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20171031-SMG0035-快訊小紅條兒

別問孩子「好不好、要不要、可不可以」!專家:務必做的事請直說,否則尊重變放縱

現在的爸媽重視親子溝通,也尊重孩子的意願,因此很多事情會詢問孩子意見「好不好」,甚至變成常用的口頭禪。但若牽涉到身體健康或是會影響他人的行為等,必須予以規範的事情,就不能問好不好,這樣反而讓孩子有討價還價的空間。遇到必須禁止的事,就請用直述句,別再用詢問句了。

親子情境:爸媽追著孩子餵飯

我的朋友們大都有孩子了,每次聚會時,幾乎都直接辦在家裡,採用一家帶一道菜的模式,讓整個餐桌擺滿了美食。也因此在用餐時刻,我發現不少爸媽會端著碗盤、挾著菜,拿給孩子們吃。

「寶貝,你吃一點青菜好不好?」一位朋友問他的孩子。

「我不要。」孩子大力地搖著頭。

「吃一點就好了,你最近吃太少綠色青菜了。」

「我不喜歡吃。」孩子持續抗拒著。

「拜託,吃一口就好了。」朋友使出哀兵政策。

「我不要,就是不要吃。」孩子說完立刻跑走了。

「回來...」朋友追逐他的孩子去了。

待朋友放棄追小孩之後,我問他:「你是否希望他可以把青菜吃下去?」朋友點點頭:「是啊。」「既然這是你覺得他一定要做的事情,為什麼要問他?這不是給予他拒絕的機會嗎?」我看著他反問。「嗯...」朋友不知該如何回答。

換個角度想

詢問反而給孩子拒絕的理由

「餅乾明天再吃可不可以? 你剛剛已經吃很多了。」

問了可不可以,但內心是不准孩子現在吃餅乾。

「要不要戴上安全帽呢?」

問了要不要,但內心是覺得一定要戴安全帽。

「你的蛀牙這麼嚴重,想不想去看醫生啊?」

問了想不想,但內心是認定蛀牙太嚴重,一定要去看醫生。

「後面有人在等著盪鞦韆,我們去玩別的好不好?」

問了好不好,但內心是希望孩子可以馬上下來,換其他人來玩。

當聽到「好不好」、「可不可以」、「要不要」、「想不想」的問句,回答當然有同意與拒絕兩種。然而,爸媽卻不想聽到孩子回答「我不要」這類的拒絕答案,一聽到就生氣地對孩子說:「什麼不可以,就是可以!」「為什麼不要?」「已經蛀得這麼嚴重了,還說不想去!」接下來開始一連串的說服,直到孩子百般不願地點頭答應為止。

只可惜孩子聽不懂反話,因此他們腦中肯定有著大大的問號:「不是你問我的嗎?我說出了我的想法,為什麼你要再問一遍、罵我或不斷地說服我呢?」親子對談中,把希望孩子去做的話語後面加上疑問句,除了口語習慣之外,其實是帶有尊重的意味,因為遵循「孩子跟大人一樣,都是獨立個體」的基本概念,所以詢問孩子的想法,尊重他的意願、同理他的心情並傾聽他的心聲。

(示意圖/翻攝自youtube)
對待孩子的教養與態度,要給予有規矩的自由,非一味的「詢問」。(示意圖/翻攝自youtube

然而,有些家長很容易在後果發生後,把責任推到孩子身上:「他便祕,誰叫他都不吃青菜。」「我也不想讓他的蛀牙這麼嚴重,是他不想要看醫生的。」孩子就是孩子,是個「尚未成熟的人」,需要爸媽的教導與引導,太過於尊重就是放縱,太過於自由就是放任。

所以對待孩子的教養與態度,要給予有規矩的自由,務必做到「尊重而非放縱、同理而非溺愛、傾聽而非順從」。踩在規矩之上的行為,不要再問孩子了,請給予直述的肯定語句即可。

這樣說就解決了!

給孩子直述的肯定句

「因為你最近青菜吃太少了,等一下要把我給你的青菜吃完。」

「剛剛已經吃過很多餅乾了,明天再吃吧。」

「如果你不戴上安全帽,我們就不會出門去玩。」

「你的蛀牙又在痛了,我們一定要去看醫生。」

「後面有人在等,我們從鞦韆上面下來吧。」

與安全健康相關、是否影響到他人權益等,只要是夫妻倆討論出來且一致的規矩,當孩子碰到了,我們的對談方式要先給予直述的肯定語句,也就是「我們希望你怎麼做」+「原因」。

不過,我們一說出肯定句,孩子不見得就乖乖聽話照做,他還是會說:「為什麼?」或是「我不要」。此時,切勿跟孩子說「沒有為什麼!」或是「我沒有在問你要不要,給我去做!」,而是要與孩子進行下一個最重要的步驟。如果是有討論空間的,讓孩子知道我們會「給予緩衝,但目標不變」;假使是沒有商量餘地的,那就請「轉移目標,但堅持到底」。

給予緩衝,但目標不變

「因為你最近青菜吃太少了,等一下要把我給你的青菜吃完喔。」

「我不要吃青菜啦。」

「至少要吃兩大口,沒吃完就不能出去玩。」

「後面有人在等了,我們從鞦韆上面下來吧。」

「我不要,我還要玩。」

「那麼我們再盪十下,如果你還不下來,爸爸一定會抱你下來。」

重點在於讓孩子以看得到的目標來慢慢接受,而非一次就強迫他接受。

轉移目標,但堅持到底

「剛剛已經吃過很多餅乾了,明天再吃吧。」

「我不要,我現在就想吃。」

「不然你吃海苔好啦,但就是沒有餅乾。」

「你的蛀牙又痛了,我們一定要去看醫生。」

「為什麼? 我害怕去看牙醫。」

「只要你看牙醫成功了,我們去吃你愛吃的壽司。」

換個可以接受的事物來替代,或是採用鼓勵的方式來轉移念頭,引導孩子一起堅持地朝著目標前進。

跟著澤爸一起練習親子溝通

要求孩子一定要做的事,我們要說直述的肯定句

句型: 「等一下要吃完青菜喔。」

句型: 「要騎車出去玩,一定要帶上安全帽。」

句型: 「我們要從鞦韆上面下來囉。」

作者│魏瑋志(澤爸)

親職教育講師、親子天下特約專欄作家(嚴選部落客),電視節目、電台廣播、親子雜誌擔任親職教養專家

本文經授權轉載自采實出版《世界愈快,對孩子說話要愈慢
責任編輯/蔡昀暻

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