別問孩子「好不好、要不要、可不可以」！專家：務必做的事請直說，否則尊重變放縱
餐桌上，「吃一口青菜好不好」並不是尊重孩子！（示意圖／翻攝自youtube）
現在的爸媽重視親子溝通，也尊重孩子的意願，因此很多事情會詢問孩子意見「好不好」，甚至變成常用的口頭禪。但若牽涉到身體健康或是會影響他人的行為等，必須予以規範的事情，就不能問好不好，這樣反而讓孩子有討價還價的空間。遇到必須禁止的事，就請用直述句，別再用詢問句了。
親子情境：爸媽追著孩子餵飯
我的朋友們大都有孩子了，每次聚會時，幾乎都直接辦在家裡，採用一家帶一道菜的模式，讓整個餐桌擺滿了美食。也因此在用餐時刻，我發現不少爸媽會端著碗盤、挾著菜，拿給孩子們吃。
「寶貝，你吃一點青菜好不好？」一位朋友問他的孩子。
「我不要。」孩子大力地搖著頭。
「吃一點就好了，你最近吃太少綠色青菜了。」
「我不喜歡吃。」孩子持續抗拒著。
「拜託，吃一口就好了。」朋友使出哀兵政策。
「我不要，就是不要吃。」孩子說完立刻跑走了。
「回來...」朋友追逐他的孩子去了。
待朋友放棄追小孩之後，我問他：「你是否希望他可以把青菜吃下去？」朋友點點頭：「是啊。」「既然這是你覺得他一定要做的事情，為什麼要問他？這不是給予他拒絕的機會嗎？」我看著他反問。「嗯...」朋友不知該如何回答。
換個角度想
「餅乾明天再吃可不可以？ 你剛剛已經吃很多了。」
問了可不可以，但內心是不准孩子現在吃餅乾。
「要不要戴上安全帽呢？」
問了要不要，但內心是覺得一定要戴安全帽。
「你的蛀牙這麼嚴重，想不想去看醫生啊？」
問了想不想，但內心是認定蛀牙太嚴重，一定要去看醫生。
「後面有人在等著盪鞦韆，我們去玩別的好不好？」
問了好不好，但內心是希望孩子可以馬上下來，換其他人來玩。
當聽到「好不好」、「可不可以」、「要不要」、「想不想」的問句，回答當然有同意與拒絕兩種。然而，爸媽卻不想聽到孩子回答「我不要」這類的拒絕答案，一聽到就生氣地對孩子說：「什麼不可以，就是可以！」「為什麼不要？」「已經蛀得這麼嚴重了，還說不想去！」接下來開始一連串的說服，直到孩子百般不願地點頭答應為止。
只可惜孩子聽不懂反話，因此他們腦中肯定有著大大的問號：「不是你問我的嗎？我說出了我的想法，為什麼你要再問一遍、罵我或不斷地說服我呢？」親子對談中，把希望孩子去做的話語後面加上疑問句，除了口語習慣之外，其實是帶有尊重的意味，因為遵循「孩子跟大人一樣，都是獨立個體」的基本概念，所以詢問孩子的想法，尊重他的意願、同理他的心情並傾聽他的心聲。
然而，有些家長很容易在後果發生後，把責任推到孩子身上：「他便祕，誰叫他都不吃青菜。」「我也不想讓他的蛀牙這麼嚴重，是他不想要看醫生的。」孩子就是孩子，是個「尚未成熟的人」，需要爸媽的教導與引導，太過於尊重就是放縱，太過於自由就是放任。
這樣說就解決了！
「因為你最近青菜吃太少了，等一下要把我給你的青菜吃完。」
「剛剛已經吃過很多餅乾了，明天再吃吧。」
「如果你不戴上安全帽，我們就不會出門去玩。」
「你的蛀牙又在痛了，我們一定要去看醫生。」
「後面有人在等，我們從鞦韆上面下來吧。」
與安全健康相關、是否影響到他人權益等，只要是夫妻倆討論出來且一致的規矩，當孩子碰到了，我們的對談方式要先給予直述的肯定語句，也就是「我們希望你怎麼做」＋「原因」。
不過，我們一說出肯定句，孩子不見得就乖乖聽話照做，他還是會說：「為什麼？」或是「我不要」。此時，切勿跟孩子說「沒有為什麼！」或是「我沒有在問你要不要，給我去做！」，而是要與孩子進行下一個最重要的步驟。如果是有討論空間的，讓孩子知道我們會「給予緩衝，但目標不變」；假使是沒有商量餘地的，那就請「轉移目標，但堅持到底」。
給予緩衝，但目標不變
「因為你最近青菜吃太少了，等一下要把我給你的青菜吃完喔。」
「我不要吃青菜啦。」
「至少要吃兩大口，沒吃完就不能出去玩。」
「後面有人在等了，我們從鞦韆上面下來吧。」
「我不要，我還要玩。」
「那麼我們再盪十下，如果你還不下來，爸爸一定會抱你下來。」
重點在於讓孩子以看得到的目標來慢慢接受，而非一次就強迫他接受。
轉移目標，但堅持到底
「剛剛已經吃過很多餅乾了，明天再吃吧。」
「我不要，我現在就想吃。」
「不然你吃海苔好啦，但就是沒有餅乾。」
「你的蛀牙又痛了，我們一定要去看醫生。」
「為什麼？ 我害怕去看牙醫。」
「只要你看牙醫成功了，我們去吃你愛吃的壽司。」
換個可以接受的事物來替代，或是採用鼓勵的方式來轉移念頭，引導孩子一起堅持地朝著目標前進。
跟著澤爸一起練習親子溝通
要求孩子一定要做的事，我們要說直述的肯定句：
句型： 「等一下要吃完青菜喔。」
句型： 「要騎車出去玩，一定要帶上安全帽。」
句型： 「我們要從鞦韆上面下來囉。」
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