爸媽會端著碗盤、挾著菜,拿給孩子們吃。

「寶貝,你吃一點青菜好不好?」一位朋友問他的孩子。

「我不要。」孩子大力地搖著頭。

「吃一點就好了,你最近吃太少綠色青菜了。」

「我不喜歡吃。」孩子持續抗拒著。

「拜託,吃一口就好了。」朋友使出哀兵政策。

「我不要,就是不要吃。」孩子說完立刻跑走了。

「回來...」朋友追逐他的孩子去了。

待朋友放棄追小孩之後,我問他:「你是否希望他可以把青菜吃下去?」朋友點點頭:「是啊。」「既然這是你覺得他一定要做的事情,為什麼要問他?這不是給予他拒絕的機會嗎?」我看著他反問。「嗯...」朋友不知該如何回答。

換個角度想

詢問反而給孩子拒絕的理由

「餅乾明天再吃可不可以? 你剛剛已經吃很多了。」

問了可不可以,但內心是不准孩子現在吃餅乾。

「要不要戴上安全帽呢?」

問了要不要,但內心是覺得一定要戴安全帽。

「你的蛀牙這麼嚴重,想不想去看醫生啊?」

問了想不想,但內心是認定蛀牙太嚴重,一定要去看醫生。

「後面有人在等著盪鞦韆,我們去玩別的好不好?」

問了好不好,但內心是希望孩子可以馬上下來,換其他人來玩。

當聽到「好不好」、「可不可以」、「要不要」、「想不想」的問句,回答當然有同意與拒絕兩種。然而,爸媽卻不想聽到孩子回答「我不要」這類的拒絕答案,一聽到就生氣地對孩子說:「什麼不可以,就是可以!」「為什麼不要?」「已經蛀得這麼嚴重了,還說不想去!」接下來開始一連串的說服,直到孩子百般不願地點頭答應為止。

只可惜孩子聽不懂反話,因此他們腦中肯定有著大大的問號:「不是你問我的嗎?我說出了我的想法,為什麼你要再問一遍、罵我或不斷地說服我呢?」親子對談中,把希望孩子去做的話語後面加上疑問句,除了口語習慣之外,其實是帶有尊重的意味,因為遵循「孩子跟大人一樣,都是獨立個體」的基本概念,所以詢問孩子的想法,尊重他的意願、同理他的心情並傾聽他的心聲。

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