把那個婊子從妳胸口扔出去，然後繼續往其他的目標前進。
親愛的Sugar：
關於原諒這件事，我需要妳的幫助。我每天都感受尖銳的憤怒在體內灼燒，卻找不到可以撫平的出口。去年，我發現我丈夫和我雇用的一名年輕女性外遇了。那個女人，我邀請她進入我的生活、在她的職涯上給予幫助、讓她進入我的家庭：而她回報我的，竟是與我丈夫祕密約會，並寫給他一封封裝腔作勢的情書，慫恿他離開我。
我對這個世界的信念，一夕之間變得黯淡無光。人真的能做出最不可思議、最自私的事。我過去曾專注於尋求世間真實的快樂和喜悅，並將之分享出去；然而現在，那種光明消逝無形，彷彿永遠無法再亮起。那個女人對我的家庭造成了我無法想像的破壞。我知道這麼說只會傷害自己，但我真的、真的好恨她。
近來，在我丈夫已經斬斷這段關係六個多月後，我發現她仍然在寫信給他。我怒火中燒，那種狂暴的怒氣猶如一頭怪獸，深埋在我胸口。我想像她遭遇各種可怕的不幸命運，我每一天都耽溺於這樣的惡念，無法自拔。我該如何找回自己曾經那種富有同情心又快樂的生活？我還有機會得到一點點的平靜嗎？
悲慟且憤怒著
親愛的悲慟且憤怒著：
這是多麼痛苦的遭遇，我真的很遺憾妳經歷了這些。幾乎沒有什麼事情能比妳敘述的這種背叛經歷更令人心碎。難怪妳體內會有一隻怪獸，噴著怨憤狂怒的熾熱火焰。面對如此難受的情況，這是很正常的反應。然而，就像妳說的，讓憤怒繼續日夜吞噬妳的心靈，只是在摧毀妳自己而已。所以，讓我們來聊一聊，妳該怎麼做，才能找到一點平靜。
根據妳的來信，妳和丈夫經過那場混亂後，選擇繼續在一起。妳想要的不是婚姻上的建議，所以我盡量不接觸那一塊議題，但如果不把以下這個看法說出來，就是我的疏忽了──我認為，一旦妳和丈夫修補了那段外遇所造成的傷害，妳對那個第三者的憤怒就將有所緩和。妳的信中，令我最訝異的，是妳提及丈夫的篇幅有多麼少。妳的怒火似乎只針對那個與他發生外遇的女人，妳說她「對我的家庭造成了我從來不曾想像過的破壞」。可是，當然了，如果妳的丈夫沒有參與，她一個人是不可能造成這些傷害的。他們兩個人都辜負了妳的信任，但妳的丈夫所犯的其實是更嚴重的過失，他對妳許過婚姻的誓言，而她只是接下了一份工作而已。
指出這一點，我並不是要為她的錯誤辯解，而是想要讓妳注意到一個值得深究的現象。與雇用妳的夫妻其中一人祕密交往，確實是很糟糕的行為，但為什麼妳的憤怒集中在她的身上，而不是妳的丈夫？有沒有可能是妳下意識地將怒火轉移到「比較安全的對象」身上，因為恨她比較不會讓妳的生活分崩離析，而恨他則會？當初發現他們的外遇時，妳是如何表達自己的憤怒？後來又是怎麼原諒他的？在原諒他以後，妳對那個女人的憤恨是增強了、還是減弱了？為什麼？在這個事件中，原諒對妳來說，到底有什麼意義？
我建議妳花一些時間，想想這些問題。回答它們或許能讓妳在狂怒中稍微找回一些理智與平衡。當然，這麼做也能給妳仔細思索問題核心的機會，好讓妳能尋回以往的快樂。當不好的事情發生時，唯一能讓自己重新變得完整的方式，往往必須先將一切拆解分離。妳有這種勇氣和力量的，不論那有多可能攪亂妳的婚姻、震撼妳的心靈。在妳身上，發生了很糟的遭遇，但妳絕對不能讓它來定義妳的人生。伴侶們可以挺過各式各樣的混亂情況，包括妳這種。此外，即使婚姻無法成功繼續下去，個人也有能力挺過這些悲劇。永遠都有一條向前邁進的路。
妳希望我在關於原諒這件事情上給妳幫助，但我認為妳目前需要的不是這個。妳知道酗酒的人在參加匿名戒酒會時，常常會說的那句話嗎？「一次一天就好。」他們這麼說，是因為「我再也不喝酒了」這種話實在太過沉重。太龐大、太困難，彷彿注定要失敗。無疑地，在這一刻，原諒對妳來說正是如此。這是妳辦不到的原因。我建議妳先把「原諒」放到一邊，試試「接受」。
接受妳愛的男人對妳不忠。接受妳曾信任、重視的女人，對待妳卻毫無尊重可言。接受他們的行為傷妳至深。接受這段經歷讓妳學到了妳一點都不想知道的事實。接受即使在快樂的人生中，悲傷與衝突依然是不可避免的一部分。接受妳需要很長一段時間才能把那頭怪獸從胸口驅趕出去。接受總有一天，現在讓妳痛楚不堪的傷口，會變得沒有那麼痛了。
單純寫下這些對妳說的話，已經讓我感到好多了，親愛的悲慟且憤怒著。妳有感覺到這種變化嗎？「接受」意謂著簡明與直接，意謂著坐在尋常的位置上，意謂著見證我們的生命裡最清楚明白的事實；不僅要正視事物的本質，更要回歸於其中。妳的人生因揭發了真相而受到打擊，立即原諒那些始作俑者，並非妳的責任。妳宣稱想要原諒那個背叛妳的女人，這種說法與妳心中真實的感受背道而馳。「原諒」會迫使妳在心底與那個妳痛恨的女人兩相對立，相峙無解。
但「接受」只要求妳展開雙臂，擁抱真實的一切。
這麼說或許有點奇怪，但我認為妳似乎還沒有達到這一步。我能從妳信中敘述的激動感覺出來。這件事讓妳太過憤怒、又太過驚詫，有一部分的妳，至今依然無法相信這真的發生了。妳在探求一個解釋、某種漏洞，尋找黑暗的故事裡一個通往光明的轉折，好讓情節倒轉，回到原點。這很正常，任何人都會這樣的。這就是為什麼我不斷將自己所經歷過的不公與錯待說出來──大概說了七千遍吧──彷彿只要再多抱怨一遍，故事就會自動扭轉，這樣到了結局的時候，我就不會依然是那個走到了盡頭卻徘徊不去的女人。
但情節並不會改變，為我、為妳、或為任何曾受到委屈和傷害的人（也就是所有人）都不會。在某個時刻（並且，在漫漫人生中，往往有許多這樣的時刻），我們都是那個走到了盡頭卻徘徊不去的女人。接受這一點，並使其成為一種讓妳轉化、改變的經歷。正視它，然後繼續向前邁進。不需要走得很快或很遠，妳可以一次只移動一吋就好；妳可以在一呼一吸間，用這樣的方式來標誌妳的進展。
我指的是字面上的意思。這就是我建議妳開始的地方。每一次當妳想著「我恨那個該死的婊子」的時候，我希望妳能以一次呼吸來中和這種念頭。讓妳的心靈冷靜下來。有意識地深深吸入一口氣，然後呼出。當妳這麼做的時候，不要想著「我恨那個該死的婊子」。為妳自己這麼做。把那個婊子從妳胸口扔出去，然後繼續往其他的目標前進。
我這樣呼吸著，走過許多帶給我痛苦和傷害的人，走過許多我無力改變的情節與困境。有時，「接納」因吸氣而充溢滿懷，愛則隨呼氣流洩而出。有時，我吸入感激，而呼出了原諒。有時，除了呼吸與空氣本身以外，我什麼也沒有找到，腦中一片空白，只剩下強烈的渴求，期望能自悲痛與憤怒中脫身而出。
這真的有效。而有效的原因在於，這種方式是直接將良藥塗抹在傷口上。妳說妳的痛苦像是嵌在胸口一般；這種感受與敘述並非巧合。當妳抱持著冷靜的意識深呼吸時，就等同於正精準地攻擊著胸口那一隻怒焰高張的怪獸，斬斷牠賴以為生的糧道，並在自己腦海中灌入全新的思緒──灌入那些滋養妳而非折磨妳的念頭。這是一種心理上最根本的自律。我的意思並非我們應該要拒絕承認自己的負面情緒，而是應接受它們，然後透過自我的力量，拋開那些令人陷溺、於己無益的情緒。
這很難。但很重要。我相信，諸如原諒之類的東西，暫時還遠在對岸。妳最終會到達那個地方的，我親愛的女人。試試我的方法吧！
Sugar
本文為《我們害怕的，始終只是自己：雪兒．史翠德的人生相談室，為愛與生命而寫的62封真誠情書》書摘，經臉譜出版授權刊登，標題與內文小標經《世界走走》編輯改寫。
《那時候，我只剩下勇敢》作者雪兒‧史翠德化身網路專欄作家 Dear Sugar，陪你含淚共讀讀者來自生命廢墟的心碎來函。
