對需求像無底洞一樣的母親，女兒必須讓她意識到問題出在哪，與她為什麼會那樣。
「我怎麼能不理媽媽？」
養育子女對每位父母都不是輕鬆的事，但有些母親會在無意識中灌輸女兒「你長大以後不能不照顧媽媽」的觀念。
「媽媽能依靠的只有你。」
「你以後長大要照顧媽媽。」
「你知道我是怎麼養大你的吧？我省吃儉用，辛辛苦苦地拉拔你到大。」
這種觀念在女兒小時候已經根深蒂固，「慈烏反哺是應該的」，所以，大部分的女兒婚後也會盡所能地撫養母親。媽媽依賴女兒生活，把女兒的照顧視為理所當然，堂堂正正地要求女兒滿足自己的需求，而女兒也習慣性滿足媽媽的需求。這對女兒來說，是一種不可違逆的規則與信念。
站在女兒的立場上，女兒認為自己是害媽媽吃苦的罪人，很抱歉，從小聽著「你要是不理媽媽，你就不配當人」的話長大，認為撫養媽媽是本分，一想到不撫養媽媽就自責，因此，女兒長大獨立或婚後也會照顧媽媽。
女兒很難自己意識並擺脫這種情況。女兒從小就聽著「媽媽需要你」，「媽媽需要我，因為我才活著」，這種觀念已經根深蒂固，女兒努力守護媽媽，討媽媽歡心。女兒在滿足媽媽需求時才會感覺到自己的存在價值，反之，無視或拒絕媽媽時，女兒會覺得自己變成壞人，因此，女兒很難獨力擺脫現狀。
沒有什麼是「理所當然」的
媽媽為什麼會對女兒說那種話，造成女兒的壓力，想依賴女兒過下半輩子呢？媽媽為什麼無法控制情緒呢？媽媽從小就靠別人生活長大，經濟弱勢的情況下養大女兒，所以感到很吃力。她為了女兒發揮出為人母的最大力量，撐了下來，認為自己的付出應當得到回報，女兒長大照顧自己是很應該的。
但媽媽並不能了解女兒的心與立場。因為每個人都是從自己的心出發，無法了解他人的心，也很難客觀地看待別人的處境。對需求像無底洞一樣的母親，女兒必須讓她意識到問題出在哪，與她為什麼會那樣。
女兒要做的第一件事就是向媽媽提問，讓媽媽能知悉自己的狀態。
「對媽媽來說，外婆是怎樣的媽媽？」
「外婆以前很忙，媽媽一個人包辦所有的事，媽媽總是一個人。」
「媽媽小時候想從外婆那裡得到什麼？」
「這個嘛……媽媽做小菜給我吃，還希望我留在家裡陪你，原來媽媽不喜歡一個人啊。」
「原來媽媽你也希望得到外婆的照顧和保護。媽媽那時候一定也覺得很孤獨和辛苦吧，所以希望得到我的照顧和保護吧？」
女兒和媽媽交流，讓媽媽意識到自己的問題吧。媽媽表面上是堅強的母親，實際上是通過威脅與利誘女兒，滿足自己的慾望。媽媽會否認道：「我哪有這麼自私？」女兒要用自己的方式讚美與感謝辛苦的媽媽，同時坦白心意與想法：「媽媽，我也想得到你的保護，我也想依靠、依賴媽媽。」
會依賴女兒的母親通常是以下兩種之一：
- 在大發雷霆的同時會威脅與控制他人。
- 看起來嬌柔無力，刺激他人保護欲（強迫子女履行義務，實則背後操縱）。 （相關報導： 諶淑婷：當媽媽要先學會對自己好 ｜ 更多文章 ）
上述兩種類型的媽媽外表看似不同，但殊途同歸，都是想依靠與控制女兒，想獲得女兒的愛。媽媽很死心眼，認為聽自己的話，能體會自己心情，會好好照顧自己的就是好女兒，反之，不顧念自己的心情的就是壞女兒。這種媽媽的觀念與道德觀扭曲，極度自我中心。如果女兒能引導媽媽客觀地審視自己的狀態是最好的。假如做不到，就請求專家的援手吧。
