期待農曆年假,卻不想回家團圓?給討厭過年的你:對返鄉的焦慮,其實來自於遍體麟傷的父母

2020-01-21 15:32

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農曆春節將至,許多人期待著春節假期的到來,但對返鄉後要面對的家人卻有著深深的焦慮感(圖/pakutaso)

農曆春節將至,許多人期待著春節假期的到來,但對返鄉後要面對的家人卻有著深深的焦慮感(圖/pakutaso)

臨近春節的時候,在北京打拼了一年,很多同事已經陸陸續續踏上回家的旅途。但回家這件事對我來說,似乎總在內心深處隱隱地藏著一絲焦慮。離回家的日子越近,期待感越強的同時,焦慮感也越來越明顯。已經能想像到,從見到爸媽的那一刻起,他們就會有問不完的、讓你不想回答的問題:

「怎麼換了這麼個創業公司啊,之前的工作不是挺穩定的嗎?」

「你那個男朋友家庭條件行不行啊,上次舅媽介紹的那個小伙子家境又好又是我們這兒的,去見一下怎麼了?」

「怎麼這麼晚還不睡?」

「都中午了怎麼還不起床?」

「平時生活也是這麼一團糟嗎?」啊......好像自己是個生活不能自理的人。

你當然明白,他們是出於愛,但這愛的密度太高了。你往往也不忍心打斷,因為那會讓你覺得傷害了他們而愧疚。那就忍著吧,或者躲一躲吧。

(圖/簡單心理 提供)
(圖/簡單心理)

一年年過去,很多人抱著期待回家,卻又不得不消極應對家裡的人和事。儘管我們都希望能和父母更親近一點,卻總隔著一些疏離和對抗。

以下,讓我們從創傷的代際傳遞(the intergenerational transmission of trauma, ITT)角度來試著走出這一步,理解父母為什麼會令我們如此焦慮。每一個文化環境都有自己的集體性創傷,而我們的文化中顯然也存在不少。

三年自然災害、知青下鄉等等曾在中國盛行的詞彙,對很多年輕人來說是陌生的,它們只是印在書本上的故事。但對於祖父輩來說,這是他們生命中真真切切的一部分。儘管他們不願言說那種痛苦,但所經歷的一切毫無疑問影響著他們的信念、情感模式,當然也包括他們的家庭關係、養育方式。即使你和祖父輩們並沒有直接經歷這些創傷,不置可否,我們都生存在同一個社會大背景下,總會彼此互相影響,造就了相似的困境。

創傷代際傳遞,傳遞了什麼?

首先,在經歷過集體性的創傷之後,人會對災難的預期有更刻板的負面認知,你是不是也會好奇:爸媽想像力怎麼就這麼強?總能想像到最糟糕的結果、並且堅信那一定會發生?我只是說了一句我想換工作,他們就開始擔心不穩定,反覆勸你別瞎換,甚至連你換工作失敗後回老家的規劃都做好了……結果,你也很難不去懷疑自己是不是選擇錯誤。

其次,在情緒方面,他們的主要表現是焦慮,而且是一種毀滅性的焦慮。可以想像,當他們年輕時經歷那些書本上的創傷時,是怎樣的無助。他們可能本來家庭條件不錯,結果卻遭到極端打擊;他們可能本來可以繼續學業去實現夢想,卻忽然要遠離校園背井離鄉。當他們的生活非常不可控,甚至被突如其來的變故徹底改變人生,如果他們沒能好好地從中走過來,那種強烈的焦慮感將會一直籠罩在心中。那麼,經歷過創傷的人,在撫養下一代的時候會有什麼樣的傾向呢?他們可能會過度控制和保護孩子。

孩子要形成一種安全的依戀模式,需要父母能敏感地感知孩子的需求,並及時調整。過於焦慮的父母,當孩子主動探索新環境的時候,他們會非常害怕,忍不住想要抓緊孩子,生怕遭遇危險;即使孩子取得成功、準備走向更遠的未來,他們的眼神中,除了欣喜之外,仍然會透露著強烈的不安。

而孩子完全可以感受到這個部分,也更可能採取迴避的行為方式,不敢完全發揮自己的潛能。過於焦慮的父母,還可能會壓抑情感的表達。出於自身的經歷,以及歷史文化因素,父母本身可能不會表達自己的痛苦、憤怒、悲傷,對他們來說這是不被允許的。

這一點也會傳遞到下一代身上。因為缺少「情感表達」的老師,孩子不知道如何應對自己的情感,甚至還承擔了保護父母情感的職責——在他們的潛意識裡,可能有深深的內疚感,所以必須壓抑自己的情感,尤其是憤怒,從而承擔來自父母的壓力。總之,集體創傷的第一代人,主要表現為PTSD的症狀,遭受失眠、憂鬱、焦慮等長期折磨,而第二代很可能會發展出不安全的依戀關係,在建立關係、解決衝突、獨立自主上出現困難。

我們可以做什麼?

就像前面說的,改變的前提是理解。我們可以用以下的幾個方式,讓自己更理解他們,理解他們的養育方式對你的影響。梳理清楚這些,和父母的相處模式和關係,都會發生質的改變。

  • 先學會接納自己的感受

壓抑並隔離自己的情感是創傷第一代及後代的常見問題,但那些情感是無法憑空消失的,更健康的方式是接納它們且盡可能地表達出來。

你可以用你覺得舒服的方式,比如寫日記、冥想、向信任的人傾訴、個體或團體心理諮詢等等,讓你的情緒自然地流淌。

  • 傾聽父母的焦慮並且共情

當你能夠接納自己的情感之後,你可以試著幫助父母接納他們的情感,而你需要做的是——傾聽。

當和他們交談時,別急著反駁或者迴避,聽一聽他們的想法是什麼,以及他們有什麼情緒,並且把你的感受告訴他們。這是非常有用的,因為他們原本可能將你投射為一個面對災難無能為力的孩子,現在你的穩定告訴他們,你已經長大了。

  • 與父母討論他們的故事,並找到意義

最有效的療癒方式就是表達。如果父母願意講當年的經歷,可以鼓勵他們多說一些,並試著從當中看到積極的意義。

大多數時候,你會認為和父母是很難交流的,感覺到深深的「代溝」。但如果你給他們表達的機會,你會看到父母在少年時背井離鄉的堅韌勇敢,青年時面對社會驟變的砥礪前行,中年時撫養後代的盡己所能。你或許開始敬畏,他們的生命歷程如此平凡而與眾不同,感恩他們為你和家人的付出,並從中看到更多生活和生命的意義。

寫了這麼多,很希望你在按響門鈴的時刻,將複雜的心境轉化成釋然。微笑著面對,父母可能的聒噪。不打斷地傾聽,他們過去的故事。你的穩定、平和,會比語言更加有力,那是你的獨立宣言,也是無聲的愛和包容。願你過一個,不拌嘴的春節。

本文經授權轉載自簡單心理(原標題:為什麼回家的日子越近越焦慮?)

責任編輯/李頤欣

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