為何為愛受苦的總是女人?她道出女性在愛情中最大毛病,教妳改變一個字、拿回感情主導權

2020-01-21 15:10

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當感情困頓,別急於問他還愛不愛你,你先問自己,你還要不要他。(示意圖/Pakutaso)

當感情困頓,別急於問他還愛不愛你,你先問自己,你還要不要他。(示意圖/Pakutaso)

當感情困頓,別急於問他還愛不愛你,你先問自己,你還要不要他。

當男人出軌,先不必問他願不願回歸,你先問自己,你肯不肯原諒。

寫微信公眾號文章兩年多,在我接到的全部情感傾訴和諮詢的讀者中,只有四位男性。其餘的,清一色都是女人。

因為男讀者留言少,所以僅有的幾條,給我的印象極深。

其中一位,說他女朋友年紀小,總愛耍任性,實在讓人受不了。他問:我如何提分手,她更容易接受?

還有一位,講了他暗戀的女神的諸多細節,對方卓然不群、追求者眾,他關心的是:我要怎麼追,才更有機會?

再看看女人的問題──

相戀三年的男友劈腿,女孩傷心欲絕:他到底有沒有愛過我?

結婚十年的老公出軌,女人悲憤交加:怎麼做才能把他奪回?

相親剛認識幾個月的對象提出性要求,女孩左右為難:他一再想要,能不能給?

我並不是指事件本身。

女人在感情裡,對感受的敏銳、對安全感的需求,都比男人多得多,女人的煩惱自然也比男人多得多。

我想說的是,把男女提問的句型比較一下,就看出差別了。

即使同樣是問題諮詢,男人的主詞永遠是「我」,而女人的聚焦卻大多是「他」

別小看這一個字,它暴露的,是一個人在情感狀態中的潛意識。

以「我」為開場的人,關注的首先是自身,他將自己置於主場之上。

以「他」為主體的人,其實未必愛得多深,而是習慣了附屬者的身分。

那些在婚姻中被動的女人,都沒把自己放在感情的主場,自然也難以擁有主動權。

她們太過於把焦點集中在男人身上──

他怎麼能這樣對我?

他為什麼可以說變就變?

怎麼樣才能讓他回心轉意?

如何做才能讓他離不開我?

每當看到這種話,我都覺得,女人千百年來,千辛萬苦取得的覺醒和進步,頃刻間全退回去了。那些獨立自主的自我意識,全被打回了軟趴趴的原形。

曾有一個結婚不滿一年的妻子問我,要不要去做豐胸手術,因為她老公總嫌她胸太小,她總害怕因為這點被拋棄。當你想用胸前四兩來留住男人的時候,其實就已經輸了。你不是輸在A-CUP,而是輸在討好的姿態。

即便你從整形醫院出來之後波濤洶湧,他依然會嫌你腰不夠細,腿不夠長,床上不夠騷,人後不會浪。

當一個女人在婚姻裡,只關注「他」,而不敢提「我」,不能挺直腰桿與男人並肩而立談問題,那就無從談平等。

才女明星徐靜蕾在自導自演的電影《一個陌生女人的來信》裡,就表達了特立獨行的愛情觀:我愛你,但與你無關。

她將這部茨威格的同名小說(台灣譯為《一位陌生女子的來信》),移植到一九三○年至一九四八年的北京:「我要你一輩子想起我的時候,心裡沒有憂愁,我寧可獨自承擔一切後果,也不願變成你的一個累贅。我希望你想起我來,總是懷著愛情懷著感激,在這點上,我願意在你結交的所有女人當中,成為獨一無二的一個。」

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