編按:初衷是「一起規劃未來」,卻在數字與規則中,不小心將愛量化成了對錯。當「財務透明」撞上「心理邊界」,兩人開始在算帳與算心中迷失方向,難道共同帳戶,終究會讓親密關係變成會計作業?《《把天聊死,不如把愛聊活》一書不只呈現一則爭吵案例,更深入解析:為什麼明明出自愛與承諾的設計,有時反而消磨了信任?
為錢吵架案例
交往第四年(週日晚上,客廳。雅雯在核對共同記帳的App)雅雯(皺眉):「志豪,這個月有一筆五千元的提款,你沒記上去哦?」
志豪(愣住,語氣閃躲):「哦……那筆啊,我媽臨時需要錢,就先領給她了。想說月底就會補回去,才沒跟你說。」
志豪(語氣一沉):「你就這麼在意這五千元嗎?那你上月花八千塊買那什麼線上課,有先問過我嗎?難道那個就有比較急?比較重要?」
(空氣瞬間僵住)雅雯(放下手機):「我只是想知道錢去哪了……怎麼最後變成你在跟我算帳?這位先生,我上課投資自己,不行嗎?」
志豪(臉色僵硬):「可以啊!那你覺得投資自己重要,我也覺得幫家裡很重要,憑什麼我就要跟你交代?」
雅雯:「因為這是『我們』的帳戶啊!你一聲不響就領走,跟詐騙有什麼兩樣?」
志豪(深呼吸):「……你算得這麼清楚,感覺好像是把我當小偷看。」
雅雯:「我也不想這樣啊。但如果不看,又什麼都不知道。」
(客廳陷入寂靜,只剩手機的光映在兩人臉上)志豪:「當初為什麼要開這個帳戶啊?」
雅雯(苦笑):「可是沒有數字,好像也走不到未來……。」
賽局解析:為什麼財務透明,有時反而會消磨愛?
志豪與雅雯的故事,呈現了許多伴侶在「財務透明」這條路上的掙扎。他們以為「共同帳戶」是通往信任的康莊大道,卻不小心走入互相計算、彼此防備的死胡同。
兩人的困境點出一個難題:「伴侶之間的財務,到底應該要多透明?」
一開始,志豪與雅雯帶著善意與期待設立共同帳戶,有一種「我們要一起面對未來」的浪漫,但也隱含著「只要公開、透明,就能杜絕誤會」的天真。在現實中,錢從來不只是錢,更象徵了控制感、安全感、滿足感。
當帳戶裡出現不明支出時,雅雯的第一反應不是質問,而是「想知道你的決定」。這句話代表渴望被尊重、被信任,想參與對方的生命。但志豪的閃躲,讓雅雯產生「被排除在外」的失落感。這感受若無法說出口,就會變成幽微的怨氣,進而「抽離」。
當末日四騎士在家中奔馳時,我們往往會以為是「愛」出了問題。但出問題的或許是實踐愛、建立信任的「系統」,也就是那個看似完美的共同帳戶。
這個系統預設了「完全透明=全然信任」,卻忽略每個人都需要有個不被打擾、安放自我的角落。別忘了,共同帳戶還只是「共享」一筆錢。如果另一半要求「擁有」你的銀行密碼,你會感到甜蜜還是窒息呢?
無論你的答案是什麼,我們都可以從志豪與雅雯的故事看到,當最理想的「財務透明」,撞上複雜的「人性現實」時,即使是最甜美的初衷,也可能釀出最苦澀的結果。
為什麼財務透明,有時反而會消磨愛?因為成熟的大人需要「財務邊界」,也就是分清楚「我的錢」、「你的錢」、「我們的錢」。一段健康的親密關係,同時存在三種生命狀態:獨立的「你」,獨立的「我」,以及共生的「我們」。因此,一個良好的財務系統,也應該對應這三種狀態。
「我們」的共同帳戶,這是共同花園,用於支付房租、水電、育兒、旅遊等共同目標。其存在滿足了關係中對「共同體」的渴望與承諾。
「我」與「你」的個人帳戶,則是各自的秘密角落。薪水優先撥款一部分到這裡,做為無須對另一半解釋的「自由零用金」。雅雯想花八千元投資自己的線上課程,是她的自主;志豪想臨時給媽媽一筆錢,是他的孝心。
他們依然可以手牽手,看著「我們」帳戶裡的數字穩定增長,朝著共同的未來前進。同時,當雅雯用自己的錢買下線上課時,她感覺到的是自我實現的喜悅,而不是挪用公款的罪惡感;當志豪幫助家人時,他感覺到的是身為兒子的擔當,而不是被伴侶審查的屈辱。
真正的信任不是交出密碼,共享帳戶,讓彼此活在透明的監獄裡,而是在尊重彼此邊界的基礎上,依然緊緊牽住對方的手。即使看不見另一半的所有帳目,也願意相信他在用自己的方式,好好的愛自己,也愛著這段關係。
轉局對話六步驟
目標是練習分辨共同帳戶帶來的矛盾,並協議設立自己的個人帳戶
步驟一:煞車對話
這裡,可以用上前面所有的工具來冷靜(深呼吸、蝴蝶擁抱、意識到心跳過快等),但最重要的煞車,其實是發現並停止自己的「末日四騎士」,避免持續累積仇恨值。
雅雯:「嗯,我也覺得,我不是不想聽,只是剛剛情緒有點上來。」
步驟二:活局對話
這一段對話需要先處理「抽離/鄙視」背後的原因,否則雙方都被末日四騎士所傷,就算有煞車對話,還是可能講一講就吵起來。再來是討論把「共同帳戶」與「個人帳戶」給分開。
步驟三:外化問題
步驟四:核對需求
雅雯:「我花錢上課,是真的想投資自己,才不是亂花。」
志豪:「我懂。剛剛會這麼激動,是因為我跟你解釋的時候,你都在看手機。我以為你根本不想理我。」
雅雯:「抱歉,我那時候太專心了,也有點擔心是不是還有其他筆支出,是你沒講到的。所以沒有很認真在聽。」
步驟五:練習算錢
志豪:「我想有點自由,不要每一筆都被問得這麼清楚。」
志豪:「那除了共同帳戶,要不要各留一個『個人帳戶』?」
雅雯:「好啊。共同帳戶負責生活和大筆支出,個人帳戶就是各自的小自由。」
步驟六:情感打包
志豪:「還好你有幫我想方法,不然剛剛真的覺得被當成犯人在審問。」
雅雯:「笨蛋,我才不是要抓你,只是想知道我們怎麼一起用錢,會比較安心。」
心理師給伴侶的溝通小提醒
共同帳戶是「我們的家」,能帶來安全感與透明度,這多半是獅子、袋鼠與柴犬共同守護的園地。個人帳戶是「我的角落」,能為自己帶來快樂,這經常是黑貓的秘密基地!
「個人帳戶」存在的真正意義,是使用自己的錢,無條件的讓自己快樂。因此,保有個人帳戶是守護一份「無須解釋的快樂」。伴侶或許會覺得你的線上課、Switch2、小旅行很「浪費」,但對你而言,那是滋養自己的「必要」。這份必要,並不需要商量。畢竟,真正的信任不是天天查帳,而是即使不查,也相信對方依然把你放在心上。
伴侶如果時常為錢吵架,記得先把錢算清楚,再搞懂你們的金錢觀。
搞懂價值觀:如果你們吵的不是錢,那會是什麼?
- 信念(在乎):「關於錢,有什麼事情對方一碰就會踩到我的底線?」
- 渴望(缺憾):「關於錢,對方如果願意回應我什麼,會讓我滿足?」
- 期待(未來):「五年後,我想和伴侶一起完成什麼?要花多少錢?」
把錢算清楚:三個重要的小行動
- 先準備緊急預備金,也就是資金安全網,大約六個月的生活費。
- 再開設三個帳戶:共同帳戶、你的個人帳戶、我的個人帳戶。
- 兩人共同投資的基金,須投入「就算賠光也能承受」的資金。
覺察金錢觀:問自己這三個問題
- 錢對你來說是什麼?是工具、獎狀、救生圈?
- 錢滿足了你的什麼?安全感、滿足感、控制感?
- 伴侶、家人和你的金錢觀是否相同?你們如何處理用錢觀念的差異?
作者介紹|王家齊
大心診所臨床心理師。從愛情煩惱、失戀調適的諮商服務起家,一路跨足到親子、家庭與伴侶工作,在服務過程逐漸體會到:愛與溫柔,需要一點輕巧的理性來守護。身為在華人社會長大的男性,特別關注男孩如何先成為自己,再成為男人、伴侶,以及孩子的父親。同時,也在學校、社區與企業舉辦心理健康講座,讓心理學走進每個人的日常。著有《媽寶心理學》、《教學即興力》。